Слишком

Я полюбил тебя без оглядки на прошлое. Я смог через себя перешагнуть. Я смог изменить своим привычкам. Я смог стать тем человеком, который был бы достоин тебя. Я смог полностью разрушить и заново выстроить мир, который во мне. Я мог бы дать тебе целое море, целое небо, всё целое, целое - только для тебя. Я мог бы подарить тебе бордовый закат, я мог бы каждый день сделать волшебным и неповторимым. Я мог бы отдать тебе себя без остатка. И если бы было мало - я бы вырос, я бы стал особенным, я бы поднялся до уровня. Я ошибался. Это было слишком много. Слишком. Ты произносила это слово неоднократно. И с каждым разом интонация менялась. А я падал ниже, ниже. Помнишь тот первый день? Я помню. Я увидел тебя - и понял, что всю свою жизнь шёл к тебе. Что всё, что было до этого - было только ради нашей встречи. Я понял, что ты за мгновение стала моим сердцем. И что я буду тянуться к тебе даже с того света. Всегда. Я впервые увидел твою улыбку. Она, знаешь, она ведь необыкновенная совершенно. Ни у кого в целом мире не было и не будет такой улыбки - даже у твоей дочери. Твоё существование оправдывало всё. Я сказал, что люблю тебя. И да, меня всегда интересовала эта разница между "люблю тебя" и "я люблю тебя". Как же мы умудрились обесценить такое слово? Никто еще лучше не придумал. "Люблю тебя" - всюду его бросают, небрежно, практически с равнодушием, заканчивая разговор, переписку. "Люблю тебя" - можно подумать, всё самое важное уже сказано, и осталось только это - как обломок. "Люблю тебя" - оно не обязывает ни к чему. Это безличное, это как междометие, это как "пока, увидимся". Это можно сказать человеку, который не стал для тебя всем. Оно годится для дня. Днём люди другие. "Я люблю тебя". Это ответственность. Это признание. Это больше, чем три слова. "Я люблю тебя" - я привязываю себя к тебе, я хочу быть рядом с тобой, я хочу увидеть твою душу, я вижу в тебе то, что дарит мне свет. "Я люблю тебя" - я всегда помогу, я сделаю всё для твоего счастья, я сердцем чувствую в тебе родное. Я смог сказать тебе: "Я люблю тебя". Я признался тебе. Сразу же. Я открылся и доверился. Я протянул тебе руку. Я забыл всё, чего клялся не допускать. Я знал тебя первый день. Ты сказала, что это того стоило. Ты сказала, что я замечательный. Ты сказала мне "спасибо". Я читал между строк, я видел смысл, которого, быть может, и не было. -В любое время дня и ночи, если что - я рядом. Звони, пиши, - я дал тебе свой номер телефона. "Я люблю тебя". Я повторял это снова и снова. С каждой секундой - когда ты улыбалась так искренне, когда я видел твой взгляд, когда ты сказала: "И я люблю. Точно-точно". Я запоминал тебя дословно. Ты говорила, что это хорошо - встретить в жизни таких людей, как я. Я удивлялся снова и снова, как ты умудрялась умещать такую большую душу, такое счастье, да целый новый мир - в одном слове "я". "Меня", "мне", "я" - ты говорила это так просто. А для меня стала с большой буквы. Ты. В один день, сделав маленький шаг, подарив тебе чуть-чуть радости - я обрёл счастье. Я шагал потом по морозу - и улыбался во всю улицу. Ты улыбалась и спрашивала: "За что же ты меня так любишь?" А я только заглядывал в глаза и отвечал: "Просто так люблю. Вот так сразу". Ты стала моей музыкой. Как никто другой. Это было чудесно. Ты стала той недостающей деталью, которая щелкнула, встала на место - и всё заиграло красками. Я встретил тебя в ноябре. И каждый месяц должен был быть ноябрём - я растягивал его как можно дольше, я обещал любить тебя каждый день. Горячо, верно, как я умею. Я научился. Мне просто некому было это дать. Ты говорила, что это очень большая ответственность. И тогда ты в первый раз сказала, что это слишком. Что я тебя не знаю совсем, что слишком сильно, часто и неожиданно я люблю тебя. Что так нельзя. Ты сказала, что я пойму. Я понял. Я не мог ждать, у меня было слишком мало времени. Я хотел открыть тебе себя. Я не преувеличивал. А про себя добавлял: "Не дай Бог мне когда-нибудь разочароваться в тебе". Я не ошибался в тебе, нет! Я знал, я абсолютно точно знал, как если бы увидел тебя во сне, что ты хорошая. Я знал, что ты стоишь такой любви. Я знал, что ты - тот человек, который всё поймёт. Я понимал, что всё прощу, если это ты. Мне не хотелось молчать. Мне хотелось сесть с тобой рядом, заварить чаю, взять тебя за руку и говорить с тобою обо всём. Обо всём, что со мной было. Обо всём, что я видел, что я могу показать тебе. Четырежды подряд произносил "я". Торопился, лихорадочно говорил, что могу дать тебе. И ничего взамен было не нужно. Я понимал, что ждал слишком долго. Что у тебя уже были твои люди, в ряд с которыми я не встану никогда. Мне просто хотелось обнять тебя, чтобы стало уютно. Просто хотелось стать твоим свитером. Ты была моей радостью, моей гордостью, моим вдохновением. Ты подарила мне время. Я с благодарностью пошёл вперёд. Я хотел узнать тебя. Я хотел понять тебя, хотел помочь, хотел нужности. Я не знал, что может быть "слишком". Я не знал, нужно ли тебе это.