Назови мне свое имя

Погода значительно ухудшилась, да что там - она стала просто мерзкой. Только нагнетало обстановку. Мне стало плохо. У меня внутри все переворачивалось, словно меня поддавали наихудшим пыткам. В голове все мысли смешались в бешеный вихрь, потерялись в бездне моего сознания. Да так, что не уловить ни одну из них. Я не знаю, что именно привело к такому моему состоянию. Я должен обладать окрыленной душой, по идее. Хм, да не тут то было. Убиться хочется. С последнего урока Я свалил, нет сил больше мучать себя. Меня даже музыка не спасает! Как включаю что - такой негатив идет (или Я так воспринимаю), что хочется крушить все на своем пути. Любая песня, она меня убивает, загоняет мою душу в моральную гробницу, устраивая злорадственный пир на ее останках. Жутко. Я не знаю почему, но сейчас уже не хотелось ничего: ни видеть, ни слышать, ни чувствовать. Я бездумно плелся по тихой улочке, как та марионетка. Совершенно пустые мысли. Более-менее пришел в себя у дверей своей квартиры. Ключи, щелчок, дверная ручка. Прихожая. Все как всегда. Хотел было сделать себе чай, да не дошел до кухни. Никакого желания заниматься чем-либо. Я просто упал на диван в гостиной, даже не удосужившись укрыться теплым пледом. А Я ведь так это люблю. * * * Не знаю, сколько уже смотрю на этот потолок, будто там смогу прочесть ответы на самые сложные вопросы, что сейчас разрывают всю мою сущность. А в общем-то, что меня беспокоит? Нужно хорошенько подумать. Во-первых, у меня жутко испортилось настроение не пойми с чего; душа разрывается. Во-вторых, невероятно плохо физически. Кажется, что Я то совсем тела не чувствую, то ощущаю, как микро-вулканчиком взрывается каждая его клетка. По всему телу пробегает неистовый жар. В-третьих, вследствие всего Я очень хочу уснуть, да не спится! Как на зло, ну ей богу. В-четвертых, мои мысли до ужаса спутались в один громадный клубок. Хотя, все же, среди всего виднеется одна самая четкая и назойливая - Я продолжаю думать о ней. В-пятых, хочу умереть. Ну что ж, с последним можно смириться и спокойно существовать дальше; хотя нет, уж никак не спокойно. Да ладно, мне не привыкать. Хотя раньше никогда еще не было настолько жутко. А по поводу всего остального... Я не знаю, ничего толком не разберу. Скорее всего, Я просто устал. Безумно устал от всего! Нелепые попытки хоть как-то изменить жизнь к лучшему. Найти себя и свое место, судьбу свою, в конце-то концов! Кто Я, что Я, где и когда? Почему Я не могу найти себе места в этом огромном, полном надежд и мечтаний мире?! По сути,... Я ведь никому не нужен. Я никогда не слышал в свою сторону слов любви и ласки. Не то что бы Я прям весь извелся, вены щас побегу резать. Просто не хватает внимания, элементарных слов похвалы и благодарности; Я ведь заслужил? Хотя последняя идея не так уж плоха. Меня убивает пустота окружающего мира. Пустое общество. Оглянись, что ты видишь? Алчность, гордыня, ложь, безразличие, честолюбие, зависть, ненависть, эгоизм. Да что стало? Не уж то с начала времен мир был настолько испорчен? Где место всем светлым чувствам? Что стало с людьми и этим чертовым миром? Мы холодны. Сердца наши - лед, но слезы ведь - огонь. Лживый огонь, способный растопить сердца палачей наших. Зачастую так. Мы лжем. И в этом - наша суть, уже иначе никак. И пусть так неправильно, по-другому не сложится; представьте только: честные люди. А безразличность - грех? Я не знаю, что говорит Библия. Я не атеист, но в Бога не верю. А дети наши жить будут в этом мире. Что-то меня далеко унесло. Неважно. Когда понятие моральности отошло на второй план? Где же ваша снисходительность? Когда проблемы общественности перекрыли трагедию души? Когда мы плюнули на самих себя? Душа хрупкая, а острые скалы жизни проходит. Душа робкая, а жизнь ведь смелых любит. Душа прекрасная, да за бремя уродства прячется. Изящна душа наша, да и советы изящны ее - не каждый поймет ведь. Ветров всех свободней душа наша - да за тело тщетно держится. И раны глубоки у души нашей - да кричит она молча. В большом городе чувствуешь себя одиноким. Не он ли подталкивает к поискам: себя самого, своей цели, смысла? Огромный серый город, полон безразличия. Как бренна наша жизнь! Вы посмотрите, стоит напялить на себя маску - и ты уже герой, герой чьих-то книг или мечтаний, ты эталон для подражаний! Неважно, что кроется у тебя в душе. Ведь ты такая душка. В этом пустом мире, кто заплачет, когда ты умрешь? Стоит ли говорить, что родственники - не в счет. Они те же лживые твари, которые "так любят" тебя. Я устал от этого вот всего. Хватит, Я не посмею больше собственноручно загонять себя в могилу. Я кричу тебе в лицо, слышишь, Я бросаю тебе вызов! Ты, глупый мир с глупыми ценностями. Я не позволю больше самому себе оставлять без внимания порывы души. Я хочу (когда действительно хочу) - Я добьюсь, заполучу, обязательно. Как приятно, неужели Я засыпаю?...