Таксист-пассажироёб

Наиполнейший бред, одно радует, что это последняя глава. А автор ведь предупреждал, что к концу фф скатится в говно, вот теперь готовьте руку, ибо она пригодится вам для фэйспалма. *** Только я собрался выйти из универа, как моим друзьям приспичило спросить, как я провел вчера вечер. Нет, ну вот что мне им сказать? «Дорогие друзья, вчера я потрахался в машине с таксистом, потому что у меня не было денег». Так? Они бы поржали. Поэтому я просто сказал, что пялился в телик. Пока их мозг обдумывал эту информацию, я успел ретироваться. Возле входа уже стояла знакомая машина. Я без страха и сомнений направился к ней. Ноги сами несли меня, а жопа требовала приключений. Я сел в теплое такси и увидел довольную мордашку таксиста. - Привет. Он…он… сказал это без акцента? Мать вашу, куда делось его сексуальное «прэвэт»? У меня же не встанет! Ну да ладно, спросим об этом потом. - Привет. Можно я не буду называть тебя Фрончито? Мне не нравится это имя. Тебе больше подойдет… например, Фрискас? Нет, Фроня? Да, согласен, говно полное, а может Фрэнк? Точняк, буду звать тебя Фрэнк. Ну что, Фрэнки, развлечемся? - У тебя есть ещё варианты? Вылезай. - Чтооо? Зачем? Что этот маньячила хочет со мной сделать? Если это из-за имени, то я и потерпеть могу, только не в зад, нееет. - Я сказал выходи, значит выходи. - Да ладно, ладно, вываливаюсь уже. Мы вышли, и он повел меня за здание университета. Странно, но там никого не было. Обычно здесь тусуются студенты: курят, целуются, гоняют единорогов, трахаются, но только не отдыхают в спокойной обстановке от нудных пар. - Какого хуя ты меня сюда притащил? - Молчать, рот будешь на уровне ширинки открывать. Это намек? Если что, мой рот всегда готов открыться, где надо. Он взял меня за плечо и нажал так, что я опустился на колени. Долго меня уламывать не пришлось, и я зубами расстегнул ширинку и приспустил штаны. Труселя с феями Винкс? Надо спросить, где он их купил, может быть там будут с My Little Pony. Это моя мечта. Давно хотел натянуть Пинки Пай, пусть даже и изображенную на трусах. Походу я снова забылся, вернемся в реальность. Я стоял на коленях и смотрел на трусы Фрэнка. Не стоит забывать, что всё это происходило на улице, где, между прочим, не май месяц. Я только сейчас заметил, что стоял мороз (оу, и не только мороз). Но почему именно на улице? Разве мы не могли сделать это в машине? Эх, хозяин сказал, раб делает. Думаю, кто из нас кто объяснять не надо. Я приспустил весёленькие семейники. Ну, вот мы с тобой снова встретились. Я смотрел в лицо… пардон, на головку и думал, сколько боли причинила мне эта хрень. Но хватит разглагольствовать, пора работать языком. Я взялся рукой за основание и облизнул головку. Когда Фрэнк тихо простонал, на моем лице появилась маньячная улыбочка. Я ещё раз прикоснулся язы…СТОП. Что за…?! Если я скажу вам, что произошло, то мне никто не поверит. В общем, похоже, я примерз языком к хую. Да, так и есть. Говорите, что это невозможно? Ну что ж, как сказал великий философ: «Я знаю точно, невозможное возможно», как - то так. Зато теперь мы знаем, что у Фрэнка железные яйца и стальной хуй. Я попытался отодраться (ух, какое слово), но хрен мне. Таксист видно заметил моё положение и разразился диким хохотом. Великолепно! Просто восхитительно! Ну да, не он же стоит на коленях с высунутым языком. Оборжаться. - Ладно, пошли в машину, оттаешь, моя Снежная Королева. – сквозь смех сказал Фрэнки. - Как ты себе это представляешь? Мдя, внятно сказать у меня не получилось. - Всё просто. Ты на коленях сдаешь назад, а я иду вперед. Идеальный план! У меня слов нету, собственно, как и выбора. Я начал пятиться, а Фрэнк идти на меня. Уже представили себе эту картину? Слава Богу, людей пока нету. Таким образом мы почти дошли до машины, как…Тьфу бля, сглазил. По улице шли те же бабка с девочкой, которые застали меня за опорожнением в лифте. Неудобно-то как. Я улыбнулся, выдавил «И снова здрасьте», помахал девочке ручкой и продолжил свой путь. Бабушка, наверное, решила уйти в монастырь на старости лет, да и внучку прихватить. По лицу девочки было видно, что она не против. Слава яйцам, священная машина. Фрэнк лёг на заднее сидение, а я устроился сверху. Тут он прикоснулся к моему языку, и я отлепился. Что здесь блять происходит? - Фрэнк, чё за хуйня? Как ты это сделал? И нельзя было сделать так раньше? Я же бабушку такими темпами в могилу отправлю. И куда делся твой невъебенно соблазнительный акцент? Ой, кокушками (это как яички, только кокушки) чую, что ничего хорошего не услышу. - Ну, раз ты спросил, я хочу открыть тебе маленький секрет, я… Фея! А, ну это всё объясня…ЧТО БЛЯТЬ? Сейчас у меня шарики за ролики закатились, или он реально это сказал? Пока я охуевал, Фрэнк превратился в… да ну нахуй, не верю. Он щелкнул пальцами, и мы оказались в Алфее. Я познакомился с Фарагондой, остальными учителями, и стал одной из фей Винкс. Хэппи энд. *** Автора конкретно подзаебало писать эту ересь, поэтому на такой оптимистичной (в нашем случае, это мягкий синоним к слову «ебанутой») ноте он заканчивает своё повествование. Ему уже не терпится продолжить свой более серьезный фанфик (не в коем случае не скрытая реклама, нет нет нет). Также автор хочет обратиться к желающим написать, что фф говно. Мы и так это знаем, можете не утруждать себя, но если очень хочется, то совместите приятное с полезным и пополните словарный запас автора по пунктам: 1.Обосри. 2. Унизь. 3. Заставь осознать свою никчемность. У нас всё, теперь можете кидаться тапками. P.S. Как сказал один человек, это был наш маленький «упоротый бред».