Стебалити

Иногда, даже в Аду можно было найти покой и умиротворение. Демоны спешили на работу, суетливо проталкиваясь через турель пропускного пункта на новый завод. Почти радостно и по-утреннему спокойно с верхушки обзорной башни провозглашал новый день накуковавшийся всласть Крюгер. Его совсем недавно взяли на работу в разделочный цех, но там он произвел на одного из Администраторов не очень хорошее впечатление, так что проблему с его поселением в Не-мире пришлось решать кардинально быстро и с умом. Затолкав маньяка-психопата в башню на центральной площади и предложив ему выучить незатейливый текст, состоящий из одного лишь только «ку-ку», все демоны и даже Куан Чи, чей некромансерский юмор всегда повергал нормальное население Ада в шок, остались довольны. Первый рабочий день Крюгера начался громогласным кукованием ровно по сценарию, отведенному одним из администраторов, ведь как оказалось, все маньяки - народ до уважения пунктуальный. Зловещее «ку-ку» с нотками почти интимной хрипотцы разносилось по всему Не-миру, отчего хотелось если не передернуть в ужасе плечами, то как минимум замереть, сверяя часы, маскируя тем самым свой страх под деловитость. Скорпион уютно сидел в плетеном кресле, ноги согревали домашние тапочки, сделанные самим Скорпионом из плюшевых мишек, которых он очень не любил, но отказаться от подарка принцессы Шао Кана Милины не мог. А не мог по одной простой причине – принцесса, кажется, была чем-то больна: количеству сшитых ею медведей могла позавидовать любая фабрика игрушек, что для нормального человека было совершенно не свойственно. И всё же расстраивать умственно-отсталую девочку, которой Кан собирал через пожертвования деньги на операцию, не хотелось. Огнеголовый призрак, как вам уже известно, мертвец семейный, и отцовские чувства Императора разделял, по этой причине. Итак, взяв в одну руку чашку с ароматным кофе, а в другую - утреннюю газету «Не-мирные новости», неустрашимый воин Ширай-рю наслаждался тишиной и спокойствием. Манерно отставив мизинчик, как какой-нибудь английский лорд на приеме у Королевы, Скорпион посёрбывал из милой голубой чашечки крепкий кофе и иногда осуждающе покачивал головой. Хвала тлену и безысходности, но Нуба и Сайбота папаша-Куан Чи утащил ранёхонько на какие-то очередные миссии, так что тишина в апартаментах призрака царила просто идеальная. Через определённый промежуток времени ниндзя даже стал слегка ощущать скуку. Нуб был весьма шумным товарищем, а вчера этот недомерок напугал Скорпиона до огненной икоты! Вспомнив то, как неразумное нефтеупоротое дитя сидело перед зеркалом и тренировало свою коронную фразу, Хасаши даже поежился. Ну представьте себе картину: закрывшись в ванной, перед зеркалом сидит Нуб и орет на разные голоса «Бойся меня!». Фраза претерпевала разные интонационные издевательства, от писклявого детского голосочка до почти что рыка. На двухсотый раз этого «бойся меня!» Скорпион не выдержал, и просто сорвав дверь с петель, за шиворот вытолкал темного синоби в кухню, где заставил того учить его матерный язык по учебнику товарища Шнурова С., который Нубу задавали ещё на прошлой неделе. Вспомнив это, Скорпион помотал головой. - Брррр! И почему я его не назвал Задолбалой? Углубившись в газету, ниндзя-параноик решил заполнить тишину и пустоту жилища своим собственным голосом. - Беспрецедентный случай на острове Смертельной Битвы! Боец Найтвульф, пустив в противника стрелу, теперь как честный человек должен жениться на своём оппоненте Рептайле. Согласно заурианским обычаям, испокон веков добры молодцы выходили в чисто поле и искали свою судьбу болотную, пустив стрелу в одну из четырёх сторон. Поймав стрелу ртом, Рептайл негласно подтвердил свою заинтересованность в браке. Боец Найтвульф от страха за свою холостяцкую жизнь обернулся серым волком и ускакал в ближайшую чащу. Бой засчитан за командой Внешнего мира. Тьху ты! Гадость-то какая! Рептайл в фате… Да я бы не то что в лес убежал бы, сам себя в могилу закопал бы! Бррр! Скорпион продолжил увлекательное чтение вслух, радуясь, что чокнутый индеец снова получил от внешнемирцев люлей и, кажется, выбыл из Турнира. - Один из претендентов на чемпионский титул, Лю Канг, был обвинен в том, что его тренер – Рейден, втайне вкалывает монаху допинг. Боец, успешно прошедший отборочную часть турнира, задержан таркатанской полицией на неопределенный срок. В шляпе Рейдена по предварительным данным обнаружились резиновые перчатки, кролик и пара косяков. Тренер сборной Земного царства признался в том, что косяк курит его больной раком кролик, которому нужно облегчить последние минуты существования. Комментарии по поводу обнаруженных резиновых перчаток и их применения, бог Грома приурочил к «напряженным отношениям» между ним и громоотводом, установленным Шанг Тсунгом с целью дискриминации громовержцев. Бредятина какая-то… Огненный ниндзя перевернул страничку и с радостью прочитал кричащий заголовок «Открытие завода алкогольных напитков «Не-миров» будет проходить перед третьим отборочным туром Смертельной битвы». - На дегустацию приглашены гости Внешненго мира, в лицах бывшего пятикратного чемпиона региональных соревнований по котоборью Кинтаро. А вот это уже кое-что! Надо сходить на открытие, а то Куан Чи как всегда забыл об этом, а мне отвечай потом! С большой неохотой выбравшись из насиженного уютного кресла, Скорпион скинул мишки-тапочки с ног, и, прихватив некоторое весьма необходимое снаряжение, поспешил создать портал прямиком у дверей новенького завода. Само здание было выстроено в классическом некромансерском стиле в виде черепа держащего в зубах монетку. Монетка, видимо, намекала на предвкушение бурной торговли алкогольными напитками марки «Не-миров» во Внешнем мире, что существенно бы повысило статус Куан Чи среди подданных Шао Кана. - Скорпион! Какими зомбями тебя к нам занесло? Как на работе? Кинтаро, который уже изрядно надегустировался всех видов высокоградусных напитков ещё до официального открытия завода, панибратски обнял призрака, как только тот показался из портала. Крепкие объятия закончились отработанным фирменным впечатыванием параноика в пол, с протиранием этого самого пола на протяжении четырех метров. Скорпион хотел оскорбиться, но его успокоили тем, что если он не будет устраивать скандал, то ему разрешат торжественно перерезать ленточку на открытии. Огненный синоби надулся как сова, которую не покормили, а потом буркнул смягченное «ладно», полностью купившись на обещание с ленточкой и дисконтной карточкой. Кинтаро тем временем пил на «слабо», гнул подковы и демонстрировал молодецкую удаль прямо в камеры собравшихся не-мирских репортеров. Молодецкую удаль тут же было приказано зацензурить и показывать строго в формате ночной телепередачи «Про ЭТО». Скорпион уже жалел, что его утро началось традиционно не с Нуба и его глупых, но таких милых детских выходок, а с вытаскивания Кинтаро из фонтана перед зданием завода, где бывший чемпион кричал непристойности, изображал писающего мальчика и орал «За ВДВ!». День для Скорпиона прошёл из рук вон плохо, хотя дисконтная карточка с лимитом в двести очков была заполучена. Домой Скорпион вернулся мокрый, раздраженный и дико злой. Он плюхнулся в любимое кресло и протянул ноги, пытаясь расслабиться, но вдруг его согнуло пополам, и он, разбивая маску на тысячи кусочков, громко чихнул. - Апчхец! Ооох… что это? – потер нос тыльной стороной ладони огненный синоби. – Апчхеееее! Копать-воскрешать! Да что это со мной? Ап... ап... аппхчеееее! - Будь здоров, черепуля, - ласково похлопал по спине своего некропупсика неизвестно откуда взявшийся Куан Чи. – Я забыл тебе сказать, что у тебя аллергия на кошек. - Каких кошек?! Здесь нет никаких... апчхееец... кошек! - Ну-ну-ну, Ханзо, в вечернем выпуске «Не-мирные новости» ваша фотография с Кинтаро заняла первую страницу. А ты говоришь, кошек не было. Были! Некромант деловито затоптал вырвавшиеся из носовых пазух Скорпиона огненные искры на ковре носком своего тяжелого ботинка, тем самым предотвратив возможный пожар. - Кстати, я просил тебя ещё в прошлом месяце купить сюда огнетушитель или криоген, а ты, мой любимый черепупс, как всегда, небось, забыл. - Не забыл я. Где Нуба потерял? Что-то его не видно. Куан Чи широко заулыбался в своей фирменной тролльской усмешке. - О! Он готовит тебе бабье лето. В прямом смысле. Я переселил Нуба в отдельные апартаменты - внезапно комната освободилась, а вот к тебе сейчас придёт моё новое творение! Оно как гений чистой некро-красоты. - Папаша, признавайтесь сразу, - угрожающе прорычал Скорпион, пытаясь как-то справиться с периодически прорывающимися чихами.– Что ещё вы там задумали? А? И самое главное, говори, какой на этот раз косяк в твоем творении, просто чтобы я знал. Вдруг мне стены металлом обшивать придется, или задвижку помощнее в уборной ставить. Куан Чи замахал манерно руками-лапками. - Фи-фи-фи, Скорпупсик, это так не вежливо! Если тебе нужны косяки, это ты лучше к Рейдену обратись – у него трава всегда отборная. Земное царство, между прочим, ещё и не такое мне поставляет. Знаешь, какая у них там таможня продажная? А вот и наш новобранец! Скорпион протер глаза, так как ему показалось, что в комнату вплыли два шара для боулинга. Два обтянутых черно-фиолетовой кожей шара для боулинга… Потом он только осознал, что перед ним стоит высокая дамочка, которая с большим интересом и некоторой брезгливостью рассматривает жилище двух ниндзя. Сразу за ней, непривычно тихий и молчаливый, показался Нуб. Темный ниндзя был весь в песке, неопрятный и грязный. - Стоять! – заорал огненный параноик. – Ты где опять так ухайдохался, Нуб? Не тряси мне тут на ковры! Вон, уже какая пирамида Хеопса в коридоре! А это вообще кто? - Это та женщина, которая поёт, - вдруг внезапно заорал Нуб, да так, что Скорпион аж присел от неожиданности. А дама тем временем решила осмотреть ванную на предмет попудрить носик. - Чего орёшь-то? Пугачёва, вроде как, жива ещё, - рассеяно почесал затылок Скорпион, припоминая списки вип-персон, которые должны были оказаться в Аду в ближайшее время. А потом он снова вспомнил Кинтаро и громко чихнул. Из носовых пазух бывшего главы Ширай-рю вырвалось такое количество пламени, что несчастный Нуб просто не успел увернуться. Темный ниндзя вспыхнул как рождественская ёлка, и заметался по комнате. Куан Чи поспешил поцеловать своих мертвяшечек в макушечки и скрыться с короткими словами «разбирайтесь-обживайтесь, а у меня дела». У Скорпиона задергалась бровь… Он, недолго думая, сорвал со стены в зале крио-тушитель и добротно полил им несчастного теневого ниндзя. И тут случилось самое страшное, что могло только произойти... Память Нуба закопошилась в его крошечных нубовских мозгах, преподнеся тот самый день, когда Скорпион оголив свой жуткий череп спалил его к чертям. И сейчас, кажется, история делает обратный виток! Опомнившись и злобно скрипя челюстью, Нуб проорал: «Я запомнил тебя, лысый!» и скрылся в наспех созданном портале… Скорпион пригорюнился. Он очень не хотел, чтобы память некогда отвратительного воина по кличке Саб-Зиро вернулась к такому почти ласковому и родному Нубу. Вспомнив, как темный ниндзя по утрам прижимался, обнимал и каваил его, как боялся великого и ужасного слова «ня!» и прятался под кровать при упоминании Кунг Лао, Скорпион даже прослезился. - Вот ведь драный кошкодэвешник! А всё Кинтаро виноват! Нубушка, золото ты моё черное, вернись в семью! – прокричал в ещё не успевший закрыться портал огненный синоби. Пока Скорпион безуспешно кричал в портал «Алё! Нуб, ты меня слышишь?», гостья, приведенная Куан Чи в качестве нового жильца нехорошей квартиры Ханзо, решила внести свою лепты в отношения со своим напарником. - А ПОЧЕМУ ПОСУДА НЕ МЫТА, А КОВРЫ НЕ МЕТЕНЫ?!! А ПОЧЕМУ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ЗАКОНЧИЛАСЬ, ТЫ ЧТО, НЕ МОГ В МАГАЗИН СХОДИТЬ?!! ГДЕ Я БУДУ СПАТЬ?!! ЧТО Я БУДУ ЕСТЬ?!! Скорпион сначала не понял, что его оглушило – в голове раздался такой писк и треск от пронзительного голоса женщины-банши, что Нубовское фаталити с ударов в нижнюю часть желудка показалось огнеголовому призраку просто детским лепетом. Только теперь он понял, по какой причине Нуб так громко разговаривал – он просто оглох, и не слышал себя. Вот тебе и привёл женщину, достойную, мертвую да знойную! Психанув, и зачихав свою квартиру до угольков, Скорпион торжественно объявил себя погорельцем и скипнул из Не-мира наверх. К Рейдену. За косяками… А тем временем, в далёкой и снежной России образовался портал, откуда вышли Нуб и Саибот. Ниндзя властно оглядели предстоящие к завоеванию земли и направились прямиком в сторону мавзолея. Ленина оживлять, да над православным людом глумиться!