Спутаница судьба

Всем здравствуйте, я несколько раз думала начать ли мне заново писать, хоть я и писала не очень. Я решила написать что-то по сумеркам, что-то, чтобы мне очень хотелось. Я не могу быть с точностью уверенной, что допишу так, как прошлые я нагло забросила, а после удалила. Но в этом году я перехожу в восьмой, а после в девятый где буду сдавать литературу. Вчера с мамой мы разговорились на тему куда поступать. Я ей честно ответила, что очень хочу поступить в театральный, но при этом понимала все ризки такие как: " куда поступить?", "А если меня не возьмут?","Вдруг экзамен не сдам?" И многое, многое " Если...". Мать мне с неверием ответила так: " Может что-то приземленое выберешь? Например, дизайнер там. Ты же вроде хотела, нет?" Да, я хотела, но после художественной школы у меня случился срыв. Я ещё хуже начала ходить к неврологу, куча успокоительных, ревы, истерики, что не хочу туда идти. Я знала, что это пройдёт, что будет хорошо, что я привыкну, но я пошла на поводу своих истерик. С начала перешла в другую группу , думала что смена обстановки поможет, вроде помогло, но в итоге забросила худ.школу. И знаете, мне стало намного легче, безусловно истерики не исчезли до конца, но большинство их происходило из-за нее. До худ.школы, истерики были в школе, нет, даже не в школе. Я просто боялась саму школу, только один классный руководитель об этом знал, ну и одноклассник. Я ходила к психологу. Она помогала, она была лучиком в моей жизни, где не было абсолютно никого. Пыталась найти проблему, дала тест где показалось, что у меня повышенная тревожность, впрочем как и в заключении у невролога. Она сказала: " У тебя "РВНС" с паническими атаками. Дословно "Расстройство Вегетативной Нервной Системы". У тебя есть друзья в школе? Ну или вообще они есть?". Я думала над ее словами, сказала про интернет подругу, на что та ответила" Ну нет, это не подойдёт. Тебе нужно живое общение". Про одноклассника, я даже не смела заикнуться. Общались мы только по переписке, а в школе делал вид что не знакомы, весело, да? В общем наше общение с психологом, медленно, но верно уходило. Она забывала, просила писать, я писала, напоминала. По итогу из-за уроков и лекций в мед.колледже. Все забросилось, по факту у нас было всего два сеанса. Я ходила "спокойная" в школу под фенибутом*( это лёгкий транквилизатор, невролог не хотела меня сажать на сильные, а стоило бы). Я забросила буквально всё, тикток, Фикбук. С тиктоком то все понятно, его закрыли, а я так и не скачала обновленную версию, как сделали это буквально все. С фикбуком дела обстояли намного сложнее, у меня была школа, неврологи, истерики, панички. Хотя, один раз я словила и паничку и истерику в школьном гардеробе, пока дежурила, благо это никто не видел. Я по просту не хотела идти на новый год в школе, у моей подруги было плохо всё по здоровью, я думала это будет не желательно, когда ей плохо, а я развлекаюсь, но мама мне помогла. Я сходила туда, на тот момент я уже как-то подружилась с моими одноклассницами. Двое танцевали вальс на новый год, просили придти, я пришла. После была дискотека, где я нагло свалила со своей третьей одноклассницей домой. Вторая паничка и истерика была у классного руководителя, физрука и моей одноклассницей, которая тоже хотела домой. Нет, это не он был в курсе, на тот момент у нас был другой классный руководитель по биологии, на у нас она и до сих пор, как и физрук. Дело было в том, что мне было плохо я болела ВЭБ Да, я им и сейчас в принципе болею. В общем, у меня болела голова и тошнило. Он начала расспрашивать, мол "что случилось", "может отсидишь один урок, тебя не было" я ему сказала, что оценки по этому предмету я заработала. Не помню, в какой момент я начала реветь, но в шоке были все. Классный руководитель начала успокаиватб, спрашивать почему я плачу, успокоил и отправил домой. Одноклассница тоже порывалась со мной, вдруг со мной что-то случится, она меня проводит, просила меня чтоб я сказала ему отпустить ее со мной, но на тот момент мне было, абсолютно по барабану. Шла я домой в истерике, пока меня не встретила сестра. Я хочу сказать, что не собиралась те фанфики дописывать, я не хотела. Мне было плохо, мне было отвратительно, до этого всего ещё и мама болела. Я писала вам отговорки, мне было стыдно, но не было желания что-либо делать. Я забросила и тикток( тогда он ещё работал). Я психовала, сидела на ДО, пока остальные благополучно учились в школе. В этом году я постараюсь хоть что-то сделать, удалить все что связано с моим прошлым. Возможно поменяю ник, также мне нужно набить руку, чтобы поступить в театральный, сдать экзамен и вступительные. Признаюсь, я скучала по этому всему. Очень скучала. На этом я высказалась, пишу как обычно с телефона и выпускаю, всё с телефона. Неудобно, но на компе я не стану, мать увидит, а ноутбука у меня нет. Я очень надеюсь на ваше понимание, что это сугубо мое решение, мое мнение, мое понимание. Я люблю вас, очень сильно, мне жаль что так всё получилось. _maroders_hp2