Тревога.

      Я бегу. Бегу, перепрыгивая через заборы и различные кусты. Мне плевать, насколько они опасны и как сильно мои руки и ноги изранены. Нужно спасаться. Ради всех, кто остался позади. Ради любимых и неочень.       Пробегая меж домов, заборов и огородов я изредка оглядываюсь по сторонам. Все дома были бесформенными набросками, с разбитыми стёклами и виднеющимися трупами и зомби. Меня уже не воротит от этого. Напротив, есть что-то в этом такое... Такое родное и привлекательное. Будто я не одна в этом чёртовом мире.       Часто глаза слепит яркое солнце. На небе не облачка. Я чувствую, как по моей спине пот стекает ручьём. Как лёгкий ветер обдувает моё тело. И как силы начинают покидать меня. Я хочу жить! Я действительно хочу жить       Внезапно, откуда ни возьмись появляется тупик. Стараясь ухватиться за кирпичи и перелезть, я надеюсь, что оторвалась. Что там, за этой проклятой длинной стенкой виднеется новый и прекрасный мир. Который я обязательно всем покажу. Как же сильно мне хочется сделать всех счастливыми. Но нет, всё оказалось куда хуже. От внезапного шока руки не слушаются, и падаю с той высоты, на которую так старательно взбиралась. Я вижу зомби – мои друзья и близкие, что бегут ко мне.       Сплошная темнота. Пустота. Нет ничего. Ни жизни, ни света, ни потерь. Только пустота, столь поглощающая и огромная. Якорь. Да, это мой якорь.       Я просыпаюсь. Одним из того, что встречает меня по утрам является тревога.       Несмотря на довольно страшный сон, мне становится чуть легче. Самое страшное случилось там, не здесь. Не здесь же?       Я смотрю на время. Проснулась минут на 5 раньше будильника. Больно. Страшно.       Иду готовить завтрак, пусть есть и не хочется. Я должна. Я обязана. Иду в школу и после неё домой, под любимый треки Пирокинезиса. Он единственный мой спутник.       Холодает. Листья постепенно начинают желтеть и совсем скоро опадут. Деревья останутся голыми. Всё станет серым. — Хей, пойдёшь сегодня с нами, прогуляемся? – спрашивает одна из подруг. — Нет, извини, срочные дела, – я улыбнулась и дальше пошла.       Дом. Милый дом. Швырнув рюкзак на пол и почти доползя до кровати, я падаю на колени. Снова это чувство. Слёзы начинают литься. Тревога начинает нарастать. Сердце колотится как бешеное. Опять ошибка. — Да почему же? Я же ничего не делала... А вдруг сделала? Вдруг это было очень важно для неё? Почему я порчу всё? Не хочу, не хочу, не хочу, не хочу НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ ПОЧЕМУ ИМЕННО Я ВДРУГ Я БЫ И ТАМ ВСЁ ИСПОРТИЛА ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ ЗАЧЕ–       Я ложусь на пол, пока трясусь, как осиновый лист. Попытки успокоить себя оказываются безуспешными. Я не могу двигаться. Это тело моё? Воздуха не хватает. Я хочу встать, но рука даже не двигается. Как же страшно. Сердце будто скоро остановится. Страшно. Слёзы продолжают литься. Больно.       Проходит некоторое время и будучи полностью обессиленной, я встаю. Смотрю в пол. На стены. На руки. В зеркало. Глаза опухли.       Пустота. Надо разобрать учебники и начать делать домашку. Пустота. Надо сделать чай и банально выпить воду, чтобы не болела голова. Пустота. Надо подготовить проект к уроку истории, чтобы не получить двойку. Пустота. Надо переодеться, иначе запачкаю одежду. Пустота. Надо зайти в игру и сделать ежедневные задания. Пустота. Надо сходить на хлебом. Пустота. Надо убить себя.       — О чём я думаю... у меня же... дел много.. Не время.       Сделав часть из того, о чём я думала ранее, я сажусь за компьютер и начинаю делать проект. Час. Два. Три. Вроде проект готов. Пора делать домашние задания. Час. Два. Три. Четыре. Пять. Опять на часа 3 часа ночи. па лепка ир цу ак не ыф от ло хен от фЫ пА кАПОТ ДЯТЕЛ ОТ ЖЕН БОБА СИТР ЯЧМЕНЬ ОР ЗША ЖОЖА ЭР ТИМА АН ВЫ УЕ БРЭ ЗО НАДМЕННОСТЬ ОШ АППАРТА САСКЕ БТИ ФЫВА ПА РАМЁН ОП РО ИР ИТ ЭД УА ВА АР ИМ ЫА ЫЭВДПЬМЫДУКЗМДКЬПМЩКЩУЗВАДУЛЦЖВ       Пора засыпать. Снова шум в голове. Надо больше спать, тогда и пропадёт. Ведь даже у нормальных людей он может быть от недосыпа. Я прикладываюсь к кровати и сразу вырубаюсь.       Пронизывающий ветер колышет мои грязные волосы. Белое платье покрыто слоями грязи и крови. Я дрожу. Делаю шаг к обрыву. Меня ничего не волнует. Но руки ужасно холодные. Оборачиваться назад и искать спасение – бессмысленно. Я не жду никого. Закат – единственное, из-за чего мои щёки горят.       Опять небо начинают закрывать тучи. Я чувствую больший холод. Капли дождя медленно осыпают меня. Шум волн не даёт мне заскучать. Я рада. Больше ничего не чувствую – ни боли, ни ненависти, ни любви. Только холод, дрожь по всему телу. Капли воды откуда-то сверху. Я улыбаюсь. Смотрю наверх. Меня не пугает дождь. Странным образом всё разложено по полочкам и это не напрягает. Я больше растягиваю улыбку, как кошка подставляет своё тело, чтобы её погладили.       Странный звук возвращает обычное состояние тревоги, разрушив всё умиротворение, которое миг назад было сконцентрировано во мне.       Будильник звенит. Новое утро. Я встаю. Одеваюсь. Ем. Иду.       Ничего не понимаю. Скоро контрольная. Я должна её хорошо написать. Ничего не запомнила. Тревожно. Страшно. — Как насчёт завтра сходить в киношку, а? – спрашивает одна из подруг. — Прости, пожалуй, откажусь, – я отказываюсь. — Да ты че... Вся бледная как смерть и отказываешь постоянно... ты... хо... тя...       Не слышу. Ничего не слышу. Страшно. Ошиблась. Снова ошиблась. Как же страшно. Ничего не могу придумать. Нет сил. Я ж нормальная, чтобы отказываться? Или ужасная? — ...шай, можешь её не трогать, пожалуйста, – подошла ещё одна подруга, – Ну не хочет человек, пусть не хочет, не навязывай лучше. — Ну мы с ней не гуляли давно! — Если тебя потащат куда-то против твоей воли, туда возвращаться вряд ли захочешь. — Ты че..! — Ребят, хватит! – и ещё одна. — Ладно. — Окей. —Ты как? И правда бледно выглядишь, – спросила третья подошедшая.       Что? Я бледная? Когда? Что происходит? Она же не смеётся? Не смеётся же? — Всё хорошо, просто настроения нет. — Если что, пиши мне ладно? Готова помочь тебе! — Хорошо, благодарю.       Дом. На этот раз я кладу рюкзак на пол и плюхаюсь на кровать. Страшно. Тревожно. Всегда. Я не помню, когда это началось. Не знаю, закончится ли когда-нибудь. Я так больше не могу. Каждый день страшно. Почему это именно со мной? Я не помню, когда в последний раз нормально спала. Не помню, когда радовалась. Я больше ничего не могу помнить.       Воздуха опять не хватает. Опять в слёзы. Я не способна на большее. Как же страшно. Всё что я могу слышать – сердце. И сотни мыслей. Их слишком много. Меня слишком мало. Скоро со всеми перессорюсь. Так я останусь одна.       Я прекращаю плакать. Впервые за эти месяцы, тревога не на первом месте. В голове появляется мысль, с которой я до самой смерти буду неразлучна. А зачем мне быть с кем-то? Я всегда справлялась одна. Мне никого не надо. Больше не надо. У меня есть ноги и руки. Я могу начать работать. Мне никто не нужен. Все предадут, ранят и оставят одну. Точно. Лучше я буду одна, чем меня снова бросят.       Завтра выходной. Никуда не нужно. Смогу поспать. Нужно поесть и переодеться.       Я ем. Играю. Ищу квартиры от скуки. Меня всегда привлекали приключения и новые места. — Новые места... Может, завтра прогуляться?       2 часа ночи. Пора спать.