Безпомощи(ен)

На сколько хуевые настроения вообще бывают? Стоит ли мне упоминать, что для меня это зависит от количества или вида препаратов? На счет медикаментов, тут все просто. Сложно, когда у тебя нет эмоций и чувств, потому что каждый гребаный раз, на каждый вопрос, слово, реплику ты должен давать правильную реакцию, а иначе, какой от тебя смысл? Мы живем далеко не в интеллектуальном обществе, тут не то чтобы сильно ценятся твои знания, умения, и тому подобное. Нет. Тут важно то, как ты среагируешь, при обсуждении, уловив тему. Кому нужен друг, не способный испугаться при просмотре ужастика? Не способный посмеяться с твоих шуток? Не способный понятливо давать советы в трудную ситуацию? Правильно, никому. А я, не то чтобы считаю это своей целью, но быть нужной, это достаточно важная вещь если ты в обществе, так что я учусь. Тут действительно подходит только это слово, потому что я делала и делаю для этого действительно много разного. Взять хотя бы каждодневное отрабатывание эмоций перед зеркалом. Хах, утро начинается не с кофе. Да, в подобном случае препараты действительно помогают, они, действуя на мозг, значительно улучшают и упрощают эмоционально-чувствительную игру каждый раз. Так действительно легче казаться адекватным. Но что делать, если по вынужденным причинам (например как гребанная аллергия на главную составляющую этих лекарств) придется резко слезать с таблеток? А делать, по сути, действительно нечего. Только работать. Это все в таком своем проявлении, дейсвительно утомляет. И теперь, каждый раз, чтобы правильно себя повести, нужно использовать мозг, и думать, думать, думать… Не подумайте, я, не то чтобы, очень глупа, но подобное количество раздумий за день, под конец заставляет почувствовать себя значительно более уставшим, чем, по идее, ты должен быть. Но у резкого прыжка с препаратов есть ещё минус. Главный и самый жирный. Нервные срывы и психозы. Дело все в том, что таблетки делают твою жизнь проще не только в плане эмоционального упрощения, но и потому что блокируют воспоминания. Это очень, очень удобно, и, если честно, приятно. Просто, когда во время курса приема у тебя случается срыв, то тебе просто плохо, и после этого ты в полное себе можешь встать, и пойти дальше заниматься своими делами (так, конечно может поступить только истинный мазохист, но все же). Такие срывы никак не убивают тебя сразу изнутри одним ударом. Они проходят быстро и безболезненно. Но когда ты на стадии отказа от медикаментов, то во время срыва начинается просто лютый пиздец. Все твое ебейше отвратительное прошлое как будто разом наваливается на тебя сейчас, и более того, оно мешается с настоящим. Это то, что каждый раз заставляет меня переживать все снова, и снова, и снова… До того момента, пока я что-нибудь не сделаю, но о действиях потом, сначала поговорим о происходящем. Каждый момент, который был достаточно травмирующим, чтобы глубоко и надолго запечатлелся в моей памяти повторяется. Разве что, меняются некоторые детали. Например, я не ощущаю себя ребенком, коим была, на момент происходящего. И очень часто, людей, которые тогда были рядом и чьих лиц я не запомнила, заменяют люди, с которыми я общаюсь (или уже не общаюсь) сейчас. И это по определению с каждым разом становится все страшнее и страшнее с каждым разом, ведь ты не можешь ничего изменить в своих же «воспоминаниях». В ситуациях, когда у меня случаются подобные срывы, мой мозг отключается и просто не способен совершать подходящие к ситуации мыслительные процессы. Однако есть несколько способов, который могут действительно помочь. Самый действенный — слушать. Мне безумно сильно помогает, если я прослушиваю устную речь. При чем не важно что и не важно о чем. Будь то еда, обсуждение последней прогулки, или постельного белья, мне все рано. Меня это приводит в чувство, помогает сосредоточится на реальности и понять, что воспоминания есть воспоминания, и о них думать не стоит. Ведь когда разум, в прямом смысле, затуманен, все это понять для себя без посторонней помощи достаточно затруднительно. Конечно, таким образом, значительно больше помогает звонок, как общение в живую. Но я не могу почти каждый вечер совершать подобное. К тому же, судья по всему, в этом мне может помочь только один человек. И я просто не могу позволить себе так напрягать и навязываться. Так, альтернативой являются голосовые сообщения. Они, конечно, помогают значительно хуже и намного дольше, но, как говорится, довольствуемся тем, что имеем. Ещё есть вариант, который не нравится никому из моего окружения, и мне тоже. Этот способ - причинение боли самой себе. Ну это старая, заезженная тема, так что тут и говорить особо нечего. Однако стоит отметить так же, что в последнее время она стала очень проблематичной. Ведь я избавилась от всех видных шрамов, а невидные находятся в труднодоступных для меня местах, поэтому это усложняет задачу. Ну, задачу усложняет ещё и то, что у меня очень высокий болевой порог, что значит, что чтобы боль действительно возымела нужное действие, нужно резаться чуть ли не на пять сантиметров вглубь. Но поверьте, когда не отвечают на звонок, даже это оказывается лучше, чем то, что я проживаю все заново.