Кто теперь твой папочка?

После толгих ссор и обоссываний друг друга по ночам, Купа и Винда пришли к тому, что они придумали выход из их ситуации. Дело в том, что они хоть и занимались часто жестким сексом, оба оставались не удовлетворенными. А ведь они в браке уже 5 лет, но хоть секс уже для них приелся, тем не менее, они разводится не хотят. Даже с учетом, их частых ссор, Ватрушка давал своему пухленькому ангелу шансы, надеясь, что все изменится в лучшую сторону. И тогда они придумали сделать свои отношения открытыми и уже месяц прошел, как у них все стало лучше, - ссор стало меньше, больше ухаживаний от своего колобочка и даже ему казалось, что он изменился и стал хорошим любовником. Прямо сейчас, Выдра идет к своей матери, так как давно хотел ее. Он этого жаждал больше всего на свете, он не мог жить без этого. И вот, он преодолевает ступеньки, поднимаясь к квартире своей создательницы. Вот она, дверь, что осталось только открыть и вот он сейчас подойдет к ней. Но открыв дверь, он не слышал свою мать, только тихие стоны, что доносились из спальни его матери. Он шел туда и в голом дверном проеме он увидел, как какой-то жирдяй трахал его мать. Андрей: Какого хуя, блядь!?!? Сказал он, и оба повернулись к нему. Тот жирдяй, что трахал его мать с зади от него был его пупсик - Кулибяка. А его мать со своеобразном ахегао тоже выгленула и увидев своего сынка, она тут же пыталась убрать свое извращенное лицо. Анус-Дрель был и зол, и опечален одновременно, он принял тот факт, что больше не может удовлетворить своего любимого, но вот так взять и трахнуть его мать, это был конец. Андрей: Да как ты мог, жирный хуй!!!?? Она должна была быть моей, и ты хорошо это знал, мудло!!! Дмитрий: Ну зай, ну мы оба знаем, что такому ебалютику как ты, не только бабы не дадут но еще и собственная мать нахуй пошлет - сказал он с легкой ухмылкой. Андрей: О, так значит мне никто не дает?! Знаешь, что? Иди-ка ты в Пиздоленд, говноклюй!! Дмитрий: Ой, ну харэ пиздеть, если хочешь можешь называть меня теперь батяней! - сказал он уже широко улыбаясь. Андрей: Ах ты еблан, шлюхопидорный! Фурриеб конченный!! Знаешь что? Все кончено!!! Не желаю тебя больше знать, хуйло!!! - сказал он и убежал от них. Мамаша: Ну ты и пидроцифал, конечно. Как так можно с ним поступать? Эх, бедненький мой Адройдик. Дмитрий: Да заткни ебло, шлюха старая! Мы оба знаем, что тебе нравится, когда с тобой обращаются как с блядью!! А этот хуйлопан даже нормально тебя бы не трахнул! После разговора, они продолжили, как будто ничего и не было. А тем временем, Вуди бежал и остановился у мусорных контейнерах и начал рыдать. Андрей: Сука!!! Ненавижу эту промудоблядскую пиздопроебину!!! Он был настолько обозлен, что он даже был готов избить тюленя-монаха и обкончать ларек с газетами. Андрей: Ну почему жизнь такая хуила?! ???: Эх, хотел бы я знать тоже. Как я сильно тебя понимаю. Вантуз от удивления поворачивается к голосу и то, что он увидел, повергла его в шок. Рядом с контейнером, облакотившись к ниму, стоял Принц Чарминг. Чарминг был примером для Вынь-туза, они избивали улиток-ветеранов времен грибной войны, за что их садили на 5-литровые бутылки. Они изнасиловали козу Даши Конорейки, обкончали профсоюз Зомбопивной партии Руанды. Эти воспоминания тут же заставили его стручек слегка превстать. Андрей: Э.. это... это ты!? Я думал, что тебя посадили за торговлю порошкообразной спермы Чингисхана? Чарминг: Да, это так! Но у меня есть связи, и я смог выйти легко! Андрей: Эх, везучий ты ублюдок, завидую даже!! Чарминг: А что такое? Андрей: Ну... я порвал с... Димидролом! - сказал слегка всплакнув. Чарминг: Че? С этим недо-огром? Ну и хуй с ним, тебе ж лучше будет!! А этот ебанько пусть катится в ебеня!! Андрей: Да... наверное ты прав!! Но мне так не хватает ебли сейчас - сказал опечалено. Чарминг: Знаешь, после нашей последней встречи, мой хуек знатно подрос! Я пользовался народными средствами, по типу кровь Джигурды, что я втирал в хуй! Заливал в уретру кончу примата, заедая матцой. Растягивал своего знея и прочее. Андрей: Че, серьезно? Да ты пиздишь, как хуй дрочишь! Чарминг был слегка обижен таким заявлением, но чтобы доказать свою правоту, он вывалил свой 34-сантиметровый золотодобыватель. Ведро был удивлет, так как он точно помнил, что раньше его размер составлял 13-сантиметров. Андрей: Ебать мой пердак все семеро, да это не хуй!! Это хуище!!! Чарминг: А я о чем? Ну, будешь? Андрей: А то, епта!! Вуди начал сосать анаконду своего старого другана. Чарминг получал такое удовольствие, словно ему делают ангелы лижут его яйца и член, а в области пояса становится легче по ощущениям.