Поместные рассказы

Начальнику отдела Z От координатора группы аналитиков Докладная записка. Уважаемый сэр. Я давно подозревал, что Вы на самом деле злопамятны до неприличия. Но то, что Вы сотворили с моей группой… Знаете, это тянет на должностное преступление. Согласно вашему недавнему распоряжению мои люди начали тщательную разработку некоего известного Вам ФК. Данный ФК является непрерывно действующим, расширяющимся и пополняющимся все новыми и новыми пациентами, что существенно затрудняет нам работу. Ну что я могу сказать… Отдел визуальной обработки, который, как вы знаете, состоит исключительно из лиц женского пола, мы, похоже, потеряли навсегда. Каждый день с самого утра они собираются в своем кабинете, запирают двери и категорически отказываются впускать кого бы то ни было, включая и непосредственное начальство в моем лице. Звуки, доносящиеся из кабинета, лично я охарактеризовал бы как «экстатические стоны». Время от времени среди них можно разобрать что-то вроде «о, Боже, какой взгляд!», «о, Боже, какая фактура!, «о, Боже, как ему идет эта прическа!», а так же нечто похожее на «руууукиииии!», «проооофиииль!», «да-да-да, вот прям щас и прям всю!» и, почему-то «соглашайся, дурра!!!» Мужская часть моей группы оказалась подвержена странной тенденции носить синие рубашки, узкие джинсы, а так же поглощать на рабочем месте шоколадные пончики и наносить на различные части тела татуировки в виде kupolas. На мое требование о соответствующем дресс-коде мне было предложено «прогуляться в Зимбабу», в противном случае подчиненные угрожали «порвать, как Портер моджахеда». Насколько я понял, вышеуказанные выражения являются аналогом привычного нам с детства сами знаете чего. Более того, мои сотрудники стали странно вести себя во время обеденных перерывов. Собираясь в столовой, они постоянно норовят петь, танцевать на столах и кидаться друг в друга остатками пищи. На замечания окружающих в лучшем случае не реагируют, в худшем с воплем «Ду бекар!!» хватаются за столовые ножи. Кстати, о «Ду бекар». Такие выражения, как «дубекаром по казаду», «полный дубекар», а так же иже с ними «на гадюке назначение», «никакая связь», «быздысь башка», «дайте мне ещё чернобыльской клюквы» при попытке лингвоанализа намертво подвесили наш центральный сервер. Системные администраторы долго и вдохновлено ругались, после чего пытались меня избить (однако, как Вам известно, многоуважаемый сэр, я очень быстро бегаю). Мои люди при этом заявляют, что фразы им, в принципе, понятны на уровне интуиции, но озвучивать свои догадки они не хотят, ибо в маленькую комнату с мягкими стенами всегда успеют. Кстати, мои британские сотрудники сообщили о странной пропаже из всех газетных киосков декабрьского номера журнала «Эмпайр». На вопросы моих людей продавцы нечленораздельно бормотали что-то о сумасшедших фанатах. Единственная фраза, которую мы смогли выжать из них, была «Писят индид. Ферштейн?». На мое требование провести компьютерный анализ данной загадочной шифровки сотрудники вновь дружно послали меня в Зимбабу, мотивировав это тем, что на это раз бить будут нас всех. В числе положительных моментов можно указать, что мои сотрудники узнали много нового о работе коллег из МИ-5 и МИ-6, стали гораздо лучше разбираться в оружии иностранного производства, модных тенденциях, а так же цитировать британскую литературу. Не далее как вчера вечером я стал свидетелем оживленного спора моих подчиненных о том, стоит ли носить майку под тонкий свитер или же это позавчерашний день и вообще не комильфо. Моя любовница, которая, как Вам, конечно же известно, работает в соседнем отделе, сегодня утром, увидев в ванной мою туалетную воду, возмущенно заявила, что я просто не имею права продолжать пользоваться этой дешевкой и закатила мне полуторачасовую лекцию о селективах, которую почему-то назвала «Беседы о духовном». Так что теперь, уважаемый сэр, я отлично разбираюсь как в мужском, так и в женском парфюме. Сэр, я Вас прошу, по человечески, переведите мою группу на другое задание, если вы не хотите потерять два десятка ценных сотрудников! В таком случае у нас хотя бы останется шанс придти в себя и с честью послужить нашей Великой Родине!!! Ду бекар!!! ……………………….о, Боже…*множественный фэйспалм*………………………………………… Дата Подпись Оттиск королевской печатки