Таксист-пассажироёб

Гребанные автобусы!!! Наверное, они вторые в списке «Самые ужасные изобретения Сатаны по версии Форбс» после презервативов с усиками. Пока я ехал, какая-то жирная потная тетка терлась об меня своими бидонами, а неизвестный мне мужик, стоящий сзади, прижимался к моему заду своим детородным органом. Но если второе мне даже нравилось, то первое фуфуфубебебе. Когда автобус остановился на моей остановке, я выбежал из этого ада, предварительно показав тетке фак и чмокнув мужичка в щечку (пхаха я кое-как увернулся от его ноги). Я решил не заходить домой и сразу пошел в универ. Это было немного опрометчиво идти в таком виде на люди, я же должен поддерживать образ красотки, но сейчас мне пох. Начала сказываться поездка в такси. Трах замедленного действия. Я подошел к входу. Там уже стояли мои друзья Майк и Марк. Чтобы вы понимали, что эти двое из себя представляют, скажу, что они яростные футбольные болельщики. Их фанатизм уже достиг уровня абсурда. Разговоры о футболе, да всё блять о футболе. Даже их головы похожи на мячик. Внутри только воздух, который отторгает всю информацию, кроме футбольной. Мне всегда было интересно, как они смотрят порнуху (если смотрят)? В моей фантазии это выглядит так: «НУ ДАВАЙ, ВСТАВЛЯЙ!!! НЕТ, НУ КТО ТАК ВСТАВЛЯЕТ?! ПЛАВНЕНЬКО НАДО БЫЛО! ПОНАБЕРУТ ДЕВСТВЕННИКОВ, БЛ! РЕЖЕССЕРА НА МЫЛО! НУ ВИДНО ЖЕ, ЧТО СИММУЛИРУЮТ! КОНЧАЙ! КОНЧАЙ, СКА! МИМО! ААА ОТКУДА У ТЕБЯ ХУЙ РАСТЕТ? НУ! ДАААА!!!» Я бы многое отдал, чтобы это увидеть. Ну ладненько… Забудьте о них. Мы пошли в аудиторию. Первой была экономика (отсоси у слоника, лал). Преподшей была УЖАСНО страшная тетка. Мало того, что она толстая, так у неё еще и щетина на лице росла. Бляяяять, это просто… фаааак. У меня нет эпитетов, чтобы описать это чудовище из страны Оз. Началось всё с обычного бла-бла-бла, но потом она спросила у нас что-то, и я понял, что знаю ответ! Нет, я не использую магию вне Хогвардса, а то мне потом Дамблдор ата-та сделает. Я начал кричать, нет, даже истерить: - Я ЗНАЮ, СПРОСИТЕ МЕНЯ! Эта сука продолжала меня игнорить со словами: - Неужели никто не знает? И тут какая-то очкастая задротка, похожая на преподшу, тихонько так пищит: - Я, кажется, знаю. И тут это бородатое чудо просто бомбануло: - ОХТЫЖ КАКАЯ МОЛОДЕЦ! ОТВЕЧАЙ СКОРЕЕ! - ТЫ ПИЗДА С УШАМИ, Я ПЕРВЫЙ ВСПОМНИЛ, КАКОГО ВОЛОСАТОГО ХУЯ ТЫ МЕНЯ НЕ СПРОСИЛА?! ЧТОБ ТЕБЯ НЕГРЫ В ЖОПУ ШВАБРОЙ ВЫЕБАЛИ И ОНА У ТЕБЯ ЧЕРЕЗ РОТ ВЫЛЕЗЛА, ЕБЛИВАЯ СТЕРВА! - Уэй, что вы себе позволяете?! Упс… я это вслух сказал? Хотя все правильно сделал, ибо нехуй. - А что, правда глаза колет? - НЕМЕДЛЕННО ПОКИНЬТЕ КАБИНЕТ! У нее, по-моему, даже борода зашевелилась. Я грациозно собрался и пошел к выходу. По дороге мои одногруппники давали мне пять. Я выплыл из аудитории и сел на подоконник. Времени у меня много и мои руки сами полезли за телефоном. Я набрал номер таксиста (я все-таки списал его со своей задницы). Трубку взяли быстро. - Алеее - Хэээээй, привет, это тот парень, которого ты вчера вечером лишил девственности. - Кого ты пытаешься наебать? - Крч, может повторим? - Дыа бэз базара Мы договорились о встрече. Только я убрал трубу, как ко мне подошла преподаватель экономики. Она выглядела растерянно и удивленно (ШТА? Я СПЛЮ?). - Джерард, я хотела спросить… Откуда ты узнал про историю со шваброй? пхахахахаХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА СЕРЬЕЗНО?! Так, Джерард, только не заржи в голос. Я её бы даже пьяный не стал ебать. - ОНА ПРАВДА ИЗО РТА ВЫЛЕЗЛА? - Нет, это невозможно. Она не полностью вошла. СУКАПИЗДЕЦ ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО ГОВОРИТЬ? Я ведь и блевануть могу. - В общем, я хочу попросить, чтобы ты никому не рассказывал, а я поставлю тебе зачет. ВОТ ЭТО ПОВОРОТ. Она ещё спрашивает? Да я всеми пальцами за! Я конечно знал, что у меня есть экстрасенсорные способности, но чтобы так… Я БАБА ВААНГА *голосом Джигурды* Я согласился и мы разошлись (Она даже не вырвала мне волосья, пошто я так удивлен?). Остальные пары прошли без приключений.