Стебалити

Немирные дела стали происходить в Не-мире. Гроза всех демонов-Администраторов и самый невероятный аллергик-параноик Скорпион был жалок и одинок. После начихательской эпопеи и торжественного сожжения своей нехорошей квартиры, несчастному ниндзя ничего не оставалось, как собрать свои пожитки в плохенький узелок, и, повесив его на косточку, отобранную у Цербера, покинуть родные пенаты. Он шел обреченными шагами прочь от родной обители, и всё вокруг виделось огнеголовому призраку унылым и ничтожным. Казалось, даже замерший в отчаянии на своём боевом посту Фредди Крюгер уже не так пронзительно и хрипло куковал в башенке на центральной площади Не-мира. По-отечески смахнув слезу и громко высморкавшись в платок, маньячина последние два из двенадцати «ку-ку» практически прохлюпал носом, помахивая вслед только что употребленным платочком. Однако безразличные ко всему происходящему и вечно спешащие на работу демоны были безучастны даже к таким вещам. Общество в Аду сплошь препротивное, знаете ли, и мало кого интересовало то, что некогда бывший в полном расцвете демонических сил Скорпион теперь вынужден был покинуть элитный район Не-мира. Погорельца никто не жалел, а страховые агенты почему-то все оптом взяли отпуск именно в тот день, когда Скорпион пришел зарегистрировать у них факт поджога. Ниндзя-параноик глубоко вздохнул. В его огненном мирке творились большие перемены: папаша Куан Чи уехал в Гонолулу на конкурс бритоголовых, Шанг Тсунг отсыпался у себя в покоях после очередного похода по клубам, где он как всегда безобразничал и притворялся то Китаной, то её служанкой Джейд. А Нуб? Нуб и Сайбот твердой походкой прошли через кремлевские ворота, покачали головой, увидев, во что превратилась Красная Площадь, поудивлялись тому, с каким праздным нахальством разгуливали беспристрастные коллеги Кёртиса Страйкера в нелепой форме. Нуб не умел читать, но слово «Ленин» знал чётко. Заветные буквы были выгравированы тусклой позолотой на странном пирамидальном зданьице из темного мрамора. Сайбот решительно показал на надпись и подхватил брата под локоть. Протолкавшись вдвоём к дверям, Нуб не мог не удержаться от того, чтобы сказать что-нибудь почетному караулу. Офицеры стояли как истуканы и практически ни на что не реагировали, эпично и самопожертвенно рассеянным взглядом таращась куда-то вдаль. Как предположил Нуб, скорее всего, в светлое будущее. - Хенде хох! – резко закричал Нуб, чем вызвал сердечный приступ у стайки видавших виды местных ворон, сидевших на высокой сосне. Птицы давно не слышали возле столь почтенного тихого места такой супостатной наглости, так что обгадились не хуже тупых площадных голубей. Предположительно вороны были умнее людей, так что странный субъект в черном, который на всю площадь вещал по-немецки, за туриста явно принят не был. Птицы успокоились только после того, как одна из них напомнила какой сейчас год и кто такие косплееры. Почетный караул во время птичьей бомбежки не дрогнул, хотя белые аляповатые пятна на погонах смотрелись омерзительно. - Уважаю! – легко поклонился им Нуб, быстро ретировавшись в сторону прохода в мавзолей. Потерев ладошки как какой-нибудь мелкий пакостник, демон стал нарочно пачкать ковры и писать на светлых стенах мерзкие лозунги вроде «СкАрпиён – казёл!» или «СкАрпиён – лысый шницель!» Сайбот терпеливо скучал в кресле, просматривая старую газету «Кремлевские новости» и на самоуправство двойника внимания не обращал. К тому же свою часть работы по запугиванию персонала ниндзя выполнил, и через полчаса в здании уже никого не осталось. Люди выбегали в жуткой панике и давке и понять, что конкретно произошло - никто не мог. - Всё! Давай Ленина оживлять! – похлопал Нуб своего близнеца по плечу. Тот с фирменным хрустом размял пальцы и щелкнул ими в момент, когда Нуб стал выделывать магические пассы руками. Через десять минут безуспешных попыток чтения самых ужасных некромантических заклинаний, которые ниндзя спёрли у папаши Куан Чи из прикроватной тумбочки, Ленин лениво перевернулся на бок и сладко причмокивая, промямлил: - Ещё пять минут… Нуб нахально толкнул ногой гробницу и зачёл: - Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва спаленная пожаром французу отдана? - Как это фГанцузам?! – моментально оживился мелкий юркий старик, солидно поправляя на себе галстук. – Я тебе дам, фГанцузам! Ишь, чёйта вы удумали, батенька! Где мой пГолетариат? Буржуем – смерть! Землю – кгрестьянам, а власть рЪабочим! Сайбот торжественно зааплодировал первой яркой, но слегка картавой послесмертной речи вождя угнетенного пролетариата, и гостеприимно сопроводил товарища Ленина в портал. Нуб для порядка расписался в журнале посещений на столе вахтерши, указав, что товарищ Ленин отбывает по приглашению в Не-мир, и что «СкАрпион всё равно кАзёл»! Тем временем Скорпион подыскивал себе новую квартирку. Конечно, Ад был полностью перенаселен, так что никакого варианта у бывшего лучшего слуги Куан Чи не было. Чтобы как-то побыстрее вернуть своего хозяина из внезапного отпуска, Скорпион не нашел ничего лучше, чем прийти в ближайшее отделение почты и заказать специальное письмо. Вы не думайте, что в Не-мире нет мобильников или Скорпион настолько глуп, чтобы не воспользоваться интернетом. О, нет! Просто по закону Не-мира, все предложения, замечания и прочие вещи на время смертельной битвы можно было подавать только в письменном виде и только в виде заявления. Так что наш ниндзя-параноик, послюнявив как следует карандашик, принялся строчить экстренное заявление такого содержания: Заявление от ты-ды, ты-пы, дата.

Дорогой папусик Куан Чи! Сиим уведомлением заявляю, что дела в Не-мире идут хорошо. Неукоснительно выполняются твои приказы во всех сферах душегубительной деятельности. Однако, ввиду перенаселения и отсутствия всякой логики моего существования в Не-мире, я вынужден искать лучшей жизни в лучшем мире. Я теперь бомж. Прошу выписать мне отпуск по семейным обстоятельствам. Твой Некропупс.

Закинув письмо в ящик «Почта России», Скорпион с преисполненным чувством долга, ушёл во Внешний мир. За его могучей спиной робко и сиротливо покачивался узелок с собранными пожитками, и только Цербер выл на весь Ад, провожая одного из лучших работников Не-мира. Найтвульф стоял у зеркала и, тыкая в своё отражение пальцем, с грозным рычанием произносил одну и ту же фразу. - Вайювонакилми? Вайювонакилми, маза-фака-нигер?!! Джакс не выдержал такого издевательства над своей психикой и кинул в наркомана подушкой. - Да сколь же можно? Угомонись уже! Найтвульф сильно оскорбился, надулся и напыжился, а потом философски изрек: - Я, в отличии от тебя, репетирую. А ты весь день поливаешь свои имплантаты маслом и пристаёшь с непристойными предложениями к моему тостеру и стиральной машине! Джакс поморщился, припоминая, с каким возбуждением и небывалой лихостью сожрала его последние военные шмотки стиральная машинка Найтвульфа, и истерично возразил: - Ах, так, да? А то, что ты вчера под Боба Марли косил и пытался таркатанам свою траву впаривать, это нормально, да? Думаешь, я не знаю, откуда у Рейдена косяки и кролик? - Но-но! – погрозил пальцем шаман, - попрошу без грубости! Кролик в доле и он, маза-фака, мой барыга! - Ага. Конечно. А Джони Кейдж отличный кулинар, потому что хорошо умеет разбивать яйца. Кончай придуриваться, волчара, иначе я снова войду в читку. Когда Джакс начинал «входить в читку», Найтвульф был готов провалиться в Не-мир. Дело в том, что майор Бригс, как и многие его чернокожие собратья, любили выговаривать своё авторитетное мнение посредством весьма нескладных рифмовок называемые в Земном царстве рэпом. В прошлый раз от зверской читки шамана спас Рейден. Бог Грома, раскуривая косяк, пытался ходить под диковинную музыку вприсядку и поминать всех старших богов. Джакс таким поведением защитника земного царства был оскорблен, по этой причине читку пришлось прекратить, а Рейдена облить водой, чтобы его хорошо коротнуло. - Не надо читки! - Вот то-то же. Сиди тихо – Страйкера разбудишь. Найтвульф пригорюнился, но чтобы не оставаться в проигрыше и сохранить за собой последнее слово, вполголоса произнес: - Я Бэтмен! Владимир Ульянов в предвкушении потер ладони, когда увидел, что в Не-мире земля не просто не пахана, так ещё и не сеяна. Он одобрительно похлопал Нуба по плечу и с улыбкой отметил: - Батенька, вы пГавильно сделали, что пригасили меня. Нуб сам удивился, когда это он успел погасить товарища Ленина, если тот и в Аду не горел и в Стиксе не тонул… - Чего? Вождь и основатель некогда великой страны лукаво заулыбался. - Ргаботы надо пГоизводить снизу! Снизу вверГх! Это, так сказать, эрогировать толпы на подвиги. Сайбот хлопнул себя по лбу, уходя в бездну какого-то отчаянного фейспалма. Кажется, с оживлением товарища Ленина они с Нубом сильно поторопились.