Безпомощи(ен)

Интересно, можно ли назвать мою жизнь хоть капельку живой и естественной? Порядком я наслышана со стороны о своей жизни, мол, вижу тебя порядочной, не грязной, в смысле моральном понимании, доброй, искренней. Красивые слова, правда? Но имеют ли они вес? Нисколько. Я давно забыла свою по-настоящему чистую улыбку, без всякой фальши. Давно забыла, когда в последний раз так радовалась, что хотела обнимать всех подряд. Давно забыла, какого верить чужим словам без зазрения совести, мол, на следующий день, об этом будут знать даже собаки. Давно забыла, что такое жить счастливо, без крайних ужасных мыслей, что не смогу продержаться без дозы корвалола. Давно забыла, что такое право слова, за которое не осудят и не скажут заткнуться. Я многое забыла, единственное что я помню по сей день, так это дерьмо, которое я успела пережить. Пессимистично? Не то слово. Но жить фантазиями, надеждами и безумными мечтами я не хочу, это очень мерзко, хоть ничего я поменять так и не могу и вероятно, не смогу.          По истине паршивое состояние, когда ты беспомощна перед каким-либо состоянием. Ты просто бесполезен перед самим собой, не можешь совладать со своими эмоциями, которые заточенными ножами, словно лезвие, впивается в артерию, щедро поёрзав там. Какого это? Не знаю, сама не понимаю своё моральное состояние. Чувствую себя полнейшим отбросом, над которым потешалась жизнь. Чувствую себя потерянной, такой бессмысленной, что хочется взвыть, истошно закричать, начать биться в агонии, проклиная всех и вся. Потому и начинаю убеждаться в том, что я ненормальная. Морально истощена, сплошь и поперек изувечена порезами. Кривыми такими, ломанными, как и моё состояние. Везде одна ирония, от которой хочется свернуться калачиком и громко зарыдать. Впервые.       Жизнь несправедлива. Она жестока, сварлива, до ужаса и долгого непонимания страшна, в ней только фальшь и дикий соблазн. Для дураков она прекрасна, для побитых она ужасна. Предпочитаю не думать о ней частенько, однако её садизм над людьми такой грязный, что выворачивает наизнанку. Её называют моралью. Да такой поучительной, что аж самой тошно. Сильные? Слабые? Эти понятия ей не знакомы, она обходит их стороной. Даёт на секунду веру, а потом безжалостно её забирает, так искусно врет, что сей Демон тихо плачет.        Есть ли спасение с непростой жизни? Есть ли обещанный покой? Есть ли не пограничное временем счастье? На эти вопросы нет ответов, которые ответят честно и откровенно. В жизни царствует хаос. Все вещи имеют имена, многие понятия так и не обоснованные. Мы потерянные существа, старающиеся разобраться в том, что на самом деле не имеет значения и здравого доказательства. Мы живем не временем, а числами, не наблюдаем, а читаем, верим, но не получаем. И где то самое громкое слово "справедливость"? Где она торжествует, а где честно отсутствует?        Живем чувствами, испытываем ощущения, слышим многое, безудержно решаемся и также жалко отступаем. Мы все одинаковые, но в разных оболочках. Нам характерны одни и те же чувства, но разные характеры. Безумно любим, но как только получаем боль, сразу же холодеем, бьемся в истерике, но не забываем.        Тошно от этого повторяющегося круга, такой одинаковый и безвыходный, что хочется зареветь. Но вовремя вспоминаешь, что тебя считают холодной сукой, и вовремя прикусываешь губу. Чувствуешь новую маску, которая разрастается на старой. Голова становится ещё тяжелее, ещё один, тянущий на дно, груз. Я не поддалась мнению общества, я играю по их правилам, чтобы использовать их в своих интересах. И это не самое отвратительное в моей жизни. Я настолько устала от самой себя, что находить слова на повседневное "Как дела?" нет сил и пальцы холодно набирают постоянное:       Всё хорошо. А у тебя как?