That's how I missed you

“В комнате стояла гробовая тишина; лишь изредка можно было услышать тяжелые вздохи, мои или его. Кроме нас в помещение больше никого не было. Мы сидели друг напротив друга, смотрели в глаза. Рано или поздно кто-то должен был нарушить затянувшееся молчание. В этот момент я почувствовал себя чертовски слабым и беспомощным. Слова и мысли бурей кружили у меня в голове, но ни одна из этих фраз не подходила. Я должен хоть что-то сказать, иначе он уйдет. Просто молча уйдет. Нет, он не говорил мне этого. Я чувствовал, что будет именно так”. В тот день я совершил самую большую ошибку в моей жизни. Я так ничего и не сказал, а он, как я и думал, ушел. Каждую ночь я просыпаюсь в холодном поту, потому что мне снится тот день снова и снова. Я больше так не могу. У меня не осталось ни сил, ни желания что-либо делать вообще. Почти все время я проводил в постели, листая ленту в твиттере, изредка смотрел телевизор. Да, конечно, перед публикой и фанатами я не был столь убитым. Я старался улыбаться и шутить, чтобы скрыть все то, что я переживал. Прошел год с того дня и 10 месяцев с того момента, когда Луи покинул группу. Это было шоком для всех: для меня, для ребят, для друзей, родственников, а фанаты готовы были сделать все, что угодно, лишь бы он остался. Мы пытались его отговорить, но это было неизменное решение. Так Луи ушел. Я молил его, буквально, ползая на коленях. Но он молча смотрел мне в глаза и не отвечал. Я стал чаще навещать бар за углом, пытаясь утопить боль и одиночество в алкоголе. Просто меня так научили. Когда тебе плохо, нужно напиться до потери сознания. Почти каждый вечер заканчивается для меня размытыми образами Лиама и Зейна, которые тащат меня домой. Утром сплошная головная боль, к которой я уже успел привыкнуть за год. Друзья пытаются добиться у меня отказа от алкоголя. Да, я и сам понимаю, что гублю свой организм. Но может так оно и надо? А может вообще ничего не надо? Просто вот так лежать, смотреть в одну точку, вдыхая дым от сигарет. В прочем, именно этим я и занят последние два месяца. Рядом с кроватью всегда стоит бутылка вина или коньяка, на тумбочке лежит пачка сигарет. Честно, я даже думаю, что и мне пора уйти из группы, чтобы вечность провести в этой комнате. А может, даже, переехать в небольшой городок на севере Шотландии, где меня никто не достанет. Там я точно смогу тихо сдохнуть от количества своих мыслей. Мне кажется, что однажды я не выдержу. Просто сломаюсь и, даже, на публике не смогу вести себя весело и доброжелательно. На каждой автографсессии кто-нибудь, да, спросит меня о том, как я отношусь к уходу Луи. А я каждый раз, улыбаясь, отвечаю, что это его выбор. К слову о Луи. Он теперь сольный исполнитель. Иногда я слушаю его песни, загибаясь от нехватки воздуха в легких. Однажды, я был на его концерте. Луи собирает стадионы, миллионы девчонок по всему миру сходят с ума от него и его голоса. Его голос просто доводит меня: я хочу, чтобы он был рядом и говорил со мной, шептал мне что-нибудь на ухо, как он делал это, когда мне было плохо. Теперь это некому делать. Лиам и Найл отчаялись изменить что-то во мне и в моем образе жизни, они больше не приходят. Я вижу их только на мероприятиях, связанных с группой. И только лишь Зейн приходит, садится у окна и так вот молча сидит час или два. Я благодарен ему за это. Мне, вроде, даже, легче становиться. Сегодня он сел рядом со мной на кровать, погладив меня по волосам. Луи любил перебирать мои кудри, а меня это вводило в экстаз. Мне так не хватает всего этого. Мне кажется, что я похож на девочку лет четырнадцати, которая ноет из-за того, что ее бросил «парень». Да, наверное, в душе я всегда буду мелким подростком, который пришел на X-Factor. Но Луи слишком сильно врезался в мою память. Я, действительно, был мелким подростком, когда познакомился с ним. Он мне казался таким взрослым, несмотря на то, что он вел себя иногда хуже, чем я. В какие-то моменты он мог просто меня морально поддержать, помочь справиться со стрессом и страхом. Мы ходили в кино, гуляли по паркам. Нам было весело. В какой-то момент нам просто запретили встречаться, показывать что-то на публике. К Луи приставили Элеонор. Я терпел, но не смог ничего сказать в той комнате. А все почему? Наверное, потому что я дурак. Просто дурак. Мы слишком долго тянули, Луи. И вот к чему это привело. Мы с тобой теперь не общаемся, не видимся, а я гублю свой организм. Надеюсь, что ты так не поступаешь. Говорят, у Луи появилась новая пассия. Кажется, я видел их вместе однажды на какой-то церемонии награждения. Они, вроде как, счастливы. По-крайней мере выглядело это именно так. Тогда я вышел на сцену с трудом. Мне пришлось вылить в себя не мало успокоительного. А Зейн пытался привести меня в чувства. Я старался не смотреть в их сторону, и это неплохо выходило. Думаю, все-таки, Луи даже не замечал моего взгляда. Ну, или он тоже притворялся. Ведущая что-то спросила нас о том, как мы справляемся без Луи. Пришлось отвечать именно мне. Спасибо парням. Они почему-то считают, что мне так будет легче справиться с болью. Тогда я улыбнулся и вполне спокойно сказал, что было трудно, но все вернулось в свою колею. А потом позвал Луи и помахал ему. Да, я просто хотел перекинуть свою боль на него. Думаю, что у меня получилось. В его взгляде это ясно читалось. Но он тоже улыбнулся и помахал в ответ. Как же я психовал, когда вернулся домой. Пара кружек была разбита, диван перевернут, подушки раскиданы. Дошло до того, что парням пришлось меня силой держать, пока я не успокоюсь. А, придя в себя, я впал в уныние, и апатия вернулась ко мне. Ночь. Большинство людей спит в это время, но не я. Я вообще, по-моему, не сплю в последние дни. Решив проветриться, я вышел на улицу. Было немного не по себе. Наверное, потому что я накинул на себя лишь только легкое пальто и все. А на улице было достаточно прохладно. Я шел, пытаясь спрятаться от ветра в высоком воротнике, но и это мало помогало. Было пасмурно, и я пожалел о том, что вообще вышел из дома, когда пошел дождь. Завернув за очередной угол, я наткнулся взглядом на уютную кофейню. Недолго думая, я вошел внутрь. Там было тепло, светло и одурманивающее пахло кофе. Вообще, странно, конечно, что они работали в столь поздний час, но в тот момент меня это мало волновало, было лишь одно желание: согреться, выпив кружку горячего кофе, и вернуться домой. Я сел за столик у окна. Зачем? Даже не знаю, в последнее время мои поступки не бывают обдуманы и совершаются на эмоциях или «по велению интуиции». Я сделал заказ, достал сигарету. Закурил. Наклонив голову, я наблюдал за пустой улицей. Капли воды медленно стекали по стеклу окна. Какой-нибудь романтик нашел бы всю эту ситуацию безумно красивой, а во мне, если честно, романтика убил алкоголь. За своими мыслями я даже не заметил, как в кофейню вошел молодой человек, с натянутым на голову капюшоном. Теперь я был в помещении не один. Я очнулся лишь тогда, когда мне принесли мой кофе. Я поблагодарил официантку и обратил внимание на вошедшего парня. Странно, я думал, что только мне не спиться в столь позднее время. Но я ошибался. Он сел напротив моего столика, уставился в телефон. Его черты еле проглядывались, он слишком сильно наклонил голову, и капюшон скрыл его лицо от меня. Но что-то мне подсказывало, что это не случайный прохожий. Как-то пристыдив себя, я перестал пялиться на несчастного парня и сделал глоток бодрящего напитка. Снова нескончаемые мысли заполонили голову, и я не заметил, как он посмотрел на меня. Мне кажется, в последнее время я слишком часто ухожу в себя. При любом удобном случае, я погружаюсь в свои невеселые мысли. Так и с ума сойти можно. Я вернулся в реальность лишь, когда официантка уронила поднос, и он звонко ударился об пол. Я с удивлением посмотрел в её сторону, а потом вернул взгляд к парню. Он смотрел прямо мне в глаза, и я сразу же узнал их. Эти красивые голубые глаза. Моё лицо, видимо, приняло столь удивленное выражение, потому что он усмехнулся, встал и сел за мой столик. А я даже пошевелиться боялся. Вдруг мираж? Вдруг я опять напился до потери сознания, и стоит мне пошевелиться, он исчезнет? Он сидел напротив и ждал. Снова. Как год назад, в той комнате. А я не мог поверить в то, что это реально. Но на этот раз в моей голове не было ни одной связной мысли. Наконец, я судорожно втянул в себя воздух и сделал глоток кофе. Он опять усмехнулся, но не произнес ни слова. Я попытался что-то сказать, но пересохшее горло не позволило. Я снова сделал глоток, но и это не помогло. -Привет, - тихо произнес Луи, заметив мои безрезультатные попытки. – Я скучал. Что? Вот так просто? Мое оцепенение прошло. Я сделал глубокий вдох. Попытался собраться с мыслями. Я не мог поверить в то, что он просто скучал. По его тону можно было понять это именно так. Я старался найти в его взгляде хоть капельку каких-то прожитых страданий, но безуспешно. -Здравствуй, Луи, - ответил я после некоторой паузы. Вот теперь мне было реально больно. Кажется, что все то, что я пережил за год ничто по сравнению с этим. – Я тоже…. Очень. Сильно. Скучал. -Как ты? – ласково спросил он. Кажется, что кроме светлых воспоминаний о нашей дружбе у него ничего нет. Он просто не любил меня. Или смог отпустить. -Как я? – я еле сдерживал себя, чтобы не закричать. Мой голос дрожал и срывался. – Знаешь, Луи, какого это было потерять тебя?! Я весь год убивался, я не хотел жить! А ты просто так садишься рядом и спрашиваешь, как у меня дела! Луи смутился, и мне показалось, что он даже покраснел. В его взгляде промелькнуло что-то похожее на грусть и сожаление. Но мне не нужна была его жалость! Я был уверен, что ему также сильно не хватает меня, как мне не хватало весь этот год его. Он грустно улыбнулся, дотронулся до моей руки, лежащей на столе. Я хотел отдернуть, но оставил ее лежать. Я так скучал по его прикосновением, что желание снова ощутить их было сильнее всего. Я прикрыл глаза, наслаждаясь этим моментом. -Прости, Хазз… - прошептал Луи, задумчиво рассматривая мою ладонь. – Я не знал, что тебе было так плохо…. Я вообще не думал, что ты страдал. Я смотрел каждое ваше интервью, и везде ты был весел и доволен. Тогда я смирился, и сам постарался наслаждаться жизнью…. Но, кажется, я очень сильно ошибся. Мне жаль, Гарри. Я никогда бы не хотел быть причиной твоих страданий. Но почему ты молчал тогда? Почему ничего не сказал в той комнате? -Мне тоже очень жаль, - саркастично ответил Гарри. – Ведь я, получается, ничего не значил для тебя, раз ты так легко отпустил…. Я промолчал тогда, потому что я испугался. Я чувствовал себя трехлетним ребенком, который потерялся на людной улице. Честно, я очень хотел все тебе сказать, но, к сожалению, у меня не вышло. Может, если бы ты посидел там со мной еще минут пять, я бы сказал…. Но ты ушел. В тот день я сломался. -Гарри… - Луи придвинулся ближе, крепко сжав мою руку. А меня было уже не остановить. Я просто мог, наконец то, высказать все, что копилось во мне в течение года. -Меня нашли поздно вечером. Я лежал на полу, свернувшись в позу эмбриона. Лежал и плакал. Бесшумно и безмолвно плакал. В той чертовой комнате! Когда за тобой закрылась дверь, во мне как будто что-то оборвалось. Наверное, именно тогда я потерял надежду на лучшее будущее, - мой голос безумно дрожал. Кажется, я был на грани истерики. Я не замечал вокруг себя ничего. Я вспоминал тот момент снова и снова. Я даже не заметил, что Луи стал успокаивающе гладить меня по спине. Восстановив дыхание, я не стал продолжать. Да, думаю, это было не нужно. Я отодвинулся от Луи, заглянув в его глаза. Он как-то странно смотрел на меня. Кажется, я заставил его сильно задуматься. Теперь пришла моя очередь ждать. Но я готов был сидеть напротив Луи бесконечно. Сколько ему нужно будет. В кафе было тихо, и все по-прежнему пахло кофе. Официантка, кажется, ушла на кухню, дабы нам не мешать. Кроме меня и Луи в помещении больше никого не было. А на улице кончился дождь, кажется, сейчас самый разгар ночи. Часа три, наверное. -Знаешь, Гарри, - начал Луи, когда я случайно ударил рукой по столу, – наверное, ты был прав в том, что я тебя не любил. Ты был просто мне очень дорог, как друг, как близкий мне человек. Ты был для меня братом…. Я чувствовал в тебе родственную душу. В этот момент я снова сломался. Зачем он так поступает со мной? Эти несколько фраз обрушились на меня волной, и я сидел молча, не понимая, что произошло. Я смотрел на него и хлопал глазами, как кукла. Кажется, он говорил что-то про то, что он понял это, когда смог меня отпустить. Когда встретил девушку, которую он полюбил. То есть они и правда были счастливы, когда я видел их на церемонии. Он говорил много, красиво, но для меня все это потеряло смысл после первой же фразы. Когда Луи закончил, я снова не мог ничего сказать. Горло просто сдавило. Мне казалось, что меня кто-то душит. Но это всего лишь причуды моего сознания. Я медленно встал из-за стола. -Вот и разобрались, - кое-как прохрипел я, направляясь к выходу из кофейни. Луи оставил на столе купюру за мой кофе и догнал меня у самой двери. Мы молча вышли на улицу. Я резко остановился и попросил его в последний раз обнять меня. Он согласился. Я долго не отпускал его. Мы стояли так мину двадцать. Просто обнимая друг друга. Мне было больно только от одной мысли, что последний раз я могу насладиться им. Я чувствовал его чарующий запах одеколона, нежность кожи на шее. Он провел рукой по моей шее и взъерошил мне волосы, как он делал это, когда мы были вдвоем. -Береги себя, Гарри, - сказал он, выпуская меня из объятий. – Не делай глупостей. Я медленно кивнул, тяжело вздохнув. Я понимал, что это была наша последняя встреча, когда мы говорим по душам. Да, возможно, жизнь столкнет нас на премиях, церемониях, но там мы просто заметим друг друга и все. Я пытался додумать, не забыл ли я что-то сказать ему. Но это все равно не изменило бы ситуации. Все равно теперь ничего не изменить. Я так и останусь влюбившимся дураком, который не получил взаимного ответа. -Ты тоже будь осторожен, Луи… - вымолвил я, осматривая его с ног до головы, пытаясь запомнить все до мельчайших деталей. – Удачи тебе! Он тоже кивнул и улыбнулся. Он, правда, был счастлив. Так мы молча разошлись в разные стороны. Луи счастливо улыбался, сбросив с себя груз незнания, а я, заново сломленный, шел, повесив голову. Я понимал, что никогда не стану прежним и, скорее всего, продолжу свой «нездоровый» образ жизни. Допиваясь до потери сознания, жалея себя снова и снова.