Новая жизнь лягушонка, или о боже я влюбился в парня

Было ли с вами такое, что просыпаться вам категорически не хотелось. И я не в том смысле, что бы поспать подольше, а в том, что не проснуться больше никогда. Забыться вечным, непробудным сном. Оставить все беды. Открываешь глаза, а вокруг пустота и ты понимаешь, что больше ничего не понимаешь. Все мысли оставили тебя и ты вечность будешь в этой тьме. Ни проблем, ни боли, а так же никакого счастья или радости. Ты больше ничего не чувствуешь, тебе плевать на всех и вся. Как бы хотелось, что бы это оказалось правдой. Может некоторые и считают, что существует рай или ад. Убил человека или занялся самоубийством, и ты попадаешь в ад. Чувствуешь адскую боль и т.п. Или же если ты был самым добрым человеком на планете и грехи твои не велики, попадаешь в рай и блаженство...Но это все лишь иллюзия - обман. В который люди хотят верить и верят, пытаясь измениться в лучшую сторону и замаливают свои грехи, веря в бога, которого так же не существует. Я не верю в эту чушь. Если он и существует, в чем я не уверен, то почему он так обходиться с людьми. Почему заставляет их страдать, даже если эти люди не сделали ничего плохого. Почему он так обошелся со мной? В чем я провинился? Может я просто замаливаю грехи своих родителей? В таком случае я их ненавижу, так же как и ненавижу самого себя. А ведь некоторые вот так вот издеваются над людьми, портят им жизнь. И все равно живут припеваючи. Убивают отцов или матерей, у которых есть семья, а что потом? Что делать детям? А если они еще маленькие? А ведь всем плевать, что они могут посчитать, что их бросили, а это может разрушить всю их психику или заложить в душе ненависть ко всем людям мира. Из-за чего из них могут вырасти убийцы, которые потом будут так же убивать, что бы и остальные поняли, какого им было. Что бы почувствовали эту боль. Вам кажется это смешным? Но ведь все это правда. И вот сейчас лежа в палате, не имея возможности шевелиться, я это прекрасно понимаю. А ведь раньше тоже над этим смеялся. В чем моя вина? В том, что я родился не в то время и не в той семье. Вот в чем мой грех. И теперь я просто обязан его замаливать, но мне плевать. Я пережил такое, что, кажется хуже и быть не может. Но теперь я понимаю, что понятие слова "хуже" не имеет ограничений и хуже и быть может! Только все стало более или менее нормально...Завел друзей, устроился на неплохую подработку...а потом все это снова разрушилось. Мне говорят, что человек, которого я уже успел назвать другом - психически неуравновешенный монстр! Но этим все не обошлось. Меня избивают до полусмерти, и спасает человек, которого я с первого взгляда возненавидел еще дома у того "монстра". И оказалось не напрасно. Он потребовал оплату за спасение и больницу натурой. Блять, да какого вообще черта??! Я и не думал, что брат Бельфегора - гей! Понятно откуда у меня зародилась эта ненависть к этому человеку. Я вообще не могу понять, зачем меня спасать. Кому нужен сбежавший детдомовец. Открыв глаза, я посмотрел на идеально белый потолок. В обычных больницах никогда бы не было так чисто и аккуратно. Я не раз был в больнице, и там везде была облупленная краска, отвратительный запах и никакой гигиены. Полы неделями не мытые, страшные и крикливые медсестры. Но был там один доктор. Уж очень ему было жалко детей, что там лечились. Он был очень добрым и часто угощал леденцами. Этот врач часто посещал наш детдом и все поголовно были рады его приходу. Я повернул свою голову к окну, за которым шел сильный дождь, я бы даже сказал ливень. Этот дождь навивал тоску, но лучи солнца, которые пытались пробиться сквозь тучи, давало надежду на будущее, но не мне. Мне вообще больше не на что надеяться. Видимо я не заслужил хорошего будущего. Я не сдался быстро, как многие сейчас подумали, я просто устал от этого всего. Моя надежда кончилась. И нечего меня жалеть, раз все так, значит, я этого заслужил. Дверь открылась. Видимо тот, кто ее открывал, пытался открыть ее тихо, но получилось со скрипом, из-за чего вошедший нахмурился. Это был Рассиель, другого и ожидать не стоило. Меня никто кроме него не навещает. Спрашивается, а ему-то, зачем заходить? Ведь выгоды в этом никакой. Подойдя к кровати, на которой я лежал, подключенный к капельницам и каким-то приборам, он сел на стул, стоящий так же рядом. Он ни капельки не изменился. Все та же диадема, белая рубашка и черные брюки. Челка, закрывающая глаза и улыбка психа на оставшуюся часть лица. - Ще-ще-ще, как тут поживает наш больной?- Он понимает, что отвечать мне больно, поэтому вопрос не требовал ответа. Но я не смог сдержать себя, что бы ни съязвить. - До вашего прихода было куда лучше,- терпя боль, ответил я и понял, что не зря все же ответил потому, что Расс скривился, жалко у меня не было камеры под рукой. Не заснять это - грех. И я согрешил. Как жаль - как жаль. - Как грубо... - В голосе этого недокороля, можно было четко услышать раздраженность. Как мило. - Вас никто не просил меня спасать, так что у Вас не должно быть ко мне никаких претензий,- Язык мой - враг мой. Теперь я это понял. - Язычок длинноват, но ничего...как оклемаешься, мы его укоротим. Ще-ще-ще. На этот раз его смех меня реально напугал! Особенно после этих слов. Я только успел забыть, но он деликатно так напомнил, что мне придется стать его подстилкой. Я еще вроде ей не стал, но уже чувствую себя шлюхой! За что? Пока я находился в своих ну ни как не радужных мыслях, Расс уже успел незаметно так выйти. И вывел меня из этих самых мыслей, хлопок закрывающейся двери. Простите автора за то, что так ДОЛГО не было проды. У меня был творческий кризис. Но мой дорогой соавтор вытащил меня из него и заставил писать. Поэтому эта глава посвящается моему дорогому соавтору. Спасибо что ты у меня есть. Если бы не ты, на этом фанфике уже давно стоял бы статус «заморожен». Я не умею писать красивые реяи, но и вас мои читатели я благодарю. (Но могли бы и оставить побольше отзывов -.-). Всем спасибо, постараюсь долго с главой не задерживать и порадовать вас скорой NC-шкой.