Возможно, я теперь мертва.

(Примечание Автора: мне очень трудно писать в женском роде, поэтому я буду писать о себе в мужском). Эта осень прокралась в мою жизнь очень незаметно, как и все предыдущие. Она наступила мне на горло и попыталась задушить. На улице было холодно, но мы сидели в моей светлой кухне, и пили чай. Нам было тепло. Мы были рядом друг с другом. Каждые каникулы, я всегда уезжаю к бабушке. Она живет в небольшом, но родном и уютном для меня городке. Там у меня есть хорошая подруга, с которой мы дружим уже на протяжении пяти лет. Мы знаем друг о друге все. Я никогда от нее ничего не скрываю, как и она от меня. Как на девушку я никогда не смотрел на нее. Да и вообще, влюблялся ли я когда-нибудь в девушку, как в парня? Хоть раз, чувствовал ли что-то подобное? Не думаю. Для меня все это было лишь простой игрой, не более. Даже сейчас я мало думаю об этом. Мне никто не нравился. Все лето я провел дома у бабушки. Читал книги, сидел в интернете и наслаждался вечерними сумерками сидя на крыше. Аня (моя подруга), устроилась на работу, и теперь, мы виделись редко. К началу августа, когда я в конец превратился в хиккикомори, бабушка забрала меня с собой в Питер. Я сначала очень не хотел, потому что у меня появилась фобия. Я стал бояться людей и мира за окнами своей комнаты. Эта поездка все изменила. Я стал, как и раньше, любить толпы людей, шум машин и улиц. Я перестал бояться города. Вскоре мы вернулись к бабушке, но мне очень хотелось уехать домой. Я бредил этим. Ведь там у меня была хорошая подруга и много приятелей. А здесь, я был одиноким. Чувство чего-то чужого моему сердцу не покидало меня. Я очень хотел поскорее вернуться в родной и шумный городок. Вернулись мы в конце августа. Многие не любят этот месяц, ведь в сентябре в школу, а время каникул течёт быстро, как сквозь пальцы вода. Мы стали гулять с моей подругой. Ее зовут Маша. Она скучала по мне все это время. Хотя, не думаю, что так же сильно, как я. Ее лето было более веселым, чем мое. Все поменялось. Заметно, правда, это не сразу стало. Сначала, все было как всегда. Мы гуляли, смеялись, болтали без остановок. Затем начался он… Новый учебный год. Я любил в то время школу. Ждал её, ценил. Хорошо учился. Учителя ко мне относились прекрасно. Я умело сходился с людьми, хоть и казался очень холодным снаружи. Внутри я всегда был ярок, легко мог открыться другим и подружиться. Но мне этого не хотелось. Я всегда общался только с теми кого достаточно хорошо знаю. Тесный дружеский круг. Меня редко сильно тянет к кому-то. Но я не из тех людей, кто легко может забыть того, кого вчера считал другом. Я не отношусь к этому спокойно. Я стараюсь понять, почему человек поступил плохо, и по мере возможности сохранить с ним отношения. У меня в классе были такие личности. Раньше мы считались лучшими друзьями, всегда были вместе, у нас было много общего. Но потом, меня переставало тянуть к ним. Просто в этот момент я понимал, что все эти люди мне никто. Я не считаю их близкими. Я долго думал, как поступить с ними. В конце концов, решил оставить их, не предполагая, что они могу страдать так, как страдаю я. Но ведь так происходит всегда. Круг общения меняется, когда меняемся мы сами. Мы вырастаем, нам хочется драйва, каких-то новых чувств, а эти люди закрыты для такого. Они не могут освободить себя и помчаться за тобой. И вот в этот момент, ты понимаешь, что это конец. Конец вашей дружбе. С Машей мы дружили весь прошлый учебный год. «Они нашли друг друга, два несчастных идиота!» - это так можно назвать. У нас было много общего, мы постоянно веселились. Я решил, что вот он, тот человек, с которым мне легко и свободно. Мне нравилось в ней практически все. Она красивая, отличница, рисует, пишет стихи… В общем, полно всяких общих интересов. Мы стали лучшими друзьями. Так бы продолжалось всегда, если бы не эта осень. В тот день, а было это в субботу, мои родители с ночёвкой уехали к друзьям в другой город. Мы с братом (он младше меня на два года) были очень рады такому раскладу. Ко мне пришла Маша, мы сидели на кухне, и пили чай. Всё было как обычно. Нашим разговорам не было конца, а к брату пришёл его дружок Ванька. Эта мелкая сволота никогда ни одной юбки не пропустит, но я любил джинсы. Ване было все равно, но через несколько дней, после 1 сентября, я узнал, что нравлюсь ему. Конечно, это было приятно, но я ничего не испытывал к нему. Мне было всё равно на этого мелкого засранца. В этот день, мы Машей ни на кого не обращали внимания. Просто бесились, и как могли весело проводили время. Ваня ушел домой. Артем, мой брат, засел за компьютер в своей комнате, а мы с Машей сидели в зале и просто болтали. Смеркалось. Родители ни меня, ни ее звонками не беспокоили. Нашим увлеченным разговорам не было конца. И вот мы просто, как и всегда начали дурачиться. Почему-то в этом году, у нас часто возникал вопрос об однополых отношениях. С прошлого года, мы обе увлекались слешем (яоем или в простонародье отношениями между мужчинами) и всем таким. Юри я никогда не любил. Меня не тянуло на него. Хоть склонность к девушкам у меня была. Я смутно помню тот момент, когда мой мозг просто растаял, как снег в тёплых руках. Помню, что начался то ли спор, то ли просто очередной прикол… Помню, как билось сердце. Сильно. Быстро. Я не понял, как так, чёрт возьми, получилось, но мы поцеловались. Не помню, какой был поцелуй. Какими ее губы казались на вкус. В тот момент я еще не понял, что теперь все изменится. Маша в скором времени пошла домой. Меня трясло. Я не осознавал, что сам разрушил то, что мы строили целый год. На улице холодало так же, как и в моей душе.