Молодость всë простит

      —Наверное, это был самый отвратительный период в моей жизни. Я настолько ушëл в себя, что даже половину не вспомню из всего произошедшего. Но я отчётливо помню, что в то время я был самым счастливым человеком на свете. Иногда я ловлю себя на мыслях о том, что хотел бы вернуться в прошлое и заново пережить все моменты, когда я чувствовал себя таким нужным и любимым. Каждый раз, когда я об этом думаю, мне становится тошно на душе и я стараюсь занять себя каким-нибудь делом, лишь бы не думать о нëм.       —Ты встречался с одноклассником?       —Если бы всë было так просто, не думаю, что обращался бы к психологу, спустя четыре года терапии. Я был уверен, что все проблемы решил ещë года два назад. У меня нет мыслей навредить себе. Я давно принял свой вес и внешность. Мне не сняться кошмары и абсолютно не беспокоит тревожность, из-за которой я засыпал только с рассветом солнца. Все эти проблемы были связаны с другими событиями. А он решил занять особое место. Я всë время стараюсь убедить себя в том, что ничего не чувствую к этому человеку. Знаешь, а у меня ведь вполне неплохо получалось это делать. Шесть гребанных лет я не знал ничего о его жизни. Спокойно закончил школу, поступил в престижный университет страны, нашëл друзей, даже пытался отношения построить. Успешно завершил терапию и должен был наконец начать жить, как все нормальные люди. Хах..       —Ты в порядке? Можешь плакать, если тебе нужно. Я вижу как тяжело тебе даются эти воспоминания. Может воды?       —Нет, спасибо. Я в порядке, просто до сих пор не могу принять то, что он снова решил напомнить о себе. Он не писал, не звонил, не искал встреч, всë вышло случайно. Я тогда был в магазине. Уже даже не вспомню, что именно мне было нужно. Он был вместе со своей девушкой, они шли мне навстречу, обсуждая что-то. Я сначала даже не понял, что это за человек. Он изменился за шесть лет, это очевидно. Мы встретились взглядами на какие-то жалкие пару секунд, но этого было достаточно, чтобы выбить весь воздух из лёгких. Я не помню, как добрался до квартиры, в голове пусто. Я не помню, когда сознание снова вернулось ко мне. Прошло где-то часа полтора, прежде, чем я снова начал трезво мыслить. Я тогда посмотрел в зеркало и увидел точно не того, кого видел с утра. Я плакал спустя четыре года гребанной терапии из-за человека, который должен был остаться давно в прошлом. В последний раз я чувствовал себя настолько отвратительно, когда мы расстались. Когда я снова увидел его, я осознал, что нихера не отпустил. Я всë ещë хочу быть только с ним. Хочу каждый день разговаривать и переписываться тупыми сообщениями. Знаешь, мне бы даже хватило просто видеть его, молча наблюдать. Всем своим сердцем я хочу вернуться в прошлое. Я не думал, что настолько сильно смогу привязаться к человеку. Я ведь больше никого не смог подпустить к себе так близко. Мне не тяжело терять друзей, даже самых близких. У меня хорошо получается выстраивать личные границы. Черт.. Единственное, что удерживает меня от того, чтобы не написать ему – это понимание ситуации. Я для него был глупым подростком, который отказывался от еды или пытался глушить боль в самоповреждениях, лишь неудачная страница жизни. Но меня этот человек спас..       —В каком смысле? Ты ведь проходил терапию, когда вы уже перестали общаться, разве нет?       —Ты прав, но шесть лет назад он помог мне выбраться с такого днища. Я ведь только благодаря ему пошëл лечиться. Я благодарен этому человеку за всë, что он сделал для меня. В том, что случилось, виноваты оба. С самого начала было понятно, что ничем хорошим это не закончится. Но тогда, я этого не понимал. Я считал его идеалом, готов был на всë ради него. Каждый раз оправдывал поступки, которые нельзя назвать нормальными, когда ты находишься в отношениях. Я рад тому, что всë закончилось, но отпустить до конца я уже вряд ли смогу. Я всë ещë люблю его.. Так сильно люблю, что готов простить и вернуться обратно.       —Мне жаль, что всë вышло именно так. Но ты сказал, что это не твой одноклассник. Тогда кто?       —Мой учитель математики. .