Безпомощи(ен)

Боль. Да, именно она, именно с нее я хочу начать. Боль Это единственное, что я чувствую. Боль Единственное, что способно как-то на меня повлиять. Боль Это именно то, с чего все началось. Да, думаю, так не стоит говорить, эти ощущения имеют огромный спектр различных тонов и силы влияния. От легкого покалывания, показывающего, что ты все еще жив, до охринеть какого сильного удара, полностью выключающего твое сознание. И да, периодами, это единственные, что может помочь. А, что вообще может помочь? Можно начать с самого простого: смирения. Херня на самом деле. Объяснюсь, после полного отключения желания сопротивляться с ситуацией, ты теряешь себя полностью. Абсолютно. В тебе больше нет целостности, хах, как будто она вообще когда-то была и ты полностью растворяешься в ощущениях. Или чувствах. К сожалению, доступно только первое, так что выбор теряет свою суть. В общем и целом, все звучит не особо привлекательно. Однако, достаточно просто, чтобы с этим справился любой (вторая причина, почему все это полный отстой). Следующий вариант развития событий - препараты. Вариант для тех, кто забил хуй на смирение, и собирается дальше бороться с желание плюнуть в лицо людям, которые говорят, что прошлое нужно просто принять. Да, глотание колес по несколько раз в день, плюс пищевые добавки в пищу, могут звучать абсолютно не привлекательно, но уж поверьте, эффект стоит того. Да, именно эффект, потому что результата от всех этих медикаментов ни-ка-ко-го. Однако они могут многое позволить. Например, почувствовать себя хоть немного нормальным человеком, давать нормальные эмоциональные реакции в процессе разговора, и много, много чего еще, что не подвластно мне, в моем состоянии без них. Наркоман? Возможно. Похуй ли мне? Да. Уж поверьте, намного лучше и значительно спокойнее (окружающим), просто выпить четыре таблетки в день, посыпать порошочка в еду, и не парится ни о чем. Ни о прошлом. Ни о других. Ни о своем слишком хуевом состоянии. И, уж точно не о том, что подумают другие, если ты покажешь на своем лице не ту эмоцию, или не покажешь ничего вообще. И самым болезненным, самым сложным, я могу отметить только - терапию. Да, для нормальных людей, это кажется вполне вариантом. «Что сложного походить к врачу несколько месяцев? Зато результат!». Знаете что? Засуньте свой результат себе туда же, от куда он вылез. Это. Абсолютно. Не. Вариант. Сама суть терапии подразумевает в себе регулярные походы к врачу (фу, опять белые халаты), частые проверки, и постоянные разговоры, беседы, обсуждения и медикаменты. В процессе, вы должны смирится с прошлым, понять и простить людей, которые так поступили, завести новых друзей с такой же проблемой, чтобы искать ее решение вместе. И все. Потом, вы выйдете на улицу, подставите лицо под лучики солнца и жизнь перестанет ебать вас начнет иметь смысл. Но нет. Это к сожалению так не работает. В более реальном аспекте, терапия, это постоянное воздействие на мозг (разными способами), вечные тесты, регулярные наблюдения и периодическая изоляция. Звучит не так уж плохо? Возможно, для нормального человека. Да я и сама, если подумать, не против провести несколько дней взаперти, подумать о всяком, отдохнуть от людей. Да вот только один шаг в эту комнату, с отполированными белыми стенами и вечно холодным светом, и я буду готова совершить очередное самоубийсво. И это самое ужасное. На такое, можно пойти, только если есть ради кого. А я, пока не готова начинать это снова.