Таксист-пассажироёб

Я шел домой с работы. На улице уже было темно, автобусы не ходили, а мой дом был далеко от работы. Я решил поймать такси. Долго ждать не пришлось, у обочины остановилось такси. Это была желтая пятерка. Выбора у меня не было, поэтому я залез в машину. - Привэт, красотка. Куда тебе? Водителем оказался парень с кавказским акцентом, но меня это почему-то не удивило. - ВООБЩЕ-ТО Я ПАРЕНЬ. – Начал возмущаться я. А вообще да, я был красоткой. Из-за женственной внешности друзья называли меня «Дивой». - Да ладно тэбэ, давай пазнакомимса. Я – Фрончито. ФРОНЧИТО??? Что за имя такое? Мне вдруг стало интересно, какой он национальности. Акцент кавказский, имя вроде как итальянское. Хотя пох, этих чурок хрен разберешь. - Я Джерард. Я назвал свой адрес, и машина сдвинулась с места. Всю дорогу водила размышлял, почему страусы не летают, как свиньи стреляют из бластеров, зачем единорогу рог и бла-бла-бла. Короче конкретно меня заебывал. Я решил заранее достать деньги и обнаружил, что СУКА Я ПОСЕЯЛ КОШЕЛЕК. И чем мне теперь расплачиваться? Натурой? Хотя… ПОЧЕМУ БЫ И ДА. Дело в том, что у меня были и парни и девушки. Парней было больше. Причем ебали обычно меня. В общем, я был ещё той шлюхой. - Слышь, Кончито… - ЙА ФРОНЧИТО!11 - Да мне один хуй, я короче кошелек потерял. – Я решил не тянуть кота за яйца и сказать всё сразу. Пока Кончито думал что делать, я начал стягивать с себя штаны. Он всё ещё был погружен в размышления и не замечал моих действий. Я решил привлечь к себе внимание и тут мой взгляд упал на рычаг коробки передач. Я, недолго думая, запрыгнул на него без смазки и остальной хрени (Я ЖЕ МУЖИИИК). Рычаг вошел как по маслу. Я начал двигаться вверх-вниз, специально громко издавая стоны. Тут водила заметил меня, его глаза округлились, и он начал кричать что-то нечленораздельное. Из его апорамиаопавопрл я разобрал только «…вах, мамай клянусь…». Но парень оказался не промах. Он одним движение снимает с себя штаны, оставаясь в одних трусах, и нагибает меня. Я утыкаюсь лицом в заднее сидение, а рычаг покидает моё бренное тело. Я разочарованно стону и виляю торчащей задницей, призывая к действию. - Вот ито зад, прям как у моей пятерки! Это комплимент? Я ещё сильнее начал извиваться, как глиста в жопе. Хотя почему как… БЛЯТЬ, ЧЕГО ОН ЖДЕТ?! ЯЖ КОНЧУ ОТ ОЖИДАНИЯ ТАК И НЕ ПОТРАХАВШИСЬ! Вдруг таксист вышел из летаргического сна и полез в бардачок. Через несколько секунд он извлёк на свет МАТЬ МОЯ ЧИХУА-ХУА, ВОТ ЭТО РАЗМЕР! Это был просто ОГРОМЕННЫЙ фаллос. Хм… ПРЕДСТАВЬТЕ ТИТАНИК. Представили? Так вот, по сравнению с ЭТИМ, Титаник просто маленькая лодочка. Я даже засомневался смогу ли вместить его полностью. Заметив моё удивление (ещё бы, вы часто видите таксистов с резиновыми штукенциями в бардачке?), Фрончито усмехнулся: - Хээээй, а ты думал, что один такой любытель халявы? ШТОБЛЯТЬ? Вот это поворот… Я-то думал, что это простой скромный таксист, а он ещё тот пассажироёб. Пока я размышлял, эта Хрень, с большой буквы Х, буквально влетела в меня. Я вам уже говорил, что прекрасно растянут? Забудьте. Во мне нужно пробурить скважину, чтобы я смог полностью и без боли вместить этот агрегат. Я мог бы сказать это своему новому знакомому, но моё тело выдало только «ОХИПАТЬТЫЖМУДОЗВОНИЩЕ». И что вы думаете? Никакой жалости! Это дитя гор гаденько ухмыльнулось: - Ти думал, йа с табой цыримоница буду? Эээ, брат, ти накланяешься, я вставляю. Схэма понятна? Бляяять, куда я попал? Где романтика, пидрила? Меня надо целовать и обнимать, а не с размаху захуяривать в меня лжечлен, размером с Эйфелеву башню. Я же дама, ёбтвоюмать. Такое чувство, будто во мне танк. Да что там танк, целая Вторая Мировая. - Какой красывый пэрсик! Комплиментами меня задобрить решил, падла? Что-то я отвлёкся. Вернусь в реальность, в которой меня нещадно дрючат искусственной пипиркой. А если честно, то я ловлю НЕРЕАЛЬНЫЙ кайф. Но мне почему-то хочется чувствовать в себе что-то живое… хуй таксиста, например. Кончито, будто прочитав мои мысли, вынул резихуй (ну у меня маленький словарный запас, я больше не знаю, как назвать это резиновое приспособление) и начал стягивать трусы (дадада, они всё ещё на нём). Я посмотрел на фаллоимитатор, затем на член Фрончито… Ни-ка-кой…никакой разницы. Похоже таксист делал эту хрень на заказ по своим размерам. Ну или растил своё достоинство до размеров игрушки. Хотя скорее всего первое. У меня аж слюнки потекли. Ах да, забыл сказать, я сэнсэй отсоса. Но чуял мой рот, что сегодня мои навыки не понадобятся. Пока я мечтал, головка оказалась около моего прохода в царство оргазма. Не теряя драгоценных минут, Кончито опять же с разгону вторгся в мою уже похожую на туннель дырочку. - МАТЕРЬ БОЖЬЯ, НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ! – это всё, что я смог выдавить из себя. Фроно полностью входил и выходил, думая только о себе. Ну ладно, раз он не хочет удовлетворить и меня тоже, займусь самообслуживанием. Я взял свой член и начал с неебической силой наяривать вручную. В какой-то момент я подумал, что оторву себе причиндалы. Но тут я услышал что-то похожее на: - О царыца моей арбузной палатки… Я не заржал в голос только потому, что боялся испортить момент. Уже чувствую, вот-вот и… всё. По моей руке на пол начала стекать теплая жидкость. Водила не заставил себя долго ждать и с криком «О мой горный лань» кончил. Вдруг мне стало щекотно. Обернуться я не мог, ибо водитель держал мою голову. Через несколько секунд меня шлёпнули по заднице и приказным тоном сказали одеваться. Я натянул на себя одежду и сел на переднее сидение отдышаться. Фрончито сделал тоже самое. Немного погодя, я услышал тихое: - Из всех моих шлюх ты лучший. - Ха, ну огромное блять спасибо. – Я ничуть не удивился. - Ну пака. Захочешь повторить, я записал тэбэ свой номер на задницэ. НА МОЕМ УПРУГОМ ПЕРСИКЕ? ОН В КОНЕЦ ОХУЕЛ? ТАК… Я СПОКОЕН, Я СОВЕРШЕННО СПОКОЕН. - Обязательно повторим, - сказал я, мысленно представляя, как расчеленяю его зубной щеткой. Затем я вышел из машины и поковылял домой, рассматривать свой зад в зеркало, дабы узнать номер таксиста. *** От автора: Я думаю, что закончу эту историю на такой оптимистичной ноте и дам возможность читателю самому додумать продолжение. Я бы мог написать проду, но боюсь, что к концу фанфик скатится в говно, ибо у меня получается писать только вот такие мини-стори (хотя кто знает). Но если будут желающие (пикча «И не мечтай, неудачница»), то я могу попробовать сочинить продолжение. P.S. Я подумал и уже пишу проду. Если не будет литературного запора, то скоро выложу