Я рядом

Мы просто друзья. Многие не понимают просто этого. А я не понимаю их. Дружбы между парнем и девушкой не существует? Ложь. Глупости. И вот, как всегда я направился за гаражи. Раньше, предки, узнав о моих похождениях, закатывали скандалы и читали монотонные лекции насчет курения, алкоголя, наркотиков. Черт возьми, за кого они меня принимают? Будь я наркоша, они бы не встречали меня за какими-то гаражами возле своего же двора. Да и вообще, я не совсем уж свихнулся, чтобы докатится до такого. Пфф бред. Хах, со смехом вспоминаю, как шнурки попробовали поговорить о безопасной половой жизни. Они мялись, выдавливая из себя слово через раз, при этом твердя, что для меня это очень важно. Они так смешно мне объясняли, о "самом главном"! Оказывается, для них секс - страшная и сложная тема. Мне не нравится, что они постоянно лезут в мою личную жизнь. Вечно они пытаются затыкать меня своими нравоучениями, будто от этого будет лучше! Да уж, куда там... Они меня не понимают. Да и хер с ними. Я улыбнулся сам себе - похуизм был чертовски приятен и удобен: крепкие нервы, плюс всегда хорошее настроение. На все и на всех насрать. Ну, кроме нее конечно, она действительно - родной человек, и она меня понимает к тому же, в отличие от других. Когда ее долго нет рядом, я нуждаюсь в ней. Особенно в тяжелые моменты - она может развеселить любого, да и поддержать. Сказать, что я с ней общаюсь, чтобы чисто поржать или поплакаться в жилетку? Хм, наверное есть такое. Но есть минус , как мне кажется, - я привык к ней. За три года... Или за четыре?... А может и больше. Мне кажется, я знаю ее вечность. Жаль, что люди не бессмертны - я бы провел с ней еще одну такую вечность, или даже две. Хах, вот всегда лезут в голову глупые мысли, как я начинаю рассуждать. Хм, вечность... бесконечность... - Хай, смертный, - она стояла, облокотившись о железную пыльную стену. - Неправильный пароль, - пробасил я, подменив голос на технический. Она взглянула на меня исподлобья. - Скелет не в настроении? - иронично улыбнулся я. В ответ, она слегка толкнула меня в плечо. Ей не нравилось, когда я ее так называю. Не то чтобы она слишком худая или плоскодонка - нет, но она всегда носила безразмерную, бесформенную одежду, скорее похожую на мужскую, чем на женскую: футболки, практически длиною до колен, толстовки, в которых она тонула, джинсы, которые обтягивали очень худые прямые ноги, и так далее; и еще, у нее чуть видны острые уголки скул, и немного углубленные щеки, от чего ее мордашка, хоть и напоминала "скелет черепа" , была довольно симпатичной. Я совсем недавно стал замечать в ней эту особенность - раньше же вообще не обращал на ее внешность внимания. Она рывком вытянула сигарету из протянутой мной пачки.. Я бросил ей в руки зажигалку. Машинально подкуривая свою сигарету, я наблюдал за ней. Она сегодня выглядела очень странно. Растрепанные волосы были завязаны в пучок - обычно они тщательно расчесаны и всегда распущенны, майка помята, на ногах - старые сношенные кроссовки. - Ну, рассказывай, - спокойным голосом сказал я, устало вздохнув, как родитель, пришедший с собрания своему бестолковому баловному и беспокойному ребенку. Я испытующе посмотрел на нее. Она глубоко затянулась и смахнула дрожащими руками челку с глаз. - Я... Я не знаю, что со мной... - сказала она в второпях, нервно стряхивая пепел. - Мы разберемся с твоим диагнозом, нужно лишь выявить причины и упорядочить последствия, в связи с периодом развития болезни. Я было приготовился к тому, что она снова что-то предпримет, но ошибся: она не обратила даже внимания на мой сарказм. - Значит все серьезно... - протянул я, прищурившись, со знанием дела, в образе врача. Я подошел к ней и прислонился спиной к стене, рядом. Сделав еще несколько затяжек, кажется, она немного успокоилась и смогла говорить: - Я не помню, говорила ли я тебе... - Ну и? - я почувствовал, что тянуть кота за... не очень благоприятно сказывается на твоем собеседнике. Ванна терпения наполнялась. - Я как-то с парнем встречалась... - ее молчание меня все больше и больше напрягало. - Воот... А мы вот недавно встретились, в клубе. Так он сразу узнал меня... Полез: люблю, жить без тебя не могу, все такое... Ну я растаяла, че. Выпили - все как надо. Решили по домам - он вызвался меня провожать... Я ее внимательно слушал, как друг, анализируя все действия и обстоятельства. Но это только снаружи - я не мог подавить в себе откуда-то взявшееся неприязнь и ярость. Да, я действительно анализировал и даже представлял - но мне стало жутко неприятно от этих мыслей, к моему удивлению, и я тщетно пытался стереть в моем воображении нарисованную картину. - Нет, дальше не надо, - резко отрезал я, перебив девчонку. Я всегда мог совладать со своими эмоциями, но это было что-то другое. Она взглянула на меня. - Почему? Зачем тогда спрашивал... - ее голос понизился и осип. - Нет. Просто я... - я пытался подбирать слова, но в голове все кипело и мешалось. - Просто я знаю, что было дальше. Ближе к сути. - отрезал я, стараясь не выдать себя. - Да? - она повернула голову и удивленно посмотрела на меня,приподняв тонкие дуги бровей. Я молча смотрел под ноги. Если бы я посмотрел на нее, ей в глаза, то она бы все поняла и прочитала по ним, как по открытым страницам моего личного дневника. В этот раз я не хотел этого. - Ладно. И вот после нашего месячного общения и встреч, я стала к нему чувствовать что-то сильное... Я не знаю, что это... Как наваждение... Цветы, подарки, кафе... Все было хорошо, до того, как он вчера прислал мне смс, с просьбой остаться друзьями... Я не знаю, что мне делать... Мне никогда не было так плохо из-за парня. Я знаю, что ты скажешь - любви нет. Но что это тогда?... Да я сама знаю, что ее нет. Привязалась сильно, наверно. Наступило молчание. Я выслушал ее и не хотел задавать каких-то вопросов. Ближе к сути, ближе к сути... Я пытался привести порядок в моей голове и разложить все обратно по полочкам. Забудь. Не обращай внимания. Подумаешь! Лучше помоги другу, эгоист. - Тебе просто нужно отвлечься, - все также спокойно сказал я. - Не знаю, пробовала. От интернета уже тошнит, ни фильмы, ни игры... За книгу меня и с пинками не посадишь... - Плохо пробовала. Что ж за день сегодня такой?! Мне хотелось убежать куда-нибудь, подальше от нее, от ее глубоких синих глаз. Они сыграли плохую шутку со мной. Не попадись. Только не попадись. - Я вот подумала, вы же все парни, одинаковые? Может тогда объяснишь что это значит? - Тогда тебе станет еще хуже. Тупая у вас мания добивать себя. К тому же, не обобщай. Я также могу сказать про вас. Ну и чем вы отличаетесь, а? Она отвернулась. Наверное, обдумывает мои слова. Скорее всего нет: она слишком сильно больна, чтобы не обращать внимания на боль. - Ты спрашивала, что с тобой?... Я думаю, действительно - у тебя синдром влюбленности. Все пройдет, главное - подобрать правильное хорошее лекарство, - я старался держать себя под контролем, но кулаки невольно сжимались, а картинка снова и снова всплывала перед глазами. - Я вообще удивлен, какая ты стала наивная и доверчивая. Я не узнаю тебя. Тебя серьезно испортили, - что-то подытожил я, хотя в голове совсем другое. Испортили, они совсем тебя испортили. Во мне кипела ненависть. Сильная, жгучая. - Стала такой легкомысленной... Я удивлен. Я понял, что мне нужно срочно убираться, пока я совсем не вышел из себя, и мы не разругались. Во мне все кричало, прося о свободе, разбиваясь с громким звоном металла о стенки черепной коробки. Ненависть. Отвращение. Обида... - Ладно, я пойду. - выпалил я, разжав скулы. Она промолчала, даже не двинувшись. Я резко повернулся и пошел. - Стой, что, я правда так изменилась? - она стояла и смотрела на меня, отчаянным взглядом. А она мне так нравилась... Я ее уважал. Она мне, как сестра была. Теперь смотрю на нее - чужая... Это не она. Подделка. Дешевая копия. - Не знаю, позже поговорим. - я повернулся и пошел дальше. - Куда ты уходишь? Почему? - У меня заболела голова.- отрезал я, продолжая идти. Я ускорил шаг. Выйдя из лабиринта гаражей, я побежал. Мне хотелось бежать, словно хищнику, сбежавшего из клетки. Меня что-то сильно угнетало. Очень сильно и уперто. Как ноющая боль, которая долго не проходит... Я прибежал на какую-то площадку. Я не помню, как я бежал и куда. Обессилев, я завалился на какую-то скамейку. Я закрыл глаза и прислушался. Тихо. Я слышал только шелест листьев деревьев, и все. Больше нет криков в голове, мыслей и той картинки. Тихо. Я открыл глаза и посмотрел на золотисто-оранжевое небо. Скоро стемнеет... Надо домой. Совсем не хотелось вставать. Пусть и утихшая, но боль еще осталась. И если не трогать рану - она не будет сильно кровоточить. Но ведь так и напрашивается снова мысль.. Что со мной? Что происходит? Я ... Я тоже болен?