Смертные грехи

Сейчас я иду домой. На ходу закуриваю. Я чувствую противоречие в глубине души. Если конечно блядь у демонов есть душа. И нет, я не завидую! Какого хрена мне завидовать? Просто я выдохся, но так и не добился того, чего хотел. Мы встречались с друзьями в нашем любимом кафе. Но мою радость портит ощущение того, как они беззаботны. Я блядь тоже так хочу! Я затягиваюсь, выдыхая дым. Пару лет назад мне тоже казалось всё радужным. "Вот устроюсь на работу!"- думал я. И что? Ну накупил я кучу шмоток и ненужного хлама. Я разгрёб столько дерьма, что мне и не снилось, даже в моих кошмарах. Но почему я опять чувствую чёртову пустоту, как-будто я опять один. И рука снова тянется за сигаретой. Почему я блядь не чувствую себя свободным? Почему я не нашёл то, что искал? А что собственно искал? Несмотря на то, что после того как я устроился в сферу обслуживания меня коробит при виде кафе, баров, пиццерий и пр. я всё же пришёл. Я-то вижуине то, что видят остальные. Не учтивое отношение и приятную улыбку. Я вижу труд, усталось, безразличие и безысходность. Взгляд в пустоту тех, кто курит на заднем дворе, раздав все заказы и убрав столы, приняв поставки или приготовив еду. Для того, чтобы это выдержать точно нужно быть хотя бы на 10% демоном, инпче можно ебнуться, отвечаю. Добро пожаловать в реальность! Где КНДР запустила первый искусственный спутник, а Обама и Путин снова стали президентами, умер Уго Чавес, Нельсон Мандела, Маргарет Тэтчер и произошло разоблачение Сноудена. Мечты иногда остаются мечтами. Хотя некоторым везёт, но мне похоже никогда. Пока я копаюсь в дерьме, другим всё достаётся легче. Я был уверен, что в моей жизни всё наладится и будет просто закачаешься. Но несмотря на то, что многое появилось, я не живу сейчас так как хотел. И продолжаю закуривать сигарету за сигаретой. К тому же я один сегодня, кто пришёл без пары, поэтому и упирался. Сам себе противоречу, ведь это я говорю всем, что меня не интересуют блядские отношения, но почему мне кажется, что я вру. Может дело в плюсах отношений, может я тоже хотел бы быть кому-то нужным, об этом я и думаю, когда смотрю на них. С другой стороны, пускай, устраивали бы себе парные свидания, но без меня. Но их невозможно было переспорить и я пошёл. В моей жизни ничего не изменилось, но их послушать было приятно. Может и я бы так хотел. Пашка пока продолжал подрабатывать на стройке и иногда, мне казалось, в его взгляде проскальзывает зависть, но он старается это не показывать. Он очень устаёт, это видно, и конечно это не сравнится с приёмом заказов, но мне кажется, что я тоже работаю как на стройке. Потому что я выдохся и тоже уставший как чёрт, ну или как демон. Хотя у меня теперь много чего есть и я не подворовываю, как в школьные годы, это не делает меня счастливее. Работе удалось потеснить мои кошмары, но когда я просыпаюсь, мне кажется, что самый кошмар только начинается. Может я завидую тому, как Дима легко об этом забывает, вспоминая весёлые случаи на работе. Он закончил на повара, хотя его просто друг за собой позвал, поэтому ему легче, можно сказать. Ну и Настя всегда с ним. Не могу решить это плюс или минус. Хотя, когда он смотрит на меня, мне кажется, что я слышу тихий вздох и крик: "Помогите!". Не понимаю почему он так думает. Ему ли страдать. В его училище ведь тоже не смотрели на оценки и они тоже не бегали как ёбнутые с докладами, а училка, принимавшая дипломные работы, сама их и писала за небольшую цену. Поэтому нужно только бюджетно заплатить, чтобы поступить и чуть меньше чтобы выпуститься. Наверное я завидую ему. Он хоть поесть может по-человечески, я же худой, как балерина. Даже рёбра торчат, как у бездомнойсобаки, самый что ни на есть мешок с костями, хотя курение на этовлияет в меньшей мере, чем то, что я мало ем. И волосы отросли, всё никак не зайду к барберу. Хотел заказать коктейль, но передумал и взял виски. Я последнее время не пью, мне просто некогда, я или работаю или сплю, но сейчас захотелось. А вообще посидели неплохо. Мне легче, как саободному человеку, но вот Пашка выглядел комично. Потому что, его "котёнка" было не заткнуть. Марина и правда строчила как автоматная очередь. Как он блядь с этим справляется? То и дело она поправляла распущенные волосы цвета вороны. А с выпученными серыми глазами выглядела даже воинственно. Настя только ближе прижималась к Диме и держала его за руку. Крепко надо сказать держала. Если я ещё месяца два не буду стричься, то мы с ней сравняемся по длине волос. Только вот мои шатеновые, а её розовые. Но она в отает на мой комментарий поджала губы и сказала, что это фламинго. Хоть какаду, хотя ей виднее. По моему мнению с голубыми глазами и веснушками они не сочетаются, но опять же, кто я такой, чтобы судить. Тоже мне голубки, аж тошно. Никому бы не признался, но Марина с Настей мне сказали, что завидуют и тоже хотят похкдеть как я. Я посоветовал им устроиться на две ставки. Они поморщились и сказали, что я злой. Польстили демону, я победно оскалился. Иногда мне хочется с кем-нибудь поговорить и иногда мне как-будто не хватает блядь кого-то, или чего-то вроде поддержки. И тогда я понимаю, что возможно завидую. Но пока я просто жалуюсь на жизнь. Я знаю это и такова реальность. Не нравится? Ваши проблемы! Мне даже в запой не уйти, я днюю и ночую на работе. К тому же мне Дима с Пашкой многое рассказывали и я не собираюсь терпеть то, что они терпят, если я, такой какой я есть, девушку не устраиваю - пусть сваливает. Я вам не ангел. Я не приукрашиваю и не лгу, но вить верёвки из меня никто не будет и форму бараньего рога я принимать отказываюсь. Не нравится - вали! Я не ебанутый. Боаго девушек на планете Земля много. Есть из чего выбрать. Хотя им и на работу устроиться проще, похлопала ресницами и приняли, а мне нужно доказывать, что я чего-то стою. Чувствую, что мне нужно закурить вторую и тянусь в карман. Они ещё мне завидуют!