Не рой другому могилу!

Этот небольшой рассказ входит в число пробников НЦы:3 Так сказать, нца слегка приукрашенная сюжетом:3 - Ублюдок! Тварь! Скотина! Убью сволоту!- Я метался по комнате как ужаленный в … да-да, то самое. Уже который раз подряд наматываю круги по своей небольшой комнатушке. В голове прочно засела мысль о страшной мести. Причем, с большой буквы. Сказать, что я был зол – это не сказать ничего. Я был ЧЕРТОВСКИ зол! Гнев бушевал внутри не давая мыслить трезво. Но лишь одно согревало мое сердце… Месть… какое прекрасное слово… Наверное, стоило начать наше знакомство немного иначе… Итак, меня зовут Микки Гринвельд. Мне семнадцать лет и я учусь на первом курсе Академии магии в Бриствелле, столице Гарнорры, где все жители разнообразные магические существа, вроде эльфов, орков, гномов и целого списка малых народцев всего и вся. И каждый из них, в большей или меньшей степени, владеет магией. Следовательно, я тоже маг. Хотя, это утверждение спорно. Про таких как я говорят «Горе-маг». Все, за что бы я не взялся, неизменно идет наперекосяк. Я не жалуюсь, но иногда, отношение ко мне других студентов порядком выводит. Тут, конечно, стоило бы свыкнуться, но я не смог. Просто потому что мое воспитание не позволяло мне взять и опустить руки. Отец всегда говорил (орал): «Ты дебиииииииил! Позор нашей семьи и меня в частности! Не можешь выполнить простейшее заклинание! На фоне тебя любая малявка выглядит заклинателем высшей категории!» Но потом он успокаивался и продолжал: «Ладно… Хоть ты и полное ничтожество в магии, но у тебя есть шанс поправить это положение… Путем долгих и упорных тренировок.» А в конце своей обычной тирады, он всегда добавлял едва слышное «По крайней мере, я на это надеюсь…» Мать же, только вздыхала на отцовские причитания и мягко улыбалась мне после каждого такого «мужского разговора». Обо мне периодически ходили разные слухи под названием «Что на этот раз натворил Микки», но я лишь делал морду кирпичом, типа «я с ним не знаком». А вся эта история началась с одного моего неуклюжего заклинания на уроке по Боевой магии, что каким-то «чудом» устремилось на крайне не любимого мной одногруппника. Этот экземпляр представлял собой нечто между высокомерной зазнайкой и местным треплом номер 1. Тревор Уимблдон. Внешне слащавый блондинчик, не пышущий какой-то особой неземной красотой, но между тем, высокий и стройный, что позволяло ему пользоваться бешеной популярностью у противоположного пола. Я же, невысокий худенький шатен. Немного смазливый, да и только. Не скажу, что совсем уж серая мышь, но и не всенародный любимец и раскрасавец вроде Уимблдона. Так о чем это я… Ах да… Мое «творение» случайно попало в Тревора… и как он выразился « Нанесло ему непоправимый вред и нервное расстройство на всю дальнейшую жизнь…» А я считаю, что ничего серьезного с ним не произошло… Так, рога выросли… высотою в метр… и уши обвисли… до плеч… Такая мелочь, а он там чуть-ли не в истерике бился! Можно подумать, я это специально сделал… Но именно это событие поставило жирный такой крест на моей дальнейшей нормальной жизни… А все потому, что последнее время в нашей Академии стало популярным насылать мелких бесов своим недругам. Существа они не страшные, но Крайне мерзопакостные. Бес - это низший слой среди демонических созданий. Смысл их существования – делать пакости… разной степени тяжести. К тому же, они следуют за своей целью абсолютно везде. Что немаловажно, все «щедрости» их фантазии сыпятся исключительно на «получателя», даже если рядом находятся посторонние. Вот и мне «повезло» приобрести такого спутника. И изгнать его можно только одним способом – небольшой ритуал, почти, как и при призыве. Нужно только достать несколько особых ингредиентов. Ну, или позаимствовать из лаборатории, пока преподаватель не видит. А вот настоящих демонов, будь то третий, второй или даже первый уровень, никто не видел лет сто. «Видать, осточертели мы им…» Да и вызывать их, мало кто решится. Они слишком хитрые. Вечно извернут все по- своему. А тебе потом расплачиваться. А расценки у них… разные, в зависимости от загаданного. Душа- это самая большая плата. Однако право на договор с ценой души имеют только демоны первого уровня. Они сильнейшие из своих собратьев. С этим бесом я промучился целых пять дней! Вплоть до вчерашнего вечера. Потому что я наконец-то изгнал его! Собрать все необходимое оказалось нелегко. Такое чувство, что старушка Фельридж, наша лаборантка, следила за каждым моим движением. От того, мои попытки незаметно стянуть нужные травки и камешки, зачастую были провальными. И что самое печальное, так это то, что «благодаря» бесу у меня неуд по зельеварению и мне теперь предстоит ходит за преподавателем чтобы сдать экзамен по новому. А еще я красуюсь несколькими синяками, потому что пару раз упал с лестницы с подачи все того же неугомонного беса. Один из которых, кстати, удобно расположился на моей левой скуле. Теперь все думают, что меня отшила какая-нибудь красотка, на которую я, по глупости, смел позариться. И прямо сейчас, я с довольной улыбкой на лице, любовно раскладывал нужные компоненты для вызова беса. Не себе, конечно. Все для Тревора Уимблдона. Как там говорят: «Отплачу той же монетой»… Вот только внезапно в голову пришла симпатичная мыслишка… «А что если добавить, так сказать, «перчику»? Ну, чтоб бес был какой-нибудь особенно каверзный…» Радостно потирая ладошки, я рассмотрел весь «ассортимент» что «занял» в лаборантской. И немного подумав, решил удвоить все, что значилось в списке для призыва. А последнее и вообще утроил. Думаю, ничего серьезного не произойдет из-за этого… В крайнем случае, ничего не получится и я никого не призову. Аккуратно перечертил пентаграмму с примера на листочке. Кое-где немного напутал, но это я уже потом заметил и решил не переделывать. Подумал и так сойдет. Это ведь всего лишь мелкий бес, чего ради него так стараться. Быстренько произнес несколько слов на древнегарноррском, опять же с листочка. Правда, слова были без ударений, и, не зная как правильно, я прочитал по своему. Секунда и… ни-че-го. Совсем. Я уже расстроившись, думал как буду тырить следующую порцию компонентов под настырным взором лаборантки. И уже собрался поднимать все перепорченные ингредиенты как вдруг мельком замечаю, что наступаю на глаз хорда, так опрометчиво брошенный мной, и тут же поскальзываюсь… Зажмурившись, падаю прямиком в центр пентаграммы… «Вот идиот!» подумалось мне. «Прав был отец…» Лежу… и медленно до меня начинает доходить, что что-то здесь не так… Открываю глаза. И натыкаюсь взглядом на… ботинки. Массивные такие, черные… с металлическими пряжками… Дальнейший ход мыслей приводит к заключению, что в данным момент я распластался на полу как масло на бутерброде, и вот уже какое-то время молча взираю на чью-то обувь… Теперь, вопрос на засыпку: Чью и откуда она здесь взялась? Стоит ли писать дальше?