OUT.

Было тяжело объяснить отцу, почему я не хочу возвращаться на работу в ближайшее время. Ну, так я ему сказал. На самом же деле уже твердо решил, что не вернусь туда больше никогда. Дни тянулись медленно, один ничем не отличался от другого. И погода подпортилась - небо затянуло тучами, солнце не выходит уже который день, а по ночам идут проливные дожди. Однако атмосфера за окном не сильно отличается от той, что нависла у меня дома. Я сам не понимаю, что делаю... Но Кибом всё это время находился в моей квартире, вместе со мной. За последние несколько дней он не проронил ни слова. По шестнадцать часов в сутки он просто лежит на диване, прикрывшись пледом. Правда не знаю, сколько из них он действительно тратит на сон. А мой привычный график дня уже благополучно забыт. Теперь я просыпаюсь только к часу дня, а то и позже. Всё зависит от того, как долго я не мог уснуть от самокопания прошлой ночью. Только сегодня день потерпел небольшие изменения - Кибом предложил мне сыграть в шашки. Сказать честно, настроения на игру совсем нет. Но я всё же согласился, в надежде, что смогу хоть ненадолго отвлечься. Как ни странно, это помогло. Не то, чтобы я настолько увлёкся игрой. Просто... Не могу даже точно объяснить это чувство. Я будто отключился на время игры, с тех пор, как сделал первый ход. И вернулся в эту проклятую реальность, когда Кибом одержал победу, убрав с поля мою последнюю фишку. Просыпаться каждый день с чувством, что этот день будет другим, не таким, как все предыдущие... Это так обнадеживающе. Я, словно наивный маленький мальчик, который решил спрятаться от проблем, закрывшись в четырёх стенах. Не хочу больше выходить наружу. Мне кажется, что стоит мне только выйти за порог и люди будут смотреть на меня осуждающим взглядом. А я не смогу с этим ничего сделать, потому что они будут правы. Я виноват в смерти Тэмина. Не Минхо. И не тот снайпер. И даже не Кибом. Во всём виноват только я. Ближе к вечеру я решил выпить чашечку горячего чая. Но произошло то, чего я так боялся - холодильник опустел, заварка тоже закончилась. Это значит, что мне всё таки придётся выйти на улицу. Пусть до магазина и не так далеко. От одной мысли об этом бросает в дрожь. В такое время сейчас слишком много людей, все как раз возвращаются после работы. Думаю, что нужно идти ночью, часа в два. Ближайший круглосуточный магазин находиться буквально за углом. *** Я так уверенно думал об этом вечером. На часах уже третий час ночи, а я всё никак не могу решиться выйти из квартиры. Как же тяжело... Прикрыв глаза, пытаюсь успокоиться. Но руки не перестают трястись, а в голове опять полная неразбериха. Сползаю по стенке от бессилия... Я так устал. Меня не обошли стороной типичные мысли отчаявшегося человека: а стоит ли продолжать жить? Зачем? Для кого? Кого я обманываю, ведь я никакой не врач. Я самый настоящий убийца! Я убил своего собственного пациента! И не выполнил данное мною обещание... Отвлекаюсь на звук приближающихся шагов. Подняться с пола нет сил, даже посмотреть в его сторону не могу. Кибом проходит на кухню мимо меня. Слышу, как он долго стучит посудой, шуршит пустыми упаковками из-под лапши, несколько раз заглядывает в холодильник... Только спустя несколько минут возвращается в коридор, останавливается совсем рядом и приседает на корточки. Нахожу в себе силы открыть глаза, медленно приподнимаю голову. Его лицо сейчас так близко... Но глаза по-прежнему пусты. Он смотрит куда-то сквозь меня. Глубоко вздыхаю, по всему телу проходит лёгкая дрожь. Когда он так смотрит на меня, мне становиться не по себе. Если раньше я ещё мог помочь, то сейчас я ощущаю себя абсолютно бессильным против этого. Я помню тот день, когда твёрдо решил стать врачом. Помню ту девочку, которая также смотрела на меня. Тогда у меня были силы, желание бороться с этим. Я искренне хотел помочь таким людям. А сейчас я чувствую себя таким беспомощным. И бесполезным для этого мира... - Деньги. Ключи. Мне должно быть уже привычно: фразы Кибома не бывают бессмысленными. Он всегда говорит коротко и ясно. Твёрдо и чётко. С оттенком полного безразличия. Почему-то теперь я не могу реагировать на его голос, как прежде. Он кажется мне слишком громким и резким. Таким холодным, как никогда раньше. Кибом, забирай всё, что угодно. Только прошу, закрой глаза! Отвернись от меня! Перестань так смотреть! Уходи... Уходи! Будь у меня силы, я бы обязательно сказал ему всё, о чём сейчас думаю. Но не могу. Я словно опустошён. Чувство жажды и голода уже давно отошли на второй план. В коридоре повисло тягостное молчание. Время будто замедлилось, всё вокруг словно замерло. Минуты спустя резкие звуки дверного замка привели меня в сознание. А хлопок двери был равносилен грому среди ясного неба. Меня словно ударило током. Неужели только что... Кибом ушёл?