Убирайся из моей головы!

Как же я не люблю четверги! Мало того, что на факультет нужно к половине восьмого утра, так еще и в расписании четыре пары! Разлепив один глаз и бросив взгляд на непроницаемую шаль тумана за окном, я покрепче обняла мирно сопящую котейку и с трусливо помалкивающей совестью вознамерилась спать дальше. В конце концов, я одна из лучших студенток факультета, и за пропуски никто меня не выгонит! Так, вызовет новый замдекана, побухтит, пожурит, я привычно отмахнусь – и все пойдет по новой. «Эй, вставай...» Что такое, совесть решила навестить меня во сне?! А что ж так робко и тихо?! «Нет, я серьезно. Вставай...» Знакомый какой-то голос... СТОП! Я резко села на кровати, потревожив кошку. Та с недовольным «мрявк!» встала и, сонно пошатываясь, перебралась на кушетку сестры. Этот голос! Так мне что, выходит, не приснилось ночью эта муть с Пеллегрино на моем стуле? «Еще чего! Нет, конечно!» Ну, на «нет» и суда нет. Я мысленно пожала плечами и посильнее укуталась в одеяло, как вдруг прямо в моей голове раздался до противного гнусавый визг: «Ну мне же скучно!» Ага. Я вот тоже на семинарах Аслану Григорьевичу так говорю, и что? Этот бородатый овощ усердно делает морду кирпичом и постигает науку смотреть сквозь людей. Меня в частности. Не думала, что когда-нибудь применю его тактику, да еще и к своему собственному расстроенному сознанию, но что поделать? «Плевать мне на Асланчика и его теорию! Вставай!» - в голосе послышались нотки злости. Да и черт со мной! Все равно заснуть уже не выйдет. Ладно, пары, так пары... Прошлепав босыми ступнями в ванную, и представив себя в роли Голлума, я явственно слышала гаденький смех из спальни. *** - Отже, до чого я веду: будь-який образ має... – активно жестикулирующий лектор, светловолосая женщина лет сорока, еще раз подводила итог сказанному во втором пункте лекции. Старательно корча задумчивую гримасу для преподавателя, я пыталась упорядочить хаос в своей голове. «Проще приобрести новую, чем разгребать эти авгиевы конюшни!» Да уж, вот вам и «мои мысли, мои скакуны». Нет, я все понимаю, нелады с головушкой признаю – в конце концов, я слышу подобные вопросы-заявления в свой адрес лет с десяти, но вот чтобы я шла против себя же! Уму непостижимо! «Было бы чем постигать, деточка!» - до противного ехидное ворчание на пару мгновений перекрыло звонкий голос лектора. - Слушай, - я легонько пнула ногой подругу, - а я реально прям так уж сильно смахиваю на сумасшедшую? Наташка только криво улыбнулась и подмигнула: - Ты можешь называть себя гением, но суть от этого… - Поняла. Спасибо, блин, поддержала… - А что такое? Нервно грызя ручку – которую уже по счету за свою жизнь? – я уставилась на Галину Абрамовну. Не могу же я сказать Наташе, что болтаю сама с собой, причудливым образом принявшей облик Люцифера из «Сверхъестественного». То-то она поугарает надо мной! Она же тоже смотрит сериал, стебаться будет немилосердно… Ладно, до тех пор, пока я сама себе не приказала взять двуручный меч Арагорна и идти крошить людей в капусту, можно считать себя нормальной. В принципе… «Какая замурррчательная идея! Надо записать». «Ты вообще в своем уме?!» - все, дожили, мысленно спорю сама с собой. Да еще и на такую тему... Звоните в больничку, пусть местные Наполеоны подвинутся. «Хм...ты знаешь...должно быть, в чужом», - практически искренне ответила моя шизофрения голосом Пеллегрино. Ну какого черта именно он?! Уж лучше бы хоть саму себя видела... «Да пожалуйста!» Оскорбленно хмыкнув, голос умолк. Я только хотела поблагодарить небесную канцелярию за чудо, как подняла глаза на входные двери лекционной и... - Твою лексему да Пострибко! «А вот ругаться именитыми учеными нехорошо...», - энергично отплясывающая какую-то совсем уж дикую польку я пожурила меня пальцем. Я лихорадочно оглянулась и увидела только недоуменные взгляды будущих коллег. - Ты чего? – хохотнула Наташка. - Да так... «Приход нечаянно нагрянул», - стоявшая у дверей я криво ухмыльнулась. Все. Санитаров мне. Дожидаться синдрома нуменорца не будем. ага... Погодите, это что, мой голос?! «А ты думала, у тебя колоратурное сопрано?» Нет, конечно...но и не баритон ведь! Так вот ты какая, патология связок... Что за чертовщина?! Какая-то Алисе в стране Чудес в переводе Гоблина. «О, знаю его, классный чувак! «Властелин Колец» в его версии неплох!» - тот неловкий момент, когда ты себе подмигиваешь. Нахально так. Что аж в морду дать охота. Себе, да. Вот я скотина! По святому бью! По Толкину! Ну, а чего я в принципе ожидала? Кто, как не я, знаю, куда именно следует меня ударить, чтобы было больнее. К тому же, не все же окружающим страдать от мелкого жирного тролля, живущего во мне припеваючи. Пора и мне поглядеть на себя изнутри. А заодно и познакомиться поближе. «Выбирай выражения, хамка! Сама тролль!» Ой, да сгинь ты уже! От своей рожи тошно. Уж лучше бы и дальше Пеллегрино мерещился. «Да без проблем! Любой каприз за вашу душу» Тоже мне, Мефистофель гхыров! У себя купить себя! Ну и кто после этого меня назовет нормальной? Не знаю… Хотя одно я знаю точно – сегодня я к зеркалу не подойду ни за какие коврижки… *** Наушники – прекраснейшее изобретение человечества! Они спасают практически от любого человека! Кроме тебя самого. Никогда бы не подумала, что мое воспаленное сознание взбунтуется против моей музыки! «Ну что за фиииигня, я тебя спрашиваю?! - гнусаво протянул голос замечательного американского актера в моей забубенной головушке, - эта дурацкая драм-машина меня убивает своими гениальными партиями!» Перекрикивать МОЮ музыку в МОЕЙ же голове. Не поняла, мое alter ego сам сатана?! Кто еще может поносить на чем свет стоит мою музыку?! «Бинго!» - в черепной коробке раздались бурные аплодисменты. Ага, конечно… Это же об какой колокол я затылком приложилась? «Колокол? Ого, это серьезно… и как голова?» - издевательски-участливо поинтересовался голос, прицокивая языком. Как бубен, в который долго и упорно били фанатичные шаманы! И трясется, кстати так же! Эх, ну почему я? Это все потому, что я левша, да? «Кстати, а ты знаешь, что в Средние века левшей сильно подозревали в тесной связи с дьяволом? Настолько, что даже сжигали пучками и топили пачками…блииин, ты знаешь», - совсем как-то расстроено завершил краткий экскурс в историю мой глюк. Да, сама себе новости не расскажешь. Вот так, переругиваясь с собой, уже даже и не знаю, любимой ли, я брела домой с работы. А ведь я мечтала о научной карьере, творческом признании, замечательной семье с любимым человеком…Конечно, рано или поздно мое второе «я» должно было вылезти наружу, но почему так рано и почему именно такое?! «Так, полегче! Если тут еще и твое я вылезет, мне будет тесно!» Не поняла, а ты тогда какое? Третье, что ль? «Вот вроде умненькая девка, а тормозной жидкости прихавалась таки…» Рядом со мной постепенно материализовался слегка небритый и даже немного помятый Марк Пеллегрино. Ну зашибись теперь! Конечно, это круто, когда тебя провожает домой такой мужчина, но есть одно «но»: ОН, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ВООБРАЖАЕМЫЙ! «Ну давай, кроха, включи уже мозги-то. Я уже говорил тебе, кто я» «Псих, очень приятно, псих», - тоном незабвенного Ивана Васильевича произнесло мое третье? (второе? пятое? двадцать девятое?) я. Согласно кивнув, я уставилась в голубые глаза моей шизофрении и мысленно ругнулась: - Ну зачем шиза приобрела именно его вид? Уж если сходить с ума, то в компании Толкина, Ницше, Маяковского, Хемингуэя, в конце концов… «Ну ты-то неспроста видишь меня в такой форме!» Вот дьявол! Дьявол…ДЬЯВОЛ?! Тихо-тихо-тихо… Ну и что, что Марк сыграл Люцифера в «Сверхъестественном», у него же еще ролей всяческих было до хрена «і трошки». Ну не может сам сатана заблудиться в моей черепушке! «По поводу заблудиться ты тонко подметила!» Это что получается – у меня особая форма шизофрении, болезненная мания величия или отравление СПН? «У тебя всего лишь просторный чердак и неплохая соображалка. Я такое люблю. Такое мне сгодится». Сгодится для чего?... Ау?... Шиза?... Дьявол?... Альтер эго? Все ясно…Мертвые с косами стоят. И тишина. Боюсь, сегодня я снова начну пить.