Вензель твой в сердце моем...

Шестнадцать часов, сорок три минуты. Я сижу на подоконнике у открытого окна. Холодно. Даже морозно. Север Италии зимой — совсем не курорт. А на пятнадцатом этаже холоднее, чем внизу. Потому что ветрено. Интересно, какова скорость ветра сегодня? Смотрю на экран мобильного, открытый на вкладке СМС. Новое сообщение пришло минуты две назад, а я еще не ответила. Дура. Просто не знаю, что сказать. Точнее, что написать. Написать, как всегда, без слов. Просто потому что мне страшно отвечать… Ладно, переведу разговор на другую тему. Интересно, а он знает скорость ветра сегодня? Должен. Он ведь знает всё и даже больше. (￣～￣;) - ~ ~ м/с ? «Я в прострации — ветер сколько метров в секунду?» Ну конечно, он ответит. Но обидится. А что я могу поделать, если не знаю, как ответить на его вопрос? Мы познакомились случайно, на форуме любителей робототехники. Я роботами с детства увлекаюсь, всю жизнь им посвятила, он тоже. Только он добился большего. Он изобрел пилотируемого робота, передвигающегося на двух ногах. Мы долго переписывались, его ум меня покорил. Но мы никогда не встречались, и я даже не видела его фото, как и он — мое. Знаю только имя. Спаннер. И больше ничего. Даже возраст. Но, судя по стилю речи, ему около тридцати пяти. А еще знаю, что он любит носить на лбу защитные очки: он же всё время работает, что-то изобретает… (^_^K^^) 13,2 м/с. «Подсказываю: 13,2 м/с». О, а вот и ответ. Ну да, сильный ветер. Очень. Хотя Спаннеру наверняка наплевать: сидит в своем бункере и делает очередного робота. Он редко на улице бывает, прямо как и я. Впрочем, я не бываю там не из-за того, что у меня так же много работы, как у него. Я работаю в небольшой компьютерной фирме: разрабатываю программное обеспечение. И мечтаю стать изобретателем. Не получается. Потому что когда мне было десять… Эх, совсем озноб пробил! От воспоминаний, наверное. {{ (>_<) }} ? «Мне холодно, а тебе?» Да ладно, чего впадать в трагизм? Не помру, если вспомню. Когда мне было десять, мой отец, гениальный изобретатель, химик от Бога, случайно смешал не пойми какие реактивы, работая в своей домашней лаборатории. Ну и всё. Взрыв. И пожар. Меня спасли, но ожоги были такие, что пластическая операция оказалась бессильна. Я самый настоящий урод, потому как лицо обожжено до безобразия, и это уже не исправить. Поэтому я, почти как Призрак Оперы, ношу маску. Странную. Пластиковую. Но не на пол-лица, а на всё, и не белую, а черную. А еще перчатки и плащ, позволяющий скрыться от мира. И всё это — черного цвета, потому что он помогает мне расслабиться и забыться. Он темный и не дает вспоминать о вспышках — вспышках пламени, боли и ненависти к самой себе… Хотя зачем мне плащ? Я ведь почти не выхожу на улицу: после того, как совершеннолетие выцарапало меня из детдома, я стен своей квартиры, купленной на деньги, оставшиеся в наследство, почти не покидаю. Закончила заочно университет, нашла работу, позволяющую не выходить на улицу. Вся жизнь в сети. Правда, и там у меня друзей нет, потому как большинство требует выслать фото, многие настаивают на личной встрече, а, услышав отказ, говорят, что я им не доверяю, и общение сходит на нет. Конечно, не доверяю. А у меня есть причина доверять кому-то из них? Сомневаюсь. Вот и не завожу знакомств… (^^; ) … (^_^)( ^_)( ^)( )(^ )(_^ ) , (=_=) , (>_< )( >_<) ! «Ой, я в растерянности… Я закрутился, всю ночь не спал, так что – нет, нет и нет!» Хах, ну кто бы сомневался? Спаннер, ты всегда в делах, да в заботах. Сколько раз говорила тебе: передохни. Возьми перерыв, съезди на море… Зря говорила. Очень зря. А впрочем, сейчас зима — какое сейчас море? Да никакого. Разве что мерзлое. Но ведь и так слишком холодно, зачем еще и к ледяной воде ехать, правда? Только вот отдохнуть господину ученому нужно. Потому что он и впрямь уже «закрутился»… Эх, будь у меня нормальная внешность, я бы назначила ему встречу. Я бы сказала: «Спаннер, не загоняй себя. Не надо! Потому что ты слишком хороший человек, чтобы вот так себя мучить!» Но… я не могу. Потому что история не терпит сослагательного наклонения. А еще потому, что сколь бы я ни верила этому чуду, носящему на лбу защитные очки, я никогда не смогу показать ему то, что скрывается под маской. Уродливые шрамы, не оставившие ни одного живого места на коже. И не потому что думаю, будто он, как и остальные, начнет надо мной издеваться или прогонит, сказав, что с уродами не общается. Вовсе нет. Просто недавно… 8:-) ! (>.O) ! (-.-)Zzz… «Спаннер! Я б тебе в глаз дала! А ну, иди спать…» Вот вечно он так. Пока не прогонишь, не пойдет. Трое суток на ногах — не проблема. Завидую белой завистью его работоспособности, но так же нельзя. Он ведь себя совсем загонял. И только когда я его вот такими виртуальными пинками гоню в кровать, он соглашается отложить паяльник. Но это не изменит одного простого факта. Я не могу с ним встретиться, даже несмотря на то, что впервые в жизни хочу о ком-то заботиться, впервые в жизни не хочу быть одна… Просто потому, что недавно он спросил, можем ли мы встретиться или хотя бы поговорить по телефону. Но у меня есть еще один недостаток — плюсуйте к остальным. Я не могу говорить. От шока я перестала разговаривать. Испугалась огня и теперь молчу. Вот уже тринадцать лет молчу. И когда я написала ему, что не могу говорить, а потому мы не сможем встретиться, он ответил, что это не проблема, и он меня поймет без слов. Потому что мы с ним «на одной радиоволне». Я бы даже сказала, что просто «на одной волне», не только «радио», ну да ладно. Я отказалась от встречи, а он сказал, что докажет свой тезис. Он ведь никогда не сдается… А потому он предложил общаться без слов. Смайлами. И я согласилась. Вот вам результат — мы уже месяц переписываемся посредством символов, а не буквосочетаний. И знаете, отлично получается. Получалось… До того момента, как… ┐(￣_￣)┌ «Да не важно». Что? В каком смысле?! Он… Ну да, верно. Он обиделся. Потому что минут пятнадцать назад мне пришло сообщение с предложением встретиться и поехать на море, чтобы отдохнуть. Вместе. А я на него не ответила. Спросила о том, какова скорость ветра за моим окном. Просто потому, что если бы мы встретились, он бы увидел маску. Попросил бы ее снять. Посмотрел на шрамы. А потом бы начал строить теории и воздушные замки о том, что когда-нибудь медицина шагнет так далеко, что этот кошмар с моего лица смогут убрать, смогут дать мне вторую кожу, нормальную внешность, но… Спаннер, мне не нужно твое сочувствие. Только не твое, понимаешь? Мне нужны наши научные беседы, мне нужны обсуждения наших работодателей, которые не понимают, как важно новое оборудование, мне нужны твои улыбающиеся смайлы, Спаннер! Но мне не нужно сочувствие в твоих глазах. Потому что ты слишком добрый и не сможешь не посочувствовать уродине. Но знаешь, таким, как я, не нужно сочувствие. Нам нужно, чтобы нас принимали на равных. И пока нас разделяет монитор мобильного и сотни километров, я могу чувствовать себя так, словно я лишь на одну ступень ниже, потому что ты ставишь меня на одну ступень с самим собой. Но если я покажу тебе свое лицо, в тебе проснется сочувствие. А я не хочу этого. Я просто хочу, чтобы ты улыбался, Спаннер! Улыбнешься?.. o(^_-)O ! \(^o\)(/o^)/ ! «Лови ободряющий толчок! Танцуют все, не печалься!» Просто не грусти, Спаннер. Только не сейчас. Ведь так я могу потерять тебя. Хотя что значит «потерять», если я даже не знаю, сколько тебе лет?.. Ты никогда «моим» и не был, мне некого терять. Ведь у меня никого нет. Ты хотел подарить мне «кого-то». Самого себя. А я отказалась. Оттолкнула тебя… Прости… ┐('～`;)┌ … «Да не важно…» Не важно?.. Н-да. Я всё уничтожила. Одним глупым вопросом. Своим иррациональным страхом. А ты ведь человек логики. Как и я, кроме тех моментов, что касаются этих проклятых шрамов. Но… Может, еще не всё потеряно? m(_ _)m «Прости». Может, я сумею вернуть то наше общение, может быть, я сумею хотя бы… (_ _) ..zzZZ «Я не могу больше бодрствовать». Значит, нет. Значит, это конец. Значит, я потеряла то, что никогда мне и не принадлежало. Как же больно… (>^_^>) <(^_^<) ? «Можно обнять тебя?» Я просто хочу попрощаться, Спаннер… ((((((^_^; ) «Тихо убегаю». Понятно. Значит, убегает. Холодно. Очень холодно. И больно. А в голове пустота. Пятнадцатый этаж — не самая лучшая цифра. «Шестнадцать» лучше. Потому что шестнадцатого января я родилась, шестнадцатого января мой отец смешал неподходящие реактивы, и шестнадцатого января я по собственной глупости потеряла человека, которого никогда не видела, но который был мне дороже компьютерных технологий. Спаннер бы понял, что я хочу сказать этими словами. Но он их никогда не услышит. И не только потому, что я не могу говорить. Просто потому, что я их никогда не напишу… Ведь я оттолкнула единственного, кто меня принял. И снова осталась одна. В холодном мире техники, ветра и вечного шестнадцатого января… (>*-*>) (;_; )/~~ «Обнимаю и машу рукой на прощание». Ну вот и всё. Я напишу тебе еще одно сообщение. Всего одно. Прости. (z_z) «Все, я сплю». Конечно. Как и я. Знаешь, зимой цикады засыпают. И весной им уже не проснуться. Просто потому, что такова жизнь. Просто потому, что январь цикадам не пережить. Вот и я застыну в этом вечном январе, потому что такова жизнь и потому что… Да просто потому, что я была слишком глупа. Потому что не сумела понять, что мои страхи куда менее важны, чем твоя улыбка. Точнее, я поняла. Но уже поздно. Слишком поздно… 8-# & |-O - 8 … (^)(^^) , 8:-) , \( ^_^)(^_^ )/ - 8… «Смерть и рождение — это бесконечность… Целую, Спаннер, мы с тобой будем друзьями всегда — бесконечно долго…» Прости за это последнее сообщение. И прощай. Я больше не буду тебе писать, но я тебя не забуду. Просто не сумею забыть, сколько бы времени или жизней не прошло… А сейчас мне придется продолжить замерзать в моем вечном одиноком январе. Ну и ладно, мне не привыкать. Только жаль, что больше я не смогу прочесть строки от самого доброго человека на свете. Но я сама виновата, так что хватит жалеть себя, это глупо. А глупым девочкам пора идти к своему компьютеру и писать очередную никому не нужную и непонятную программу. Никто ведь не мог найти в моих кодах двойное дно, кроме тебя. Помнишь, как мы перекидывались сообщениями: ты выискивал в моих программах вопрос и присылал ответ, зашифрованный в уравнениях? Конечно, помнишь. Мы ведь общались два года. Два года, за которые ты стал для меня всем — лучшим другом, семьей, коллегой, человеком, который понимал меня без слов и с которым у нас совпадали интересы. Но ты не понял одного. (^_^?) … (→_→) , 8 → 8 ?.. (*｀0´)θ☆(メ゜皿゜)ﾉ ～>16.58! (+_+)→|_￣)) «Не понял, ты о чем?.. Сомневаюсь, бесконечна ли бесконечность?.. А потому надо бороться! И начать надо прямо сейчас, в 16 часов 58 минут! А смерть — это всего лишь игра в прятки». Прятки?.. Слабость?.. Борьба?.. За окном так же холодно, как и в сердце, а лицо горит от старых ожогов, так же, как и душа, но… Знаешь, я, кажется, поняла… Бесконечность для меня заключена в сжатые до нескольких символов сообщения, Спаннер, но ты всегда понимал меня без слов, как и я тебя, просто потому, что слова нам и не нужны, ведь мы всегда в одном частотном диапазоне, «на одной волне», в одном потоке сознания. И сейчас ты впервые не понял меня, а вот я тебя поняла. Спасибо. Ты помог мне, впрочем, как и всегда. Как тогда, когда у меня возникали проблемы с программированием, как тогда, когда я разругалась с домовладелицей… Ты всегда поддерживал меня, хотя терпеть не можешь общение. Для меня ты сделал исключение, как и я для тебя. Потому что ты особенный. Не такой, как весь остальной мир. Ты светлый. Ослепительно белый… Знаешь, ты не понял это сообщение только потому, что не понял главного, Спаннер, того, что из моих писем было не узнать, того, что я тщательно оберегала ото всех и даже от тебя. Я, живущая в виртуальном мире, полюбила тебя, живущего в мире робототехники. И встреча для меня была не важна, потому что реальность всегда в сотню раз больнее, чем жизнь перед монитором. Но знаешь, я ведь и правда растерялась, когда ты задал тот вопрос повторно. Потому что, думаю, ты единственный, кто мог бы, увидев мои шрамы, просто улыбнуться… Но я решила отступить, как отступала всегда в жизни, вот только умирать я не собиралась, ты ошибся. Самоубийство не решает проблем, оно их только создает. Спасибо тебе. Это сообщение без слов дало мне понять самое главное. Как, впрочем, и всегда, Спаннер, ведь ты — моя добрая фея робототехники с защитными очками на лбу. И почему-то мне кажется, что во время работы очки эти защищают пронзительно-синие глаза, цвета летнего теплого неба. Ты ведь был прав, когда говорил, что будь люди похожи на роботов, мир всё-таки был бы скучен. Ты был прав во всем, ведь ты гений, и потому пора заканчивать. Закрываю окно, встаю, снимаю плащ и обуваю сапоги на толстой подошве. Черные сапоги. Застегиваю молнию на кожаной куртке. Черной куртке. Знаешь, Спаннер, я сейчас пойду в магазин и куплю два вязаных теплых шарфа. Два белых шарфа. И плевать, что я не знаю ни твоего имени, ни твоего адреса: я ведь хакер. А всё остальное не важно. Потому что мне надоело убегать. Тот смайл, что ты прислал — «я убегаю» — заставил меня понять, какую боль мы причиняем своим отказом бороться тем, кто нас ценит. То сообщение о борьбе заставило меня понять, что надо жить сегодняшним днем, а не страхами перед бесконечной болью. А потому — плевать, что будет после. Плевать, улыбнешься ты мне или посочувствуешь. Это будет твой выбор. А я свой уже сделала. Я найду тебя и отдам тебе белый шарф. Один из двух. Олицетворение гениального робототехника в жизни глупой разработчицы программного обеспечения. А дальше — решать тебе. Потому что ты всегда был умнее меня, Спаннер. И потому, что ты единственный, кто понимал меня лучше, чем я сама… Ведь весь этот диалог с «обидами» ты затеял лишь ради той самой, последней фразы о борьбе — я это знаю. Нет, я это чувствую… Прости. Я больше не буду причинять тебе боль, я больше не буду убегать. Просто дай мне совсем немного времени. Потому что я хочу быть твоим другом вечность. Самую настоящую, реальную вечность возле теплого, летнего моря… Лови последнее сообщение. Больше я не буду молчать… {[(-_-)(-_-)]} «Заснули вместе». — Спан… нер…