Бездна, глубиною в жизнь.

Предисловие << Там, где покоится душа >> - единственная надпись, вырезанная на одинокой деревянной могиле. Ни имени, ни даты. Свежая земля, - только-только закопано тело. Одинокая белая роза, прогибающаяся под дуновением ветра, и маленький свёрнутый лист, привязанный к её стеблю. И лишь моросящий дождь провожает покойника в путь. На этот раз последний.

<< Здравствуй, читатель. Возможно ты мой знакомый, а может быть и просто любопытный проходимец. В любом случае, сейчас это неважно. Я ведь умер. В 47. Почти как и планировал. Но всё-таки не дождался. Не смог. Устал. Каждый раз менять место жизни, круг общения, менять маски и имена. Тоска. Тысячи имён и лиц, всё это кануло в бездну сейчас. Последние мгновения жизни окружили меня дымом позабытого прошлого. Того, что было в начале. Безумная жизнь, веселье, настоящие друзья, деньги, всё ещё хорошее здоровье. Что бы было со мной, останься я в тот день дома? В любом случае, поздно жалеть. Покойтесь с миром в песках времени, воспоминания. >>

Глава I - Вы в порядке, молодой человек? - послышался высокий голос позади. - В полном, - сухо ответил я, снимая очки и ополаскивая лицо ледяной водой. Прохожу мимо кабинок туалета в поисках открытой, как вдруг перед мной предстоит картина - мужчина лет 35 сидит на коленях и с ободка снюхивает полоску. Ошарашенно поворачиваясь в надежде, что за ним не пришёл охранник, он выдыхает и возвращается к ободку. Отвратительное зрелище. В голове проскакивают лишь один вопрос - что я здесь делаю? Проклятье, эти клубы, вечеринки, множество людей... Годами ранее я и не мог подумать об этом, всё это так чуждо мне. Так какого чёрта я здесь забыл? Убежал от самого себя? Какая глупость. Надо уходить, скорее. Иначе меня стошнит от всего этого. Хотя от этого здесь не станет хуже. Протискиваясь сквозь лабиринт из людей, сквозь густой дым и мусор, вываливаюсь из клуба, оглядываясь вокруг в надежде не увидеть никого. Мне тошно только от одной мысли, что я изменил себе когда-то. Моя голова... Сколько же я выпил? Шесть... Семь... Сбился со счёта. Всё верх дном. Надо присесть. Неуклюжими движениями полез в карман за сигаретами, выхватив последнюю и закурив. ...Спустя семь лет. Вновь вернулся я на родину. Прошли года. Здесь ничего не изменилось. Всё та же атмосфера и энергия в ней живёт. Хотя, быть может, это лишь ностальгическая память о былых днях? Что-что, а те дни мне помнятся прекрасно. Сейчас, конечно, с лёгкостью вспоминаю прошедшее, словно подросток, вспоминая о том, как первый раз попал в беду. Сейчас мне 25. И я всё также молод. Но всё же юношеский огонь не полыхает ярко, как в былые времена. Я начинаю уставать от жизни, от вечной суеты. Воспоминания одолевают мой разум, словно чума. Я гляжу в прошлое и вижу себя - наивного ребёнка, что впервые полюбил той искренней любовью. Но судьба странная штука. Сейчас я, словно последний романтик, скитаюсь из города в город, и лишь дорога мой верный друг. Высокий и необъятный купол ночного неба надо мной и длинная дорога впереди. В окне мелькают множество деревьев. Хочется остановится и, выйдя из машины, уйти в долину и прилечь. Отдохнуть. Глядеть лишь на мерцание многочисленных звёзд в полной тишине. В детстве я хотел дотронуться до звезды, считая, что оно так близко. Я вырос, и мысли не прошли. И, несмотря на знание о том, насколько далеко от меня звёзды, я всё ещё тянусь к ним. Будь у меня крылья, я взмыл бы в небо. Думая об этом, представляя космические пространства, я засыпаю. Объятия Морфея манят словно сладкоголосые сирены. За поворотом виднеются тусклые огни забегаловки. Можно и отдохнуть теперь. Заходя в это заведение, первым делом бросается суета. Работницы торопливо протирают столы, посетители, торопясь куда-то, поглощают еду, на фоне играет ритмичная музыка. Густой дым, пепельницы, полные окурков, полумрак и несколько ламп, затенённых оранжевым абажуром. Чем-то напоминает мне те дни, когда меня окружала большая компания близких мне людей. Действительно, в таких странных мелочах я чувствую уют. Что с нами со всеми стало? Выросли? Не хочу в это верить. Мы просто разошлись каждый по своему пути. Но меня всё больше пугает то, что я погряз в подобных мыслях. Я ведь всем твержу, что не стоит тонуть в прошлом - жизнь же в настоящем. А сам... Не послушав своего совета, как я могу давать это другим? Смешно. Постояв на пороге, я подошёл к прилавку, стараясь выбрать закуску, которая бы выглядело более-менее прилично. Хотя, конечно, я не туда пришёл за аппетитной трапезой. Взяв курицу, гарнир и помидоры, я сел за дальний стол, откуда мне был виден весь зал. Ожидая, пока остынет блюдо, я вынул из кармана пачку сигарет, и закурил. Сигаретный дым, поднимаясь над головой, крадучись уползал в тень. Я провёл в этом месте час от силы. Ни еда, ни отдых меня не интересовали так, как наблюдение за людьми. Дальнобойщики, простые рабочие люди, скитальцы. У всех у них в глазах виднелась какая-то тоска одиночества или же грусть по дому. О чём они думают? О жёнах с детьми, которые ждут их дома, или же о том, как было бы здорово вновь оказаться в отчем доме? Любопытно. У меня появлялось желание подойти к кому-нибудь, заговорить, я был уверен, что им сейчас это необходимо, но я всё же стеснялся нарушить их личное пространство. И в тот же час я вышел из забегаловки, усевшись в машину с вопросами о правильности моих прошлых решений. Пошёл дождь. Ночной город под дождём особенно прекрасен. Я проезжал по знакомым дворам, замедляясь и заглядывая в окна знакомых домов. Теперь там живут другие люди, и об этом месте остались лишь обрывочные воспоминания. Я думал, что смена обстановки поможет мне избавиться от растущей тоски, которая начала давить в то время. Но на деле ничего не изменилось. Я тщетно убегал от самого себя. И менялся лишь задний фон. В действительности же мне было просто одиноко, и я замыкался в себе. И все эти проблемы в каждом месте, в котором я бывал, преследовали меня. Менялись лишь декорации, но не я сам. Наверное, в этом и вся моя проблема. Однако, поздно останавливаться на полпути. Всё равно меня давно уже никто не ждёт, и мне некуда идти. Дорога мой дом, и только-то. Надо бы найти ночлег. Припарковываясь у забегаловки и уже собираясь отклониться ко сну, я заметил еле различимый силуэт. Точнее, первым делом я разглядел яркую точку - с моим зрением было сложно разглядеть, но, кажется, эта точка была угольком от сигареты. Огонёк, словно падающая звезда, полетела по наклонной в траву, а человек вышел из темноты к свету фонаря. Она была молода, лет двадцать навскидку, чуть ниже среднего роста. Тёмные волосы, большие серо-голубые глаза, холодные, безразличные, как морская гладь в ясный день. Немного великоватый рот, губы полные и чувственные. Тёмный плащ с капюшон и кроваво-красная лента на запястье. Она тот час же двинулась в своём направлении, оставив меня со странным чувством перед сном. И лишь уже тяжёлые веки заставляли переключить внимание на сон. Проснулся я с рассветом. На дороге было пустынно, фары с долей труда разрезали густой туман. Туман с раннего детства меня завораживал, пока он не проник в мою голову. Воспоминания из детства ускользнули словно песок меж пальцев, оставляя лишь маленькие крупицы. В действительности же, воспоминания перестали быть таковыми. Я уже не помнил, как я играл во дворе с топором, я не помнил, как получил первый ожог, запуская в печь очередную ветку, я не помнил радостные моменты. Я просто знал. Я не мог удержать эти воспоминания, я не мог прокрутить те моменты в голове. Они остались во мне лишь как знание о том, что это когда-то случалось. И даже какие-то чувства из детства, пересказанные словами, оставили лишь оболочку, отбросив сущность. И лишь мечта, глупая и неосуществимая, преследует меня до сегодняшнего дня. Я хотел геройский приключений, подвигов, побед и славы. Хотел быть эдаким рыцарем из романтических претенциозных проз, в которых упущена вся суть жертв и потерь, но приукрашены блестящие доспехи, обволакивающие этих героев. И так со временем, это желание осталось, но переросло в большее - я всё ещё хотел этих приключений и красивых битв, завоевание сердец людей и объединение их под моим знаменем, ведение их за горизонт к неизвестности. Я хотел этого не только для хоть капельку интересной жизни, но и для испытания самого себя. Как бы я жил, каждый день теряя близких людей или подвергая их опасности, ведя людей к возможной гибели и краху. Что бы я чувствовал при этом. Смирился бы с этим или приуныл бы в самом начале, закалило бы меня это или связало руки, бросив в душную таверну и подарив запах перегара с утра? И в итоге, как бы я встретил свою погибель в конце вроде бы красивой жизни. Всё это интересовало меня, но в обычной моей жизни, в которой уже не оставалось близких мне людей - все остались где-то в моей прошлой жизни, - не оставалось той искры, которая так страстно разгоралась когда-то раньше, мне этого уже не встретить. Я давно знал, что в будущем, то есть, уже в нынешнем настоящем, судьба мне ничего не сулит. Меня перестало интересовать своё будущее, - я знал, что стану никем, обычной серой единицей среди множества таких же. Наверное, поэтому меня и влекла дорога. Я чувствовал, что только тут, отбросив всю свою прошлую жизнь, я смогу стать свободным и найти смысл своей жизни. Наверное, поэтому же во мне пропала хоть малейшая капля целеустремлённости. Я просто свесил руки, дожидаясь своего времени, когда дорога позовёт. Но я ошибался. Нелепо было считать, что смысл жизни вот так вот просто придёт ко мне. Да и что этот смысл жизни из себя представляет? Он заключается в объективных явлениях, но человек в состоянии воспользоваться ими только при наличии субъективного отношения к ним. То есть, попросту говоря, испытывая удовольствие. Но, как я уже писал, состояние не меняется, меняется лишь задний план. Поэтому мне не стало лучше, уехав от всего. И даже наоборот, я скучал и тосковал из-за ностальгии к старой жизни, но пути назад уже не было. Может, меня уже и ждали, но, наверное, я был слишком горд, чтобы повернуться. Да и не видел в этом уже смысла. Тем временем, первый луч солнца проскользнул сквозь слабеющий туман и ослепил меня, сбив с мыслей. И вскоре я уже с чистой от рассуждений головой выехал из мглы, встретив яркий рассвет, исходящий откуда-то из низких гор вдали. Передо мной была всё такая же пустая дорога, и я думал лишь о том, как бы побыстрее прожить очередной день.