Бумажный самолётик в реке Ханган

25.05.2023. Ты ведь очень много наблюдал. Смотрел на парочки, что не сводили глаз друг с друга, смотрел на влюблённых, что жаждали взаимности от избранного своего человека и ждали сообщения, то и дело проверяя телефон. Ты слушал, как своим знакомым изливают душу любящие и любимые. Ты видел мягкие и тёплые объятья в которых, обычно, любящие сердца растворяются, как шоколад в горячем молоке. Ты то и дело тусклым и гаснувшим взглядом наблюдал за ними из далека, не чувствуя этого на себя. Что же было в этом пристальном, внимательно взгляде, полном тоски и жажды? Что испытывал ты, видя как пробегают мурашки по коже у двух любящих людей, когда они касаются друг друга и волосы их приподнимаются от чувств, которые они испытывают? Что же было причиной того, что твоё сердце с каждым днём билось всё реже и реже, с каждым взглядом на этих людей? Зависть. Это слово не способно в полной мере описать весь спектр твоих чувств, состоящей в основном из серой палитры тоски и грусти, но в перемешку с болью в сердце и каким-то тянущем отчаянием и мыслями о том, что это сон, где у всех будет пара, кроме тебя, котик. Ты много рассуждал о том, что стало причиной твоего одиночества, хотя скоро отбросил эти рассуждения, понимая, что они не дадут тебе ответ, да и мысли эти очень скоро тебе наскучили, хоть и не покидая тебя иногда, навязчиво преследуя. Сердце твоё ныло и болело, хотя за всё время одиночества ты немного привык, сродниля с этой болью и она стала твоей частью. Какая-то обида сидела в твоей душе, может быть за то, что ни разу в своей жизни ты не испытывал всего того, что испытывают эти люди. Может быть за то, что всегда выбирали кого-то другого, а не тебя. Как бы ты не вёл себя и как бы не выглядел, выбирали других людей. Как бы прекрасен, добр и заботлив ты нибыл, выбирали других людей. Каким бы умным, смешным, холодным, чувствительным, нежным, сильным, слабым, мужественным, ты не казался, выбирали всегда кого-то другого, тем более если ты был собой. Никто никогда не бегал за тобой и не старался понравится, а тебя самого всегда отвергали. Ни один человек не хотел тебя касаться и целовать. Ни один человек никогда не любил тебя. Ты часто представлял, что обнимаешь своего человека и тот обнимает в ответ и крепко прижимает к себе, стараясь показать свою любовь. Ты часто сам обнимал себя во сне, представляя, что лежишь в тёплых объятьях любимого человека, но какое это было ничтожное зрелище, если даже лица такого человека ты представить не мог. Даже смешно называть себя шизофреником, хотя ты согласен был быть им. Да, ты согласен был на это, только бы твои забвения были сильными, настолько, чтобы лежать в психиатрической больнице и врачи сказали, что ты безнадёжно болен, а в бреду тебе чудился бы человек, который любит тебя до безпамятства. Тогда ты бы смог почувствовать касания. Ты согласен не лечится и остаться в этом сне навечно, только бы в таком сне. Ты бы согласен был там остаться, будь там человек, способный довести до волнительной дрожи одним своим взглядом. Ты бы чувствовал прикосновения и объятья, ты был бы рад их чувствовать, даже если за это пришлось бы стать сумасшедшим, хотя казалось, ты уже сходил с ума. Порой, ты смотрел романтические фильмы и стал часто замечать за собой, что как актёр ты начинаешь играть роль кого-то из главной парочки. Ты чувствовал манеру общения, поведение и поступки героя. Чувствовал настолько, что становился этим человеком полностью. Иногда ты даже задумывался о карьере актёра, потому, что уж очень сильно вживался в чужую роль. Однако, тебе всегда хотелось узнать, почему ты ведёшь себя так и рассуждая на эту тему, долгими одинокими вечерами, нашёл ответ. Ты не разбирался толком в психологии, но предположил, что твоя душа, уставшая от того, что никто её не любит и вечного одиночества, начала сходить с ума. Твой мозг при виде этой счастливой парочки в сериале, начинал принимать их поведение за шаблон, пользуясь которым, ты сможешь сделать так, что тебя полюбят. Такой золотой ключик, ведущий к любви. "Они счастливы, значит, чтобы стать счастливым нужно вести себя так же как они". Логичной и страшной показалась тебе эта мысль. Нет, котик, ты небыл сумасшедшим, хотя иногда у тебя появлялось нездоровое желание им стать, лишь бы забыть об этом. По началу, в школьные годы, ты утешал себя мыслями о будущем. Пока все твои одноклассники уже прятались вместе от учителя и целовались в туалете запершись, ты говорил себе, что их любовь ничтожна, а у тебя всё ещё впереди. Те же утешения продолжались и в институте. Ты отчаянно утверждал, что за эти годы одиночества судьба наградит тебя сильными чувствами и красивой историей, которой все позавидуют, хотя знал, что это не так. Вскоре ты уже смирился со своим одиночеством, продолжая тихо существовать и пробуя искать смысл в других вещах. Может показаться, что ты был слишком зациклен на одиночестве и любви, но нет. Ты просто устал, котик, ты уставший человек, уставший от того, что его не любят и никогда не любили. Ты то и дело уставал от грусти и обиды, но насколько бы меланхоличными небыли обстоятельства, ты продолжал радоваться этой жизни, даже если иногда не получалось. Ты скучал по объятьям и прикосновениям, которые обычно такие особенные и неповторимые. Скучал по запаху, который обычно исходит от любимого человека и как только его чувствуешь, сразу в поисках начинаешь оглядываться и искать его в толпе. Скучал по мыслям о том самом человеке, когда его нет рядом, по мыслям и влюблённым мечтам, загадками и представлениям, пронизывающим сердце и застявлявшим его биться сильнее, а щёки краснеть, при виде этого человека, от стыда за свои мысли в его сторону, милые и иногда неприличные до дрожи. Скучал так же по пробуждениям от поцелуев, сонно открывая глаза и обнимая любимого человека, потягиваясь, а потом пить кофе на кухне, поминутно целуясь и заставляя новый табун мурашек пробегать по коже снова и снова, погружаясь в запах его латте и своего американо, смешиваясь как молоко и кофе. Ты скучал по ревности и этим чувствам, что бывают острыми, как осколки сердца, когда любишь до дрожи в коленях и боишся потерять. Ты скучал по любви, то и дело вспоминая, что скучают обычно о том, что уже было раньше, а ты просто растворяешься в надежде, что когда-нибудь кто-то станет твоей причиной скучать.

~Дневник о том, как я бесконечно люблю тебя.~

Я свосем забыл поздороваться, а представление... не думаю, что оно важно, но если нужно, то я — Хан Джисон. Вчера мне не хватило сил на это. Я так и уснул тут за столом, стараясь сдерживать себя, пытаясь рассказать всё бумаге, но так красиво как у тебя, у меня не получается. В этом году мне исполнится 20, а тебе бы исполнилось 24... Потом, мне исполнится 21, тебе всегда будет 23... Этот дневник я начал для того, чтобы не позабыть всё то, что ты мне рассказывал, когда тебе было плохо. Перечитывая это, я вновь и вновь буду плакать, вспоминая тебя, помнишь, как ты называл слёзы?.. да, грустинки.. Я хотел пообещать тебе, что никогда не буду плакать, но знаю, что это единственное обещание, которое я не сдержу. Я могу сказать, что буду сильным, но я знаю, что это ложь. Здесь я скажу все те слова, которые хотел бы сказать тебе прежде, чем понял бы, что мы с тобой не увидимся больше никогда. Я столько всего хотел бы тебе сказать, получается не красиво, но я вспоминаю что-то спустя некоторое время и дополняю. Надеюсь будет понятно. Мы с тобой ведь даже не знакомы... Хотя мне кажется, что я знаю тебя всю жизнь. Ты не знаешь как я выгляжу и пахну, какого цвета мои волосы, какая у меня улыбка и какой у меня рост. Не знаешь, смог бы ты поднять меня на руки и какой стиль одежды я предпочитаю. Не знаешь и уже не узнаешь никогда. Не узнаешь мой любимый кофе и какое мороженное я люблю. Не узнаешь как я выгляжу когда плачу и как, когда смеюсь. Ты не знаешь моего имени, но знаешь многое о парне из клуба, в которого влюбился. Ты знаешь, если бы существовало мороженное со вкусом тебя, оно стало бы моим любимым. Зато я знаю о тебе всё. Тебя зовут Ли Минхо, твой рост 172 см. У тебя безумно красивые чёрные глаза, которые как кружка твоего любимого американо, тянут вглубь себя и манят утонуть. Я их видел, а ты даже не заметил. Ты пахнешь уютом и сыростью после дождя, а ещё вишнёвыми сигаретами, но я знаю, что ты не куришь, просто ты всегда ходил рядом с той компанией и они курят их без остановки. Я знаю, что ты любишь вишнёвый пирог и всё вишнёвое, а ещё знаю, что ты любишь слушать старый рок и сам любишь петь, у тебя прекрасный голос. Твой любимый цвет- красный, ты часто болеешь ОРВи. Много чего ещё я о тебе знаю. Почему это звучит так, словно я твой сталкер... Нет, мы познакомились благодаря бумажному самолётику. Я до сих пор помню дату 20.05.2022. В этот день на мой балкон прилетел бумажный самолётик со страницей вырванной из твоего дневника. Я узнал, что это твой почерк и выяснил, что твой балкон по соседству со мной. Так и началась наша переписка. Я вклею сюда записки которые у меня есть. ~ Не знаю, говорил ли я тебе об этом, но у тебя прекрасный почерк и определённо есть писательский талант, это однозначно. Я перечитал все твои записки от начала и до конца и, кажется, выучил все наизусть, словно эти строчки ты писал не на бумаге, на моём мозге. Помнишь первые записки?

—

***

Привет, после того, что я прочитал, я не смог удерживать в себе равнодушие, ты не против поговорить и рассказать мне свои переживания? Я бы хотел поговорить с тобой. Я уверен, что ты не заслуживаешь одиночества, не знаю почему, я просто я так чувствую, ты хороший, я уверен в этом и я хотел бы, чтобы ты был счастлив, поэтому поговори со мной, я хочу тебя послушать. Как ты себя чувствуешь?

***

***

Если честно, то мне уже всё равно с кем и как разговаривать, меня съедает отчаяние. Глупая ситуация получилась со страницей из дневника, но я сам представляю собой глупую ситуацию, поэтому если хочешь выслушать, то слушай, мне нескем больше говорить и честно... спасибо за твои слова...Мне очень приятно, что хоть кто-то беспокоится об моем состоянии. По той странице можно судить, что чувствую я себя достаточно плохо, но сейчас... мне уже лучше... я не ожидал, что пущенный самолётик найдёт мне собеседника =)

***

–

На моё, казалось бы идиотское предложение ты ответил! Уже тогда моё сердце дрогнуло. Уже тогда я понял, что хочу говорить с тобой, пусть и через эти дурацкие записки.А вот кстати и та самая страница:

–

***

Даже если во всём мире останется всего один человек, помимо меня, то он не обратит на меня внимания. Это моя судьба— быть нелюбимым, так почему бы не смириться? Зачем меня то и дело терзают мысли и догадки, почему же так вышло? А ведь временами мне становилось страшно... Страшно до дрожи в коленках, когда вновь и вновь я осознаю, что никто не появится в моей жизни. Это одна из страниц моего дневника, которая увидит мои слёзы. Одиночество– не такая уж серьёзная проблема, но я решил дать ей место здесь. Кто ответит, почему я такой идиот? Постоянно надеюсь на что-то. Представляю себя персонажем романтической дорамы, где действия не бывают напрасны, а каждый шаг ведёт к всё большему развитию прекрасных событий. Даже если это негативные события, в конце всё равно всё будет хорошо. Но пора вернуться в реальность. Никогда мне не найти мальчика из дорамы. Никогда со мной не случится всего того, что произошло с героями в фильме. Каким бы я нибыл, я всегда останусь никем. Мысли так, иногда, сильно давят на голову, что она как будто сейчас расколется, а я ведь так хотел, чтобы кто-нибудь обнял и не отпускал. Хотя, даже не так важны эти милости, важны чувства которых никто и никогда ко мне не испытывал. Любовь, ревность, забота, ласка... никто за мной ещё не бегал, а меня всегда отвергали, я понимаю, что я сам виноват во всём этом, только я, я логическая ошибка, я неправильный...Может это всё из-за моей ориентации. Мне не стыдно из-за неё, вовсе нет. Стыдно другим. Хотел бы я найти своего мальчика...Я его никому не отдал, любил бы только... Как низко! Желать того, чего никогда не получишь и страдать об этом, как маленький ребёнок, которому не дают игрушку. Пора бы привыкнуть, что бы я не делал и как бы не старался, выбирают других...

***

—

В этой твоей странице, для меня видно так много, если бы я знал тогда, чем это кончится... Я бы в этот же день бросился к тебе и зацеловал и заобнимал бы тебя до удушья. Солнышко моё любимое, а нет, лучше вишнёвое... Я всегда буду помнить, как сильно ты любишь вишню.

—

***

Ты можешь рассказать мне всё, что тебя тревожит, пожалуйста. Не беспокойся, разве мои записки похожи на розыгрышь? В любом случае это не так.

***

***

Сегодня самое приятное, что со мной случилось– то, что я съел вишнёвый пирог. Мне поставили зачёт, но я не рад, слишком просто он мне достался, у меня всегда автомат. Я гулял в парке и немного уснул, а потом получил солнечный удар. Всё из-за мыслей. Если бы ты знал, как они на меня действуют. Я постоянно думаю о чём-то важном, а потом понимаю, что всё это ерунда.

***

—

Ты всегда много думал, погружался в себя, писал мне всё, что у тебя на душе, а затем, не перечитывая, отправлял самолётиком на мой соседний балкон. Обычно, ты просил потом сжечь все записки. Я говорил, что сожгу, но по итогу я храню их всё в жестяной коробочке, там лежат мои любимые вещи. Было бы здорово тебя туда засунуть... Причина твоего такого поведения была, я думаю, в растерянности и рассеянности, но иногда ты поражал своей наблюдательностью. Я ждал каждой твоей записки, а ты писал их обычно, когда тебе было плохо. Возможно, я стал твоим спасательным кругом и я готов им быть, лишь бы спасти тебя, но у меня не получилось. Я сам, стал причиной того, что уже тебе не понадоблюсь. Это может быть относительно глупой мыслью, потому, что у тебя наверняка были серьёзные причины для того, что ты с собой сделал. Я не хочу называть что именно, потому, если скажу, то пожалуй, это будет последней каплей и для меня. Однако, моя вина в этом тоже есть отчасти, как никак именно парень из клуба заставил тебя страдать больше, потому что ты любил его и даже не догадывался, что он любит тебя в ответ... если бы я тогда знал, что ты хотел подойти... я бы бросил всех и танцевал бы с тобой пока не закроется клуб. Я сам виноват и я чувствую эту вину на своём сердце. Чаще всего ты писал мне отрывки. Большие и маленькие. Я отвечал тебе на них, говорил с тобой о том, что было хорошего несмотря на то, что для тебя всё кажется плохим. Теперь я понимаю, что делал верно. Но всё же... чего-то не хватило. Может быть не хватило меня всего. Мне часто прилетали самолётики исписанные твоим красивым и ровным почерком, которые держат в себе так много слёз и, кажется, именно этим почерком ты старался их скрыть, но тщетно. Ты умеешь приказывать своей руке не дрожать, но душе ты приказать не сможешь. Твои ровные и простые, в то же время глубокие, слова навечно останутся в моей голове, как повесть о том, что так в жизни случается. Я чувствовал, в последствии, все твои слова на своей душе, как послевкусие. Каждая строчка имела свои ощущения и я долго не мог отойти от них, после того, как прочитывал твои строки. Ты словно околдовывал меня своими текстами и я понимаю, как тяжело было тебе, если даже на меня это оказывало такое сильное влияние. Всё, что ты хотел (и даже больше) ты смог мне передать. Особенная горечь и отчаяние было в твоих строчках, но они были не столь важны. Важнее был смысл твоих слов и их цель, с которой ты их писал. Я не сумел научится читать между строк тогда, но сейчас, после долгих разговоров с медэкспертами и врачами, после всего произошедшего, я научился немного, я многое понял. Я понял, что в каждой твоей записке была мольба о помощи. Однако, твоя личность не была похожа на запуганную и слабенькую. Впрочем то, что ты имел словно двух себя, я знал и без врачей. Я давно замечал, можно сказать почти сразу, что ты разделён. Тебя двое. Это не раздвоение личности, это два человека, которые в смешении представляют тебя, которые настроены что-то делать и я точно понял: один из этих людей однозначно сильнее. Впоследствии, выяснилось, что тот, кто показался мне сильнее — убийца. Тот кто слабее, соответственно—жертва. И эти двое жили в тебе. Каждая записка была написана ими двумя и эти двое боролись за свою точку зрения в ней. Сложная для меня тема, обсуждения и ответы на вопросы: почему? Что стало причиной? Я сделал заключение, что ты часто оставался один, потому, что именно в одиночестве, как ты писал, страх и мысли захватывали тебя всего, в такие дни на своём балконе я обнаруживал три самолётика. Я много думал над твоим прошлым, потому, что в нём действительно стоило покапаться. Все проблемы идут из прошлого. Оказывается, именно прошлое, в большинстве случаев, является спонсором суицидов. Я не знал об этом, но знаю теперь. Ты рассказывал мне многое о своём прошлом, думаю, ты надеялся, что я замечу динамику. Я не видел этого. Твой ум был достоин красного диплома, который ты, как оказалось, не получил, сорвавшись и уйдя в загул в последнюю неделю учёбы. Родители, и без того оказывающие сильное давление, вывалили на тебя всё своё мнение о тебе. Ты должен был быть идеальным. Их надежды не оправданы... какая жалость... Им было бы лучше сдохнуть, после всего, что они сказали тебе. Незаслуженно. Ты не заслуживаешь этого. В ту неделю ты пил, как будто это твоя последняя неделя. Уже тогда в твою голову приходили мысли о смерти. Ты высказался мне однажды, что умереть молодым лучше, чем старым и одиноким. Я посчитал это твоей точкой зрения и не обратил должного внимания. А стоило бы. Если бы я жил рядом с тобой, в одной комнате, я бы быстро обо всём догадался. Я бы заметил, что ты угасаешь с каждым днём. Ты – спичка, которая уже догорела настолько, что её не зажечь вновь. Я взял тебя в руки, чтобы помочь, но ты рассыпался у меня в ладонях, став пеплом и рассеившись у меня на глазах. Полететь бы мне за тобой, мой ветер... Помню, как ты грезил объятьями, ошибочно считая, что они хоть отчасти тебя спасут. Честно, вечерами, так и хотелось перелезть через балкон, прижать к себе вот так сильно и согреть в себе, внутри. Тебе всегда было холодно. Я помню, как часто ты говорил мне о своих холодных руках и жаловался, что даже батареи их не согревают. Я бы согрел. До сих пор я не могу отойти от разговоров с полицией, сегодня я три часа сидел в участке, рассказывая что и как. Не бойся, я ничего не рассказал им про тебя, я храню всё это в себе. Уже очень сильно по тебе скучаю, ты не представляешь как.