Русская мафия в Италии

      Сидели мы с сестрой на жопе ровно значит. Погодка была не очень. По черепице капли дождя стукают словно бог решил покидать камни с неба. А, ой, это же называется град. А как у вас там погодка наверху летом?       Так вот. Погода херовая. Ни погулять сходить, ни чего либо ещё. Зато интернет и еда есть. Два моих основных развлечения в жизни.       И, кароче, ситуэйшн: сижу я за компом, листаю ютуб. Вижу видос о названиях всяких лекарств на латыни. Решила чисто по приколу глянуть. Включаю, и начинаю смотреть. А за спиной, у второго стола, сидит сестра, тоже хернёй мается. В кроссворды играет на телефоне. Ну а чё, старость не радость! Ей же почти двадцатник, вот и тянет на всякие старческие игрулечки.       Я её окликаю. - Янка, смари чё нашла.       Сестра оборачивается и я говорю ей прочитать одно из выражений на экране, проверить её знания латыни. Не зря же она должна в медицинский ходить? Сестра усмехается, пару секунд всматривается в экран и начинает произносить: - Эм... Салями ин альбом мундум       Я начала в голос ухахатываться. - Ладно, а если серьёзно?       Сестра недовольно цокнула, видимо хотев оставить всё шуткой. - Salire in alium mundum. Да моё озвучивание звучит то круче, чё ты?       Сестра посмотрела на название видео. - А какой перевод у этой фразы? Чёт не припомню в курсе фармакологии такого лекарства...       Я пожала плечами, но лишь начала я двигать мышку что бы сделать новую вкладку в гугле, всё кругом завертелось и земля начала уходить из под ног. Последнее что я помню - это мысль: "Чё ты тресешьса? Я за майонезом."

...

      Я люблю животных. Честно. Но не когда они очень доставучие и назойливые. Например сейчас я чувствую, как моя маленькая псина присобачила свою носопырку к моей щеке. Я скривила моську и с недовольством попыталась рукой отогнать назойливого щенка. - Ро-о-ой. Уйди, мелкая зараза. Я тебя уже кормила... Два раза! Сколько можно хавать, а?       Но тут через моё сонное сознание внезапно дошло, что собака была на улице. Я в непонятках открываю глаза и вижу перед собой явно не маленькую, и далеко не собачку...       Это... Это... Что это вообще?! Крыса? Такая огромная? Мастер Сплинтер, это ты? А почему тогда голубой? Стоп, какого хрена вообще происходит!?       Я быстро вскакиваю на ноги и осматриваюсь вокруг. Крыса отдёрнулась и отошла от меня на пару шагов к обездвиженному силуэту, лежащему на полу, который я только что заметила. Я была в каком то...Переулке? Закоулке? Кароче, из разряда мест, в которых снимал свои сюжеты Леонид Каневский. Ну знаете, там ещё на людей случайно падают кирпичи. (Вскоре я узнаю, что кирпич в этом закулисье реально был, но не совсем тот).       Слегка одыбав после внезапного пробуждения, я собрала мысли в кучу, руки в ноги, и пошла к объекту на который было переключено внимание гигантской голубой крысы.       И вы не поверите, там лежала моя сестра, и сладко сопела! Ну как сладко... Она лежала так, словно пародировала знаменитую позу Питера Гриффина.       Я отогнала крысу, удивив себя тем, что я её не боюсь, и взяла сестру за плечо, начав агрессивно трясти, как невменяемая.       Реакция сестры просто зеро. Тогда я плюнула в кулак и дала ей затрещину. Реакция моментальна, подействовало лучше, чем в прошлый раз. Она быстро приподнялась на локти и схватила меня за плечи. - Слыш ты, мелкая овца, ты чё се позволяешь? Борзянки объелась?       Я с абсолютно невозмутимым лицом ей отвечаю: - Ты бы предпочла быть съеденной крысой?       Сестра недоумённо похлопала глазами. - Мать, ты чё несёшь? Какая крыса?       Я смотрю за спину сестре и указываю пальцем. - Вот эта. Вполне себе крыса, не?       Из за угла подворотни выглядывал круглолицый усатый чувачок, а над ним торчала гигантская голова голубой крысы, держащая во рту дымящуюся сигарету.       Сестра с пол минуты полежала в ступоре, не отпуская моих плеч. А затем громко так воскликнула: - Не знаю, относится ли это к крысам, но курить так то вредно!       Я в голос засмеялась, помогая сестре встать, и сказала: - Если это всё, чему тебя научили два курса медухи, то я не хочу чтоб ты была моим врачом.       Мужичок недоумённо поморгал своими маленькими, словно бусинки, глазами и подошёл к нам. Он был меньше меня! Меньше 150-сантиметрового подростка!       Мужичок выглядел лет на 40, телосложение было словно мячик. У не менее круглого носа были шикарно уложенные густые мафийозные усики, а на голове красовался поварской колпак. Стоп, колпак? Какого чёрта? Он повар?... Повар спрашивает повара, хах?       Ещё немного оглядев нас, чувачок проговаривает: - Senoriti, cosa ci fate qui?       Сестра немного ахренела, и быстро, чуть ли не тараторя, спросила у меня: - Это чё ща было? - Походу испанский - сказала я, пока голова трещала от чувства дежавю. В нашем окружении испанского не знал никто. да чё уж там говорить, я поверхностно знаю английский! А вот нечего хуи пинать, говорила мне подруга...       И тут внезапно меня осенило, что мой ахрененно прокачанный навык задтротсва меня не подводит! Мы же в игре! И не абы какой, а недавно вышедшей, про мега агрессивного итальянца, сражающегося с пиццей! А представший перед нами круглолицый мужик, никто иной как Густаво.       Я повернула свой еблет к сестре и произнесла одну единственную фразу: - Итс пицца тайм, бро...