Дневник Шизохреника

Не важно, что творится у меня в голове. Не важно, есть кому до этого дело или нет. Не важно, что делают со мной эти мысли. Не важно, как меня зовут. Не важно, Депрессия это или очередной наёб. Не важно, какой сегодня день недели. Не важно, какое у меня сейчас настроение. Не важно, сколько мне лет. Не важно, где я нахожусь. Не важно, чего я хочу. Не важно, что мне нужно. Миру — все это не важно. Это даже не похоже на объявление войны — потому что ругать себя я сейчас не буду. Он устал. А другие этого делать не умеют. Он просто записывает эти строчки, чтобы было хоть что-то вместо сплошного ничего прямо сейчас. Когда ты не в состоянии ничего сделать, напиши об этом состоянии. Не трать время зря. Да, все дело в этом. Ты тратишь время зря. Пока они спят, ты впустую уничтожаешь общее время. Знаешь, в следующий раз ставь будильник. Или ещё лучше — закрой доступ всем. Пусть идут нахуй. Исчезни. Нет, оставайся. Исчезни. Не уходи! Пусть исчезнут — все остальные. Мы останемся в собственном мире, одни, наконец-то одни... Мы перестанем отвечать на сообщения. Мы... трус. Ты боишься! Я боюсь! Боюсь оказаться обыкновенным трусом. Боюсь пополнить ряды ноющих слабаков. Занизить себе планку, постоянно используя запретное оправдание. Боюсь ли я признать? Признать себя трусом? А, типа если признаю, стану от этого круче? Я даже собственные мысли контролировать не могу. Не то что все эти... Чёрт... Когда я устаю, я иду спать. Чтобы потом проснуться абсолютно разбитым, потому что это грёбанная ответственность, а мне больше всех надо. Их ничего не ебет. Они безмятежно дрыхнут, копя энергию для очередного взрыва, пока ты тут изо всех сил стараешься не скатиться в нытьё. А, хотя... Тебе становится легче, когда ты здесь пишешь. Ты же имеешь право, это и твой дневник тоже.