Идели́с — от слова "идеализировать"?

М. Ц. Х. Ш. 4 заветных буквы. 1 возможность уехать отсюда. Кончилась школа. Кончилась пустая трата времени. Это ненадолго, но хотя бы что-то. Поездка в Питер стала не самым удачным завершением года. Ведь я традиционно поссорилась с компашкой тварей. "Как же я их всех ненавижу." Кончилась школа. Пошёл караван летних дней, стремительно убегавших от меня. Сбился режим сна, а за ним и режим жизни. Кончилась школа, началась подготовка. Подготовка к вступительным экзаменам. Единственный шанс на другую жизнь. Готовилась я давно. Более 2х лет. Сложно было научиться рисовать как ученики этой московской центральной художественной школы. Но я более-менее приблизилась к их манере. Хотя только в рисунке. Их манера живописи мне не нравилась совсем. Они как будто писали изображение, на которое наложен шум. Пришло время отправлять работы. Отправила за 2 дня до дедлайна. Успела. Далее 5 дней ожидания. Я слегка переживала. Даже после того, как моя подруга, которая слабее, объявила, что прошла (а она поступала в более старший класс), я не успокоилась. Хотя это был самый лёгкий этап. Первый тур. Успешно. Следующие 4 дня. Начала играть моя любимая пластинка. Стресс. Стресс. Стресс. Голова гудит. Стресс ядом выжигает мозг и всё свободное время. Сомнения лишают разума. "А что если не поступлю?" Нет, так думать нельзя. Мне бы вообще не думать. Хочется поставить мозг на паузу. Мысли, как комары жужжали в голове и раздражали своей назойливостью. Дни стали одинаковыми. Просыпаюсь, рисую, рисую, рисую, ложусь спать. Время утекало слишком быстро и одновременно медленно, чтобы я достаточна себя извела перед экзаменами. Неуверенность не давала покоя. Я слишком критична к себе. Всё это довело до ручки. Нужно выебать кому-то мозги славянскими страданиями? Подержите моё пиво. Я жалуюсь матери, и заканчивается это тем, что вывожу её из себя. По итогу каждое моё нытье заканчивается её криками. Уехать. Тренировочный набросок. Ещё один. 10 листов. Сама себя заёбываю уже. Потом буду жалеть, что так нервничала. Я всегда гиперболизирую. И всегда после понимаю, что моё волнение того не стоило. Нужно было как-то опробовать себя. Всё-таки экзамен длится определённое время. 4 часа. Маловато. Или мне кажется. После набросков устроила "Пробный экзамен". "Нормально, только нужно успеть намного больше. Мне поставят натюрморт профессионалы, по идее выйдет лучше. Да?" А если нет? Может я вообще лох ебаный? Комиссия же могла отобрать меня во второй тур, если им понравится хотя бы 1 работа, а что если им не понравились мои рисунки? Я очень хочу туда поступить. Я хочу уехать отсюда. Там больше возможностей. Там моё будущее. 7 дней до первого экзамена. Единственный способ съебаться из школы. Обрадую многих людей. Надо будет рассказать папе. Скажу не раньше поступления, так проще будет манипулировать. Мне похуй, что он скажет, я уеду. Груша. Бутылка. Чашка. Яблоко. Все те предметы, что я выдрессировала у своих рук в карандаше и акварелью. Для пробы пера и успокоения устроила "Пробный экзамен" по живописи. Опять 4 часа. "Всё как-то... никак что-ли. Темнее нижнюю плоскость. Хуйня какая-то." Для оценки решила скинуть моей любимой преподавательнице. А нет, одобрила. "Получается всё не так плохо? Получается есть шансы? Я поступлю? Правда есть?" Комиссия же могла отобрать меня во второй тур, если им понравится хотя бы 1 работа, а что если им не понравились мои живописные работы? Молчи, скрывайся и таи - мой девиз на этот месяц. Обо всём знают 2 человека. А всё потому что, когда я рассказываю о своих больших целях множеству людей, у меня всё идёт по пизде. И это было не раз. Так что я рассказываю минимальному кол-ву людей обо всём подобном. И из-за этого мне не хватает поддержки. А она мне очень нужна. Композиция. Композиция. Композиция. Самая слабая. Нет. Да. Нет. Ты же ездила на композу в Сириус! Да. Нет. Тебя в Суриковский пригласили! Нет. Да Ты выиграла региональный конкурс! Да. Да. В Сириусе тебе за твои работы поставили максимальные оценки! Нет. Нет. Спросила у своих подружек-абитуриенток волнуются ли они. Сказали, что за композицию наиболее всего. Я тоже. Прям такой липкий страх окутывает. Тревога. Отчаяние. Нервоз. Стресс. Сижу, думаю. Открыла примеры работ разных классов. Первая мастерская отврат, вторая хорошая, третью не смотрела. "Какого хуя мы должны ориентироваться на работы, сделанные за год? Где ебаные примеры вступительных?! Сука, почему нельзя просто их выставить? Почему я должна думать, что я никчемная безосновательно?" Аленький цветочек, Конек-горбунок, Сказка о царе Салтане, Руслан и Людмила, Сказка о мёртвой царевне. Какой-то детский сад... Хотя сюжет из них не помню ни у какой. Даже рада, что не дали какое-то пиздецклассическое произведение. Да, я рада. К каждой надо эскизы отрывков, персонажей, цветовое, тоновое решения. Опять напридумывала себе проблем. Зато потом на экзамене легче будет. "Может сделать композу в ч/б? Но это сложнее? Или нет. Ещё одна проблема. Как я люблю такое!" Комиссия же могла отобрать меня во второй тур, если им понравится хотя бы 1 работа, а что если им не понравились мои композиции? "Я поступлю? Всё получится?" Получится. Прочитала чат для поступающих. Оказывается в пизде документа, ссылка, которая сама на себя не похожа, где есть примеры вступительных. Работы по рисунку у 7го лучше чем у 8го. Что за хрень? "Они же пишут в другом стиле. А что если им не понравится, что я пишу не в их стиле?" Композиция их ужасна. Март в Сириусе не прошёл зря. Теперь я в этом разбираюсь лучше чем люди, получившие за своё говно 5. А они делают акцент на композиции. "Получается у меня уже есть гарантии?" Волнуюсь теперь только за живопись. Хотя с другой стороны они не могут требовать от абитуриентов работы в их стиле. Всё равно переживаю. Бля, получается у меня есть большие шансы. Есть шансы. Шансы есть. Есть. "Поступлю?" Мне нужно больше поддержки. Списались с моим лучшим другом. Алекс. "Может рассказать уже ему, что я в него влюблена?" Он уже возвращается с шахматного турнира. Скучаю очень. По моей просьбе теперь пишет 3 раза в день "Всё получится". Он ни о чем не знает и не догадывается. Так искусственно буду получать от него поддержку. Это, конечно, не самая приятная поддержка, но лучше чем ничего. Какой же солнечный человек у меня есть. А ведь я хочу его бросить. Уехать. Оставив одного. И кроме меня у него нет друзей. Как он без меня будет? Как же я без него буду? Мы всё равно будем видеться. Намного реже. Будем. "Всё получится" не спасает. Надо "Ты поступишь", но тогда он может догадаться. Моя тревога, как драконьи головы из какой-то сказки. Их отрубаешь, а они заново вырастают и тут только прижигать, а прижигать нечем. Только прошедшими экзаменами. Фразы "Ты поступишь" замедляют их вырастание. "Пиздец... Похоже сказок начиталась.... А, ну да." "Поступлю?" Да! Почему-то именно когда я поверила в себя, я вспомнила, что в 8й класс идёт 50 человек. На дизайн 3 места. Скульптура 2. Живопись 15. Это 2,5 человека на место. "Ахуенно" Спросила у своей подруги, говорит, что небольшой конкурс. Но организаторы говорят большой... Не все подают на живопись. Но многие на оба направления. Что за несправедливость? "Поступлю?..." 2 недели яда вылились в состояние говна, опустошения. Я не хочу ничего делать. Делать ничего́ не хочу. Как Же Мне Надо Поступить! Жизненно необходимо! Я боюсь, что провалюсь как в тот раз... С другой стороны почему я должна провалиться?! But what if the thing turns out better than I could have ever imagined? Былого стресса не осталось. Остался только поцапывающий изнутри, будто кот, страх. Я всё чаще стала уходить в свои мысли. Слушала музыку, просто сидя и смотря в стену. Более всего я не хочу возвращаться в школу. Она разъедает желчью, скапливающейся внутри. Учатся и учат одни деграданты. С самого перехода туда поняла, что это будет ужасно. Ни что не держит здесь. Мама не хочет отпускать. А что скажет папа? Будет кричать? Долго? Или воспримет более спокойно? Я заинтригована. Самое таинственное и последнее - собеседование. За него +1 балл к накопленным за экзамены. 10 минут. И слишком много неизвестности. "Стоит...?" Стоило. Сейчас нет. Что-то выучу про Коровина. Названия музеев, выставок. Импровизацию надо собрать в кучу и выучить. Только отрепетировать, чтобы естественно смотрелось. У меня всё по кругу. Я поступлю → 50 человек → я поступлю. Надеюсь, соперники будут слабее меня. 1 день до экзамена. Стресс снизился, но не исчез. Всё хорошо, пока не вспоминаю про 50 человек. Ложусь спать пораньше, хотя знаю, что сразу не усну. Хотя бы помечтаю. Надо будет маску что-ли сделать перед экзаменом, и ложки на ночь в холодильник, а перед этим разминку, пересмотреть мои наброски. Самое главное не сломать карандаш и себя на экзамене, а то времени на подточку не будет точно. Прибраться, естественно. А ещё выжить. Уснуть раньше не удалось. Видимо я слишком много думала, мечтала и беспокоилась. Тем не менее я встала даже раньше будильника, чувствую себя хорошо. Снова видео о саморазвитии. Волнение как в день перед поездкой куда-то. Зудящее предвкушение. Завтра 1/4 моего стресса уйдёт. Завтра я заложу первый кирпич в путь к другой жизни. И я обязана сделать всё, что в моих силах, лишь бы этот кирпич стал удачным. Откинула планшет. Села за книгу. Всё-таки про неё мне надо будет сплести, что она моя любимая, хотя она не прочитана даже на половину. Сижу, вместо неё читаю фанфики. Что-то, что когда-то вдохновляло меня на свершения и писательство. За окном осенняя погода, почему-то ее не смущает, что сейчас экватор июня. Холод окутывает мои конечности. Даже тёплые носки не спасают. Покрапывает дождь. Когда снова настанет лето? Экзамены. Экзамен 1. Я была готова к разочарованию. Всё, как и думала, оказалось вообще не серьезным. 1,5 часа мы расставляли натюрморты. Особо тупые индивиды умудрялись спорить с учителем, но их быстро осаждали. Мне выставили быстрее всех 4, 3, 2, 1, 30, 15, 5 и вот прошёл экзамен. Это был удар по моим силам. Оставшиеся часы я растеклась на кресле и заедала сладким дыру в душе́. Мой препод сказал, что нарисовала на четвёрку. У меня не было сил отреагировать хоть как-то, я просто приняла это. Экзамен 2. Всё тоже самое. Индивидов только поубавилось. Во время экзамена мой препод написал мне загадочное сообщение. Всё оставшееся время и после думала только о нём. Снова на 4. Я считаю, что слишком драматично она оценила, ну да похуй. Лишь бы в комиссии не сидела. Экзамен 3. Ко. М. По. Зи. Ци. Я. Готовилась к ней более 2х недель. У меня есть определенные планы. Слушать музыку нельзя? Похуй. Телефоном пользоваться нельзя? Похуй. Никуда подглядывать нельзя? Похуй! В итоге посередине экзамена наушники послали меня, а я их. Телефоном и подглядками же я пользовалась исправно. Только на них и выехала. Что ж теперь остаётся надеяться, что они не увидят иллюстрацию, которую почти в копирку повторяет моя. Нервный смех, блять. О Ж И Д А Н И Е Аххахаха. Оно как привидение. Окутывает тебя. И выбраться нельзя. В это медлейшее болото затянуло и меня. Выставление оценок.... Ммм, отлично. Актуальный гайд, как довести себя до самоубийства. Понял, принял. Первый список. Второй. Начинаешь волноваться. Но единственная адекватная мысль говорит, что у тебя не может быть 2. Впрочем, её быстро затаптывает жирный стресс. Третий. И фухх. Есть. Можно теперь помочь адекватной мысли подняться. Собеседование. Вообще это хуйня, на которой надо улыбаться и кивать. Пиздеть про то, как тебе нравится эта школа и позволять комиссии не затыкаться. Волнуюсь не сильно. Репетирую импровизацию. "Надеюсь, смогу связать более чем 2 слова." Подходит наше время (уточню, что на собеседовании должен быть ты и родитель), мы заходим в онлайн-конференцию, а там... Там блять уже кто-то другой пиздит. НАШЕ ВРЕМЯ, БЛЯТЬ, АЛО?! Не скажу, что это в итоге сделало нам хуже. Наоборот поводов пообсуждать конкурентов прибавилось, и стало понятнее, какие вопросы будут задавать. Всё прошло нормально. Я облизала школу, сказала, что я и больше никто, а они всё схавали. Ура. Теперь новая стадия измора себя. Результаты! 3 дня утекли. Настал тот самый день х номер 2. Я больше не волновалась. Мне уже было похуй. Я не чувствовала ничего. Встала, почистила зубы, умылась, села смотреть Ютуб. В какой-то момент мне написала подруга-абитуриентка, что результаты пришли. Пульс подскачил. Я тоже. Адреналин ударил в голову. Я начала воплощать свои планы на этот день. Взяла телефон и начала снимать видео-реакцию на результаты. Всё было отточено в моих мыслях до идеала. Вот я рассказываю, что мне пришли результаты. Вхожу в личный кабинет поступления. Не смотрю, показываю сначала в камеру. Смотрю. Сердце пропустило удар... 4 галочки. 3 четвёрки и итоговый бал выше проходного... Я поступила. Я ПОСТУПИЛА!!!! Стоит сказать, что из всех моих подруг-абитуриенток поступила только я. Это было ожидаемо. Не могу сказать, что их работы стоят больше 2ек. Этот день я провела, как репетировала перед сном в течение месяца. Я договорилась о встрече с Алексом, а перед этим распиздела о своём успехе практически всем. Я также вышла из чатов моего, уже бывшего, класса. Оставалось одно "но" Папа.