Тревога.

      Маленькая комната. Всё блекло. Дверь и окно замурованы. Лишь маленький источник света там, наверху. Раньше это была чистая и светлая комната. Ей могли позавидовать многие. Пусть по углам даже тогда была паутина, но она не слишком бросалась в глаза. Пока... в сердце не поселяется тревога. Она всё больше разрастается в груди, как паутина. Пауков Дарвина становится всё больше и вскоре окно перестаёт быть видимым. Уже тогда я должна была заметить это. Уже тогда подать сигнал о помощи. Но я продолжаю не замечать. Всё ведь прекрасно в этой жизни. Совсем скоро и дверь оказывается заперта. Сидя на кровати, я молюсь чтобы это было неправдой. Мне только кажется, что что-то не так. Лишь свет даёт мне какую-то надежду. Всё обойдётся. Всё будет хорошо. Свет погас. Нет, мне кажется. Это нереально. Воздуха становится меньше. Что-то или кто-то цокает, свистит около меня. Всё обойдётся. Надо лишь переждать. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Ничего не случилось. Всё хорошо. Я в порядке. Ничего не происходит. Мне кажется. Это бред. Я себе надумала. Всё хорошо. Я...       Звенит будильник. Пора вставать. А, стоп. Сегодня же воскресенье. Никуда не надо. Опять забыла отключить будильник. – Может, ещё поспать? Да как я могу спать, если мне столько нужно сделать! Я не могу спать. Я не должна спать. Я не заслуживаю даже этого. Если я хоть ненадолго засну, то чувство вины меня полностью убьёт. Чем бы заняться? Может, поесть сходить? Вроде не хочется. Хотя я исхудала в последнее время. Нет, поесть надо. Спустя 5 минут заваривания дошика, я приступаю к трапезе. Вкуса не чувствую. Только острота. Не то чтобы я чем-то болею, нет. В принципе ничего, кроме остроты не чувствую. Поглядывая в телефон, вижу знакомое имя. Пора забывать. Нет ничего вечного. Всё уходит. Никто не является исключением. Этого человека... более в моём мире существовать не должно. Собравшись, я выдвигаюсь куда глаза глядят. То есть, к реке. Часто на неё хожу. Наушники в ушах, телефон заряжен, музыка на полную громкость.       Некоторые говорят, что при депрессии прогулки помогают отвлечься от мыслей. Да и в общем, прогулки помогают собрать себя. Не могу не согласиться. Пусть у меня нет ничего такого, но прогулки мне очень помогают. Пора выключить музыку. Свежий воздух. Нет шума машин. Становится всё холоднее. Птиц всё меньше. Красиво. И спокойно. Но почему же не мне? Даже сейчас тревога. Мне не помогает уже и это. Почему? — Почему? Почему? Почему? Почему? Уйду лучше в другое место. Подальше. Под музыку. Куда-нибудь. Страшно. Срываюсь с места. Бегу куда-то в лес. Подальше. Чтобы сердце билось быстро. Чтобы из-за бега. Чтобы не из-за тревоги. Я оказываюсь около речки. Шум. Она всегда шумит. Шш-ш-ш-ш... На солнце разлетающиеся капли воды так хорошо выглядят. Её шум даёт мне прийти в себя. Даже ненадолго забыла, что тревога существует. К сожалению, «ненадолго» длилось слишком мало. — Почему не помогает и это? Неужели мне ничего не поможет? Я выдохлась. Прогулка не помогает. Мне ничего не поможет. Пора возвращаться домой. Осталось понять откуда я пришла. Хотя идея заблудиться мне и нравится, но близких беспокоить не хочу. Я иду куда-то наверх, где предположительно будет выход. Всё правильно. Удивительно. Иду домой. Музыка на полную. Лишь бы никого не слышать.       Дом. Снимаю одежду и плюхаюсь на кровать. Тревога так и не покинула меня. Она... — Часть меня? Или же, её ещё возможно убрать. Нет. Она единственная, кто будет рядом. Ещё голос разума. Но это просто то, что осталось от прежней меня. Светлое... чистое... рациональное... Может, мне никто и не нужен? Может, я и так справлюсь? Раз с людьми не получается, мне стоит отбросить эту связь?

***

Одна. Всегда быть Одна. — Ты действительно этого хочешь? Я хочу быть одна. — Что в этом хорошего? Меня никто больше не предаст. Не выкинет как использованную вещь. Не достанет. Больше никто и никогда не сможет сделать мне больно. — Ты знаешь последствия этого? Конечно, мне придётся отказаться от многого. От посиделок, от прогулок, от первого поцелуя и искренней любви. Но этого больше во мне не осталось. — Не осталось? Из меня забрали всё, что я так берегла. Больше никому не откроюсь. Я не могу так больше, мне всё это противно! Противно! — Что именно противно? Любовь. Мне уже показали, насколько ужасной она будет. Я сломана. Меня сломали. Это я виновата. Я поздно ушла от него, я поздно всё заметила. Я хотела исправить и исправиться. Я хотела показать всю любовь, что готова дарить. Как же трясёт. Этого больше не будет. Я больше не влюблюсь. Я больше не смогу любить. Я неспособна. Я... я.. — Ты? Я ненавижу себя. Я снова и снова ною об одном и том же. Устала. Ещё и близкие начали понимать, что со мной что-то не так. Со мной всё хорошо! ВСЁ ХОРОШО! Блять, кому я вру. Себе же, хахахахахахаХАХАХАХАХАХАХАХА Я ЖЕ НЕ МОГУ БЫТЬ В ПОРЯДКЕ ИЛИ МНЕ КАЖЕТСЯ МОЖЕТ Я ВСЁ НАПРИДУМЫВАЛА Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ С КАЖДЫМ ДНЁМ ОНО МЕНЯ ПОЖИРАЕТ Я ДЫШАТЬ НЕ МОГУ СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ КОГДА Я БУДУ В ПОРЯДКЕ КОГДА БУДЕТ ВСЁ ХОРОШО Я ТАК ХОЧУ СДЕЛАТЬ ВСЕХ СЧАСТЛИВЫМИ Я УСТАЛА УСТАЛА УСТАЛА УСТАЛА КАК ЖЕ Я ХОЧУ УБИТЬ СЕ Успокойся. Дыши. — Дыши. Я дышу. Я... дышу. Слышишь? Я ДЫШУ! Ахах... Надо в следующий раз себе получше пощёчину сделать. Это хотя бы помогает. — Выпей воды. Точно, вода. Нужно выпить. Пойду-ка попью. — ... Эй? — ... Я снова сама с собой разговаривала? Почему тебя не существует? — Да, сама с собой. Я что-то наподобие голоса разума. У тебя всегда преобладали эмоции, а не разум. Это я знаю. Ты же будешь рядом со мной всегда? — Ты разговариваешь сама с собой, дурочка. Конечно, буду, у меня нет выбора. Кроме тебя нет никого. Но ты же хочешь быть одна, разве нет? Я... я боюсь. Я ненавижу людей и ненавижу себя за это. Не все такие, как он, не все такие, как я. Но я вижу его везде, во всех людях. Испытания... Для чего они вообще были нужны, если меня выпнули? Я устала. Не знаю, кто хороший, а кто нет. Рано или поздно все предадут и уйдут. Я не знаю когда это наступит. — Поэтому тебе лучше быть одной? Конечно. Одной легче банально. Не надо бежать за кем-то, когда медленная, не надо ждать кого-то, когда спешу. Мобильности больше. Не надо советоваться, спрашивать, можно ли куда-нибудь и с кем-нибудь. Я могу быть самой собой. Не надо никого спасать. И никто не будет вешать мои проблемы на себя. Разве не здорово? — Ты действительно этого хочешь? Что? — Ты действительно этого хочешь? Я... — Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО этого хочешь? На самом деле... Я ничего больше не хочу. Отстаньте от меня все. Я уже чувствую как скоро не выдержу. — И убьёшь себя? Сколько раз смотрела на проезжающие мимо машины и упивалась тем как представляла, что попадаю под их колёса... Но так и не попала, ибо в ином случае я бы погубила жизнь какого-нибудь водителя... Не хочу такого. — Ты не хочешь быть одна, ты хочешь смерти.

***

      Смерть. Такое страшное и притягательное слово. Для всех оно имеет разное значение. Кто-то боится, кто-то проклинает, а я...

***

«Ты не хочешь быть одна, ты хочешь смерти» — Да, действительно.