Безпомощи(ен)

У меня нет чувства страха Прямо, как и всех остальных чувств. Ничего необычного нет, когда пропадает какое-либо "особое" отношение к смерти, пропадает и страх. Но Меня все еще колотит от зеркал. И От своего отражения в них. Но обо всем по порядку Спустя достаточное количество времени, я перестала что либо ощущать по поводу предметов, напоминающих мне о времени, проверенном там. Я все еще, до сих, чертовых, пор, каждое ебаное утро и вечер прогоняю основные эмоции, стоя напротив зеркала, и смотря, на сколько же естественно это все выглядит. Потому что одна ошибка и все! Нить потерянна, общение прекращено. Когда я ловлю свое отражение где-то, то часто, мне становится плохо. Я не могу воспринимать себя со стороны. И, теперь уже, в какой-то мере, это ощущается, как нечто обыденное. В любом случае, я готова снова и снова получать пощечину от своего собеседника из-за потери интереса. Вам интересно, сколько резких ударов по лицу я получала от своих друзей, за то, что теряла нить разговора? Не меньше пятидесяти за тот год. И да, меня это устраивает. Все таки пятьдесят, это не сто, правда же? Значит, не все так плохо. С обычным видом зеркал, просто, со стороны, я свыкаюсь уже относительно давно. Но когда вид имеет больше трех характеристик, идет нервный срыв. Я поясню. В месте, куда я бы не вернулась но за что на свете, у меня была своя палата. В какой-то момент. К этому привело несколько обстоятельств, но главным, было то, что все остальные семь человек, совершили самоубийства, так что я осталась одна. Ну так вот, в той комнате, которая была не больше самого маленького салона машины, были белые стены, ржавая раскладушка, раковина, ободранная тумба, зеркало, и крест, висящие рядом прямо напротив "кровати". Что только в этой комнате не творилось, однако было то, что происходило чаще всего. Надругательства. В разном их проявлении. Иногда, в особо хорошие деньки, когда тебе впихивали дозу, доводящую тебя до состояния овоща, санитары почти не дотрагивались до тебя. Но это бывало редко. Чаще всего, бывало по-другому - понимание, что ты не управляешь своим телом, грязная тряпка во рту, чтобы заглушить крик, слезы на глазах и эти мерзкие руки с противно натянутой кожей по всему телу. Серьезно, в тот момент казалось, что они везде одновременно. Сразу. Сейчас это кажется какой-то дуростью, но тогда, так не казалось. Тогда казалось, что лучше было умереть. И все, что ты видишь, это свое же омерзительно-жалкое отражение перед собой в этом ебаном зеркале. И все, что ты слышишь, это отвратительные звуки непонятного удовлетворения другого человека. И все, что ты хочешь, это умереть. Почему все всегда сводится к смерти? Я не знаю. Но я честно, очень стараюсь жить, переваривая это все снова и снова. Желая все это забыть и никогда больше не вспоминать. Потому что я устала, и продолжать этот весь фарс в своей жизни уже иногда просто напросто невыносимо. Особенно, когда события все чаще и чаще напоминают мне о произошедшем. Особенно, когда все таки есть, кому позвонить, когда увидел в зеркале совершенно не то, что должен был.