Смертные грехи

Деньги. Деньги. Деньги. Почему их нельзя распечатать столько блядь, чтобы хватило всем? И это мировая проблема не меньше чем разлив нефти в заливе, гибель Леха Качинського, выборы Януковича и землетрясение на Гаити. Я закуриваю. Иногда я хочу всё бросить, но деньги.... Иногда мне кажется, что я не выдержу, но деньги.... "Алчность погубит тебя!" Иногда мне очень тяжело. Обжёгся, долго держал зажигалку. Но я продался ёбанному Мамону с потрохами и опять покупаю кроссы. Правда, ведь и я демон и упорства мне не занимать. Это уже 5 съёмная квартира и 6 работа за второй год, на некоторых я даже не был оформлен. Делаю затяжку. Сегодня мой демонский день рождения, но я о нём забыл. Никогда не думал, что это случится. Я утонул в работе, я влюбился в ёбанные деньги. Но я - Веном, я - сильный. Нужно собраться и выйти в магазин. Купить что-нибудь в холодильник. Я натягиваю пуховик и выхожу. Мне нужно забрать заказ из "Новой Почты". Лена сказала, что я променял её на деньги, перестал звонить и мы редко встречались. Я думаю, к покупкам нужно добавить пиджак. Она бочдь сказала, что я избегаю её. Но ёб твою мать, как она не понимает, я наконец-то могу позволить себе жить. Я купил перстень с пентаграммой. Она ведь знает, что это такое, когда не можешь купить себе то, что хочешь. Наверное мне стоит купить себе ноут. Друзья отнеслись с пониманием. Я не бросал их. - Я не бросал их! - хотелось кричать мне. Хоть мы и встречались реже. Мне нужны Айрподсы. - Я должен работать, чтобы оплатить квартиру, - говорил я, закуривая, но это была лишь часть правды. На меня свалилимь счета, оплата и покупка всего о чём я раньше даже не подозревал, я впервые делал паспорт. Началось это всё со скандала с матерью и друзья были тогда со мной. Бродяги ведь держутся стаи. Я покупал. Покупал. Покупал. Я курил по несколько пачек в день и матерился, на чём свет стоит. И курил, курил. Неужели она не понимает? Как мне сложно, хоть я и демон. Я никогда так не уставал, как лошадь. Я купил приставку. Мне снятся блядские деньги, они даже вытеснили мои обычные кошмары. Я без сил. Я хочу чтобы у меня было всё. Всё блядь, что я хочу. Это одержимость. И раз она не поняла и не поддержала меня, значит мы правильно расстались, она даже не спрашивала меня, что со мной. Я отмахивался от неё, выдыхая дым. Она не хотела слышать, что у меня на неё нет достаточно времени, ей нужно было больше. Я был сбит с толку и потерян. Мне было больно. Мне было так херово. Я не посчитал нужным объясняться с ней, раз ей не понятно, она не поймёт и мои объяснения. Хоть мне и было очень жаль. Я любуюмь своими часами на руке. Но я встречу другую. Позже. Для демона это не проблема. Они должны меня понять. Я хочу нормально жить. Я был на концертах Мияги, Коржа, Джони и Фогеля. Я не планирую, пока что, искать себе кого-то, может что-то внутри ещё не зажило, а может банально некогда. Ведь я живу на работе, а квартиру просто навещаю, чтобы проваливаться в сон. Я наконец-то увидел деньги и я могу доказать, что я чего-то стою. Кому? И себе и остальным. Н кто блядь не будет во мне сомневаться. Я заткну им пасти своими деньгами. И я закуриваю снова. Я помню каково это сдавать блядский металлолом, как я тащил пошарпанную тачку по ухабистой дороге, в лужах после дождя и в ней позвякивал металл. А мне в руки сыпались копейки. Помню, как мать поймала меня, когда я вытаскивал деньги из её кошелька. Однажды я вытащил телефон в маршутке и потом продал его на рынке на запчасти. А ещё мы много раз с друзьями воровали конфеты, печенье и жвачки в супермаркете. Частенько я просил у кого-нибудь сигаретку и часто сам угощал с новой пачки. Для нас было весельем на Проводы ездить с утра на кладбище и пропадать там весь день. Возвращались мы аж к вечеру каждый с двумя увесистыми кульками конфет. Потому что все приходили помянуть родных и знакомых и оставляли еду. А мы спешили собрать все пока дневное майсеое солнце не расплавило шоколадные конфеты и леденцы. Тогда-то и я впервые попробовал чёртову водку и коньяк, когда еам досталось по шкалику того и другого. Правда, приходилось "делить" надгробия с с табором цыган ну или им с нами приходилось делить. Но это было очень весело и напоминало праздник. Даже забавно вспоминать, как мы наспех благодарили того, с чьего надгробия сгребали в кулёк сладости. Мы не брали всё под частую, чтобы не обидеть также не трогали яйца и пасхи. Некоторая выпечка, яйца и конфеты доставались собакам тынявшимся по кладбищу, воронам или муравьям. Хотя это было скорее весело чем неприятно. Сегодня мне блядь 18, но чувствую я себя на все 100 лет. Когда я только устороился на работу полгода мы гуляли с друзьями. Я купил новый телефон. Мы обошли много кафе и баров. Всё выпили и много съели. Я купил большого белого медведя для Лены. Такого восторга я раньше никогда не видел в её глазах. Я покупал ей даже цветы, а однажды купил голландские розы. Мне навсегда запомнился их аромат. Она говорила, что я мало уделяю ей внимания. Но как я блядь мог больше! Возможно она действительно хотела больше чем я могу дать. Я тушу окурок. Я снова предоставлен сам себе, иногда мне кажется, что я всегда был один. Как-будто я и правда рождённый демон. С друзьями мы всё ещё видимся, хотя Саня уехал в другой город и пишет редко. Но с Димой и Пашкой мы общаемся как и раньше. Только редко. Насчёт сегодняшних выблядок я сам отшутился, сказал, что очень устал и хочу отоспаться. Я смогу, я добьюсь того, чего хочу. Даже если это блядь будет стоить мне всего. Но наверное желание халявы и что-нибудь спереть останется со мной навсегда, где бы и когда бы я ни был. Пока в мире происходят другие катастрофы. Цунами в Японии и радиация на "Фокусиме - 1", смерть Стива Джобса, Бен Ладена. И Ким чен Ира и пленение Каддафи. Так я говорил всем, но иногда мне кажется, что дело в другом. Я не признаюсь себе, но мне нравится покупать, и я не чувствую вины. Мне по-прежнему кажется, что внутри меня чего-то не хватает, чего-то важного. Но мне хочется окружить себя всем красивым и дорогим. Мне нравится ощущение кожи, вкус дорогой еды и виски, щапах денег. Я курю сижки подороже и поприятнее. Я купил хорошую одежду и подстригся, часы о которых всегда мечтал. Но когда я смотрю на себя в зеркало, мне кажется, что передо мной всё тот же нищеброд, обманывающий невесть кого и себе в том числе, надев дорогие шмотки, но оставшись всё тем же внутри. Пустым. Я моргаю и передо мной всё тот же одетый пацан при деньгах. В чёрной кожанке на белую футболку и чёрные джинсы на кроссы. На меня смотрит из зеркала всё тот же слегка небритый сероглазый шатен. Та же грусть в глазах. Я покупаю. Покупаю опять. Покупаю снова. В такие моменты мне становится легче, но потом это ощущение пустоты возвращается. Иногда мне кажется, что внутри я пустой. А прошло ведь уже два блялских года или всего лишь два года? Или это всё кошмары? Но Фогель опять поёт "Богатыми" и мне кажется, что я смогу. Доказать, что я чего-то стою. Я закупился как обычно, но добавил к списку покупок Дэниэлс, Колу и пельмени с кетчупом, как я люблю.