Стены дрожат от ветра

Я боюсь умереть... Никогда бы не подумал, что это будет правдой. Я боюсь умереть... Иначе зачем я до сих пор блуждаю в поисках человека, который меня отговорит...поддержит... Я хочу умереть... но я боюсь... Это странное "боюсь"... Чего я боюсь? Я боюсь ошибиться и сделать хуже. Другим и себе. Пусть кто-то не верит в Рай и Ад. Я хоть и не хочу в них верить, но допускаю некое чистилище... А этого бы не хотелось... Я просто слишком боюсь боли. Хотя с такой жизнью чистилище так же неминуемо, как после суицида. Что же делать?.. Ладонь коснулась холодного лба. Она такая теплая. Как хочется чтобы она была чья-то... чтобы кто-то теплый и заботливый был рядом... Но это всё глупости. Бабские сопли. Когда ко мне последний раз были нежны? А были ли? Да по-любому были. Но этого уже и не помню. А значит давно пора было привыкнуть и перестать ныть. Да, я часто со всеми обнимаюсь. При встрече и вообще. Дёргаю, веселю. Почему? Угадай. Временами это так надоедает - пытаться привлечь внимание, найти понимание и чтобы кто-то сам, первый, обнял, что бросаю всё. Забиваюсь в тёмный угол и всё. Нет меня. Мечтаю-мечтаю, думаю как себя убить. И это продолжается уже столько лет. Столько бесполезно потраченного времени. Столько лет нытья самому себе и с самим собой. Позорные попытки вылить это всё на публику. Именно позорные. Потому что всё равно никто ничего не понял. И очередная истерика показалась публике не обоснованной. И в этом лишь моя вина. Сильные не ноют. Они добиваются того, чего хотят. Хотят тепла - находят того, кто им сам его даст. За что-то другое взамен, зато самостоятельно. Без принуждения и вымогательства. А если этот кто-то уходит - находят нового. И не ноют. Потому они и сильные. Они делают. А я не сильный. Слабый. Трусливый. Эмоциональный. Но не сильный...