Чат:《Ебани Меня Калиткой》

10:00

ПоловинкаМоя: ВНИМАНИЕ!! АНЕКДОТ!! Сига: НЕ ОРИ!! ПоловинкаМоя: А.. Сига: Ага. Сига: К тебе кстати Ваня идёт. Короче, жди гостей ПоловинкаМоя: ...ДОС-КУН! ПОМОГИ Сига: Тц! И сразу к Фёдору побежал Досидевский: Да успокойтесь вы ПоловинкаМоя: Так анекдот хотите? Обломщик: Нет. МориМойСлуга: Да. НикудышныйСуицидник: Да. ПоловинкаМоя: СЛУШАЙТЕ!! ПоловинкаМоя: Бомж на приёме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог! НикудышныйСуицидник: ЫЖОАЦАОЦДЧРДЦЧРДЦЧРЧДРЙЧЩРЙВЙРЩАРАЙЩОЙКЩОЙКЗОЙКЗОЙАЙХАЛЛАХЙАЧЙОХХОЧОЗЧЙЖОЧЙЗОЙЧОЗЧЦОЗЦОЗВЦАЦЗОЦАЗГЦАЗГЦПОЗ ПоловинкаМоя: ХВХВЭАЭАЭААЬСЬСЬЬСТТСТМТЬСЛСДВДВЖЫЖЗЦЗУЗУЗЩКШКГКОКАОТПТСТСТССЬСДЖАЖВЖВДАЛОААТТАОАЛАДАЩАЩСВЬВЬВАБ МориМойСлуга: Говно. Переделывай. ПоловинкаМоя: Блять. Сейчас ПоловинкаМоя: Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! НикудышныйСуицидник: АЗОЫЧЩРЦЧОАЙЩГЙАЩОАЙЩОЙАЩОА9ГЙКЦЗКЙГКЙХШЙКХШЙАЛЭЛАЙВОЙОЗЧЙОЙЗРОЧЙЗСОЙСЗОЙСЗЙЩАРЦЗРАЗНЙАЦГЗАЗОАЦЗОАЦЧЙЗРЙЧЗОРЩЧЙНЧЗЗОЧЙЗОЧЗЧОХСХЧЛХОЧХЧОЙЧХЧХХОЧЙХОЧЙ Чучка: Разорвало бедного МориМойСлуга: А ещё есть? ПоловинкаМоя: Сейчас всё будет! ПоловинкаМоя: Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками... НикудышныйСуицидник: ЭАЭАЭАААЭЭАЭЭАХАХХААХХАХАХАХ ПоловинкаМоя: ХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАЭЖСЖСБСЬПЛПЛПОЛААЛДАВДВД МориМойСлуга: М-да, херня у тебя шутки ВрачНеДайБог: Элис! МориМойСлуга: Что? Разве я не права? ВрачНеДайБог: Я этого не говорил ПоловинкаМоя: Всмысле херня?! Сига: В прямом МориМойСлуга: Да-да ПоловинкаМоя: Вы просто ничего не понимаете в юморе! Сига: Иди поплачь ПоловинкаМоя: Вот и пойду! НикудышныйСуицидник: БРАТА МОЕГО НЕ ТРОЖЬТЕ! Сига: Да кому он нужен ПоловинкаМоя: ДОС-КУН! ОНИ МЕНЯ ОБИЖАЮТ! Досидевский: Боже, дай мне сил Сига: Кстати, Коля, тебе послание от Саши ПоловинкаМоя: Какое? Сига: Просил передать, чтобы ты не ревел так громко. Уши болят ПоловинкаМоя: ...Вы меня совсем не любите! Пойду с крыши скинусь! Досидевский: Коля! УМеняЛапки: Это заразно Досидевский: Да не говори.. Чучка: На одного суицидника больше.. Досидевский: Уже меньше. Я его от окна оттащил ПоловинкаМоя: (ಥ﹏ಥ) Досидевский: Давай успакаивайся и иди работать ПоловинкаМоя: Да иду я, иду

12:00

ЖутьПодвальная: Ура! Победа! МориМойСлуга: Во-первых: Что такое? Во-вторых: Где Ринтаро? ЖутьПодвальная: Первое: У меня сейчас будут батареи! Второе: Мори-сан у меня АгроЧел: Дождался бедный и несчастный ЖутьПодвальная: Да, дождался ЖутьПодвальная: Праздновать буду ВрачНеДайБог: Каким образом? Геноцид устроишь? ЖутьПодвальная: Да АгроЧел: ..Можно к вам в агентство? На время УМеняЛапки: Аэаэа.. ВрачНеДайБог: Нельзя. АгроЧел: .... МатьПМ: Кошмар.. МатьВДА: Да не говори..