Эгоистка, идущая в Рай

Мы все любим анализировать свои действия . Думать и фантазировать что было бы поступи мы так или иначе . Получили бы мы больше чем возможно , нашли бы иные выходы , сказали ли более поэтичные слова . Мы кажемся себе такими невероятными гениями . Мы рассуждаем сидя в темноте 2 х чалов ночи , в огромных наушниках и со слезами на глазах. Мы успокаиваем себя , заставляя еще больше плакать , мы разворачиваем трагедии у себя в голове с полным уверением «Мы - самые несчастные на свете» , мы думаем и размышляем , мы находим правильные пути , мы обещаем себе все изменить .. А с утра мы встаем и отметая все мысли из своей головы замазываем тональным кремом синяки под глазами .

* * *

Если вспомнить всю ту же «Джейн Эйр», милую книжицу о совсем не милой жизни, что первым приходит на ум? Любовь, да? А мне сумасшедшая на верхнем этаже, если меня что-то и интересовало меня в обожаемом мамой произведении, то именно её личность. То, какой она было «до», и как выжила, как смогла? Думаю еще несколько дней, недель , лет и я стану ее реальным прототипам , пойму что это значило и как же чувствовала себя , я точно так же спрячусь от этого мира на чердаке дома , только еду мне будут таскать не слуги, все еще заботящиеся и помнящие меня , а нянечки и санитарки , которым уж точно не будет до меня дела . Никому не будет до меня дела ! Ах да. С недавних пор у меня же есть мой добренький доктор Тейлор .. Как же я могла забыть ?! Я что такая особенная что даже Стокгольмский синдром игнорирует меня ?!

* * *

Все визиты Тея ко мне начинаются и заканчиваются одинаково , банально до безумия . Я чувствую что готова вырезать ему сердце и сдирать кожу маленькими кусочками за то , что он превращает в рутину то , на что сам и подарил мне надежду — если он продолжит в том же темпе , скоро я умудрюсь научиться убивать ложками . Хотя кое что приятное в нем определенно есть ! Что то притягательное , что то сладкое , что то манящее ..что то отдающее бананом и холодом , то , что я уплетаю из ведерка за обе щеки облизываясь и рассуждая что походу попала в ту категорию женщин , какие готовы продать душу дьяволу за горы сладкого и время его съесть. Не то что бы я не думала об этом ранее .. но ..Походу так и есть, но у меня есть очень большая проблема ! Думаю демонов начнет тошнить , если я осмелюсь предложить свою душеньку как закуску между вином и лобстерами , даже им я не желаю отравления ! Видимо медсестра была права ! Я очень добрая девочка ! Вылизываю ложечку продумывая , а не поддержать ли имидж сумасшедшей надев остатки лакомства на эту счастливо лыбящуюся рожу , черт , кажется сделка все же состоялась , судя по ямочкам на его щеках - сто процентов ! Вот вот сейчас его глаза станут черными , он вырвет мне трахею , потом об этом напечатают в газета и мальчики из «Сверхъестественного» приедут, дабы спасти остальные невинные души … ...интересно если 15 летний зомби выкопается из могилки и с визгом «Хочу тебя и твой автограф!!!!» кинется старшенькому на шею , можно считать что силы зла выиграли битву ? - Ой уже 5 часов , - доносится сбоку голос и я , вздрогнув , не удостаиваю его взглядом, в конце концов я уже знаю каждое слово, что прозвучит из его уст в этом монологе . Вот смотрите : ...мне пора идти ,или за мной снова кого нибудь пришлют ..- Мне нужно идти ,а то за мной снова кто нибудь да прибежит ..хах... - Хах.. они не не представляют как с тобой хорошо .. - Они просто не понимают до чего с тобой интересно ! ..до завтра ,крошка … - Отдыхай до до следующего дня , милая .. ..тебе купить что нибудь сладкое ?... - Тебе принести что нибудь из сладкого ? Вот видите ? Почти слово в слово , порой мне кажется что если я умру и попаду в ад , где сотни демонов будут рвать меня на части , я предпочту их , твоя разрывающаяся от ударов плоть хоть какие то движения ! И так каждый день! Эти его « Здравствуй/привет/доброе утро» как только заходит , « чем хочешь заняться сегодня/почему бы нам сегодня не..../может мы ..» после того как он усаживается на пустующую соседнюю кровать или на стул или на мою или опирается на стол . Различные пробы и игры в ассоциации , позволения мне вываливать не него все , что только вертится в голове .Я могу болтать даже об апокалипсисе и о судном дне , о том как интересно вскрывать грудные клетки ножницами , его лицо не изменяется , в нем не ни одной нотки отвращения и это , дьявол его побери , чертовски подкупает ! Он пытается сочувствовать мне . Пытается сделать мое прибывание здесь немного комфортабельнее и каждый раз притаскивает мне маленькие подарочки . Сладкое , мангу , книги Оскара Уайльда , новые выпуски журналов с машинами , диски и накачанную играми PSP . Он уговаривает руководство дабы погулять по саду! Мне лень описывать все досконально , я сделаю это как нибудь в другой раз . Например , когда голова не будет разрываться от роящихся мыслей , а пальцы будут успевать набирать за мыслями слова . Он делает мое прибывание здесь хоть немного терпимей . Улыбается , слушает , не прерывает , не заставляет килограммами жрать таблетки и каждый раз уходит около 5 часов , выходя за дверь и содрогается в рыданиях . Я даже слышу , как его слезы разбиваются о плиточный пол и мое сердце сжимается от боли , потому что мне чертовски обидно , потому что эти слезы предназначены не мне , потому что я это чувствую . Потому что я не могу даже попытаться помочь в ответ . А еще меня просто выворачивает на изнанку потому что он ни разу не говорит о себе , потому что я не знаю ничего , кроме его имени и даты рождения на 9 лет от моей в обратную сторону . И это убивает похлеще пули в сердце , это уничтожает , потому что он просто не может быть таким хорошим !!! Потому что мне до безумия нужна его корыстная цель для оправдания добрым поступкам ! Откидываюсь на подушки и рассматриваю тонкие щелочки трескающей краски на потолке , как заметили это мое любимое занятие ! Как же я скучаю по зеркалам на потолке в своей спальне , как я скучаю по своей спальне , как я скучаю по сексу , как я скучаю по занятиям сексом в своей спальне и отражению своих глаз в момент оргазма в глупых зеркалах . Как я скучаю по еще одной возможности доказывать себе что все еще человек и все еще жива! Зачем развела всю эту канитель!!! Просто мне кажется глупым говорить что просто скучаю по зеркалам . И черт рука так болит когда я со всей силы врезаю по сраной белой стенке .

* * *

РОВ Tailor .

Невозможно безучастно смотреть на гибель близкого и значимого человека . Невозможно видеть его не столь физическое , сколько моральное разложение и не предпринимать малейшей попытки к тому что об остановить это . Невозможно , если любишь человека нельзя оставаться безгласным наблюдателям краха всего светлого и чистого что есть в нем , нельзя отпускать его в бездну , нельзя не протянуть руки .. Простите , в этом случае медицина абсолютно бессильна , простите , - мужчина горестно поджимает губы и чуть поднимает руку видимо желая потрепать меня по волосам или плечу , но ладонь дергается и замирает на полпути , - Прости . Он проходит мимо , опустив глаза низко низко . Я не обвиняю его , не сержусь , уже даже не подпитываю надежду где то внутри себя . Смирение . Серость . И абсолютное спокойствие . Не думайте , не расстраивайтесь , не утешайте . Не поддерживайте меня . Потому что это все — не нужно . Медсестра не уходит далеко видимо помня мой первый визит когда я кричал бесился , бил кулаками в стену . Не бойтесь я не сделаю этого . Потому что смирился . Потому что душа опустела . Потому что я не хочу терять тех мгновений когда на ввалившихся щечках еще теплиться румянец . Теперь я понимаю тех кто не разрешает отключать уже мертвых родственников от аппарата искусственного дыхания . Теперь я понимаю тех кто наблюдает чужой полет в пропасть со стороны . Невозможно наблюдать как умирает твой любимый человек . Какое приятное , распространенное заблуждение …

- Чем ты опять занимаешься во втором часу утра босиком на холодной кухне ?- в голосе Дина раздраженные нотки . Он стоит прислонившийся к косяку двери и испепеляет меня взглядом . Дина крайне тяжело рассердить . Он не бесится из-за мелочей , его не беспокоят глобальные проблемы , он с легкостью обращает ситуации в шутку и ненавидит концентрироваться на проблемах , придерживаясь мнения что загоняться глупо , но только если это не его проблемы , он довольно рассудителен, успешен и что бы вывести его из равновесия нужно сильно постараться , он не терпит когда к нему лезут с нежностями и публичными ласками , не терпит лож и отсутствия желания все исправить . Сердиться Дин только в том случае когда не может помочь близким , на остальных ему плевать , и чувствуют себя виноватым . - Дай угадаю,- продолжает он , - ты не смог найти оправдание какому то маньяку-убийце-педофилу и коришь себя за это? Неужели нельзя расслабиться и просто пойти выслушивать старушек с чуть расшатавшимися нервами от гибели любимого хомячку , которого они по старческой слепоте случайно запекли в его же любимый пирожок ? Ну еще порою Дин бывает чуточку жестоким .. - Или плохой сон ?- вздрагиваю , нужно цепляться за версию бабульки хомякоубицы. - Я сейчас вылью на тебя чай , язва ,- хмыкаю я покачивая чашкой так , что бы лунный свет мог осветить ее темное пахнущее бергамотом содержимое , - Он холодный Дин , мне определенно нечего терять . - Значит после этого кто то будет бегать от меня по улицам , и сам загремит в свой дурдом ,- приклеился он к этому косяку что ли ?! - Тогда уж ты , - фыркаю в ответ , я морщусь от вкуса чая . Черт и правда остыл ,- я буду просто несчастной жертвой ! - Да уж жертва , - парирует он , - но заберут все же тебя, на мне хотя бы есть штаны , а на тебе одно полу развязанное полотенце , и не надейся , что я дам тебе время одеться дабы не прослыть эксгибиционистом . Чашка в него все таки летит но светловолосый поганец ее ловит и спасает откладываю в раковину . Он еще раз ухмыляется наконец отклеившись от стыка двери несет свою пропитанную ядом язвительности тушку в спальню ,не стыдясь напомнить мне о выдающем все «пошлые и мерзкие желания твои» полотенце , и о том что « спальня у нас все еще только дна и тебе все равно придется идти туда» и будучи чрезвычайно честным добавляет о том что караулит меня там, и если я посмею не притащиться туда , гонения по улицам все еще никто не отменял . - Как будто ты , долбанный собственник , позволишь кому то любоваться на мой член если гребанное полотенце все же оставит меня !- ору я в отместку и прошу прощения у всех богов , понимая что за стенкой все еще живут соседи с маленьким ребенком . - И не надейся, я буду выдирать все им глаза и все равно окажусь рядом с тобой ! Судьба обломиться ! Мы вместе на века , ах-хах-хах-хаааа!!! А еще Дину никогда не удается злобный смех , но на него невозможно обижаться . Я слишком долго соображаю что выходя из темной комнаты не нужно щелкать выключателем зажигая свет . Нахер сны из давней жизни , думаю я , и нахер выключатель , если не потороплюсь то ребенок из соседней квартиры определенно возбудиться и узнает множество новых слов.

* * *

POB Airin. - Что ты рисуешь ?- он заглядывает в альбом что сам подарил мне пару дней назад , я переворачиваю альбом и демонстрирую ему чиби Гин-тяна и символом мира в в одной руке и упаковкой клубничного молока в другой . С сама в довершение улыбаюсь во все 32 и жмурюсь как на солнце . - Классно получилось . - улыбается . И если мне скажут нарисовать портрет действительно счастливого человека то пожалуй на данном этапе бытия на листе обозначится улыбающийся с огоньками в глазах Хейт . Такой мальчик правда должен улыбаться с голубых экранов рекламируя новую жевательную резинку или распинаясь о дерзком характере машины . Как в каком нибудь фильме я чувствую что закрываю глаза и оказываюсь в темной комнате одна и почему то с диким страхом, я сижу сжавшись на полу и смотрю на открытый проем двери в нескольких метрах над полом — как портал в другой мир и в этом мире светло, поют птицы, цветут яркие цветы и шумит чистая люминесцентная крона деревьев . А еще там улыбающийся Тейлор Хейт на пикнике в обнимку со златовласой красоткой и лапочкой сыночком годиков 3 . Наверняка нормальным людям хотелось бы нарисовать себе такой же мир , но он слишком приторно сладкий и мне отчего то хочется отвернуться и нащупать в кармане пистолет . Не для них , нет , их мир не могут разрушить выстрелы . Наверно я просто постреляю по вороном что бы отвлечь их внимание и стяну кусочек пирога что приготовила его заботливая женушка . - Почему ты выбрал эту работу ? Почему ты не снимаешься в рекламах и не пьешь вечерами в барах ? Ты когда нибудь был женат ? У тебя есть ребенок ? Ты ходишь с женой на пикники ? Если да , она готовит пироги с малиной и бананами ?! Я откладываю свой альбом, выдирая его из рук Тея , сажу в позу лотоса упираясь локтями в заострившиеся коленки и с любопытством смотрю в его яркие глаза цвета спелой листвы . Челка отросла и закрывает мне обзор я набираю воздух и дую на нее , она взмывает и снова опускается путаясь еще больше , волосы отрасли до плеч — таких длинных у меня довольно давненько не было , но 4 месяца я не могла ходить к стилисту , а до этого я удирала от ФБР и полиции не желая утратить эту возможность навсегда . Он не перестает улыбаться , он любит беседы со мной , он говорит что со мной крайне интересно , он говорит что я очень начитанная и умная , он говорит что если бы я не была чуть ненормальной у меня было бы много поклонников . Он врет , и мы оба знаем это , но еще нам обоим приятно . - Ты хочешь поиграть ?- улыбается и я киваю . Я люблю играть с ним в игры особенно на выдержку . Мы задаем друг другу вопросы начиная с невинных и обычных заканчивая компрометирующими и опасными . Пока выигрываю я , эмоциональным эксгибиционистам легко получать наслаждение обнажая самые сокровенные местечки на дороге прошлого . - Меня всегда интересовали необычные люди . Выделяющиеся из массы , привлекающие внимание оставаясь в тени , меня всегда тянула на что то неординарное . - Потому что ты не можешь сам позволить себе этого , поэтому тебе приятно видеть других что раскрываются за тебя , потому что ты настолько безрассуден и очень зависим от общества .- киваю я , с видом заведующего кафедрой психологии ,- Твой вопрос ? - Ты ездила куда нибудь не считая Лондона и пожалуй США , я знаю ты летала туда на каникулах . - Я была на острове Пасхи , огромные скульптуры потрясающие рифы , и превосходные пещеры ! - Пещеры ? - Да пещеры , я обожаю пещеры , сталактиты и прочая светящаяся хрень , родники и хрустальная вода от солнечных лучей пробивающихся под землю ! Это потрясающее красиво ! И очень опасно , когда ты ходишь по краю расщелины к которую легко упасть и никогда не подняться потому что они уходят так глубоко под землю что пожалуй пробури пару метров попадешь в адские владения ! Я смеюсь , наблюдая ка меняется лицо во время перехода описания волшебного пейзажа на строки о демонах . Интересно , он боится демонов или верит в господа ? Меня подмывает спросить , но я уже задала вопросы и сначала хочу получить ответы на них . - Значит тебе равняться необычные пейзажи , жаль что я не видел такого никогда . У меня была возможность , но я не полез , посчитав , что навряд ли найду там что либо интересующие мой тонкий вкус ! - глупый , ты много потерял ,хотя может это и хорошо , вдруг ты попал бы в группу со мной и полетел бы в расщелину вместо того бедняги хиппи ,который был так накурен что смог отправиться туда даже бы без моей помощи . - Ты не отвечаешь был ли женат ? Или сейчас ? И есть ли ребенок !- я прерываю его и с упорством сужаю глаза . - Был , - кивает он , - мы поженились в 18 сразу после школы . - Она ушла от тебя потому , что не смогла выносить твою вечно лыбящуюся физиономию или ты заглядывался на других двушек ? - Эй ,уже моя очередь ! - Но это относится к тому вопросу !- поджимаю губы и вздрагиваю когда его взгляд меняется и на секунду застывает . - Хорошо . Нет я не заглядывался , мы ..наши пути разошлись из-за ее пристрастия к наркотикам . Какая знакомая проблема , думаю я , выжидая пару минут не от жалости к его чувствам а давая возможность еще немного провариться в котле собственной били и плохих воспоминаний . Наркотики . Какая тупость . Я наркоманка с 11 , меня все еще никто не бросил , как же ты не любил ее . Но я все же ненавижу их , они огорчили тебя и зеленый цвет чуть потускнел . А это просто ужасно ! Поэтому когда я выйду отсюда , я найду ту девочку выйду на ее поставщиков и вскрою им все вены которые только смогу найти на телах , я солью всю кровь и засыплю в порезы сладкий сказочный порошок которым они торгуют , тогда все поймут что они тоже хотели в сказку . - А сейчас ? Ты влюблен ? Он медлит с ответом что то взвешивая в голове ? Что еще раз женился и подумал что я осужу ? Долго не вспоминал испоганенную жизнь ? Хах , в этом случае я лишь искренне порадуюсь . Мальчик умный . - Я не в браке , но влюблен и живу со своей — Он хмыкает в глазах появляется веселье . - Со своей второй половинкой . Его зовут Дин . Я минуту тупо смотрю на него , нет тут нету шока что он оказался би , тут нету непонимания и не дай боженька отвращения ..просто он .. Я покатываюсь со смеху дрыгаясь на кроватке просто он ..как же прекрасная жизнь семьянина ? Как большая белая псинка и ухоженный садик ? Как же пикники по выходным в хорошую погоду и малиновые пироги с потрясающим запахом по утрам ?! Как ?! Черт , наверно я старею!! Мне охото хлопнуть его по плечу и сказать что то язвительно, ржачное или заголосить «Яой!!!» и попросить сделать запись . Но почему то мне кажется если я это сделаю он затаит обиду , а там и до понимания моей нормальности не далеко ! Поэтому я просто катаюсь в слезах от распирающих меня чувств и всхлипываю комкая простыню . - Тебя беспокоят однополые связи ? Хочешь об этом поговорить ?- он ухмыляется уже в открытую . И я всхлипываю , да чувак , теперь тебе нужна все понимающая подруга лесбиянка . Позвольте предложить себя на эту роль !!! - Нет , - качаю головой я , - просто ты не то что бы не подходишь на эту роль , просто я думала что у тебя миленький домик и женушка с 5 размером груди . Не думай я не воспринимаю это как странность . Он проводит по мне заинтересованным взглядом и что бы он там не подумал в это момент , думаю это было что то довольно сносное . - А ты ? Ты была влюблена ? Я отрываюсь от сдерживания веселых слез и смотрю на него и думаю что именно нужно ответить на этот вопрос . Замочек из пальцев снова подпирает подбородок и я придумываю сносный ответ . Ветка яблони за окном чуть царапает по стеклу и мне кажется что настает время снова провалиться в пучины память . Я была влюблена ? Да . Да потому что была влюблена в своего единственного бога с именем — Эйдена , но можно ли считать искренней влюбленностью это слепое обожание родного старшего брата ? Может я была все же влюблена . Но это было в 12 , дальше ? А дальше … - Почему ты слушаешь их и думаешь что это ненормально?!!!- возмущенно фыркала я . Мне всегда нравился такой кадр в кино . Героиня с задумчивым видом помешивает кофе где то на 30 этаже крупного бизнес центра в непонятно как уместившемся там довольно уютненьким кафе , она улыбается в пустоту и строит планы на будущие романтические вечера с любимым парнем , и все у них так замечательно-чудесно , и все у них славненько и все у них будет хорошо .. Я тоже любила вот так вот посидеть и помечтать , построить планы, наблюдая за бегущие внизу мирриадным потоком разноцветных машинок . Но видимо я не героиня фильмов и поэтому ничегошеньки у меня не сбылось , могла бы расплакаться , но уверена что жизнь не внесла этот пункт в мои действия , хотя бы не в этом акте. И посему я забыв на мелодраматичность окружающего меня мирка пила кофе с 29 ложками сахара, приводя в ужас официантку, поедала переслащенное пирожное и пыталась сочувствовать, что совершенно было для меня не свойственно , просто докапываясь до истины не интересуясь ухудшающимся эмоциональным фоном , что было свойственно из всех знакомых только мне , миловидной девочке годика на 3 старше меня . Не знаю что именно зацепило меня в Кэролайн , но острое желание помочь плачущей златовласке пронзило все мое немеющее сочувствовать нутро . Правда я была совсем не уверена что это пойдет на пользу , но все же .. У Кэролайн погиб парень , он был каскадером и вот 3 месяца назад удача от него отвернулась , и милый кареглазый паренек не удачно вошел в вираж и протаранил бетонную стену . Уайт была девушкой эмоциональной , но не суеверной , поэтому не в злой рок , не в вопли матери Трэвиса не верила . Практика . Убийственная статистика выведенная на белом листочке черной типографской краской . И когда 2 недели назад на ее маел начали приходить сообщения от погибшего , а у дверей появляться по 4 розы она сочла это глупой , неуместной , издевательской шуткой - мало ли сволочей и подонков в нашем мире , верно ? Но вот она начала замечать за собой что слышит его голос , что ночью просыпается и чувствует его тепло , что ловит себя на мысли о самоубийстве что бы быть с ним навечно .. Кофе казалось обжигающим , а выглянувшее из под туч солнце - издевающимся . возможно тогда это было еще одним предупреждением от бога ? А почему нет ? Очнись , одумайся , вот результат твоих действий маленький ебанный психолог душ человеческих ! Вот еще одна ломающаяся марионетка , пусть и не ты держишь ее за ниточки . Ведь кто , кто , а я то точно знала что это не шутка , не розыгрыш, и что она совершенно точно сходит с ума . Теряет ниточки соединяющие ее с реальным миром . конечно теряет раз выкладывает все подробности своей жизни 14 летней девочке с понимающим выражением лица , и неподдельным интересом в глазах . Нет , это вовсе не я решила курировать свою работу , я об этом заранее сказала , но это так , вдруг пропустили , но она все же заставила меня задуматься . Сколько было вот таких вот златовласок Кэролайн на моей практике ? Так хочется совести сказать , но не дано мне этого , не дано . Ее наличие у меня еще думаю очень сложно доказать .. Сколько вот таких отчаявшихся девочек , не шли к психиатру а пили в кафешках кофе и ели мороженное , а позже приходили домой и теряяся в ощущениях даже не специально выпивали смертельную дозу снотворного ? И смотря на золотистые кудряшки новой знакомой мне жутко не хотелось что бы они потемнели , что бы потухли глаза ,и в уголках рта прекратила прятаться такая нечастая наверняка последнее время улыбка . Может я влюбилась тогда ? Вопреки всем своим идеалом — думаю что да . Она была такой хрупкой , такой светлой , такой отчаянной . Она была огромным миром неопознанных , не попробованных на вкус эмоций . А я была готова их попробовать , их испытать ,их выпить , их запомнить . Роли меняются и если раньше я всегда убивала . то тут нужно будет делать наоборот . Но что я потеряю если не попробую ? Я психовато хихикнула .. Она не заметила - была где то в своих мыслях . Что же было дальше спросите вы ? Мне нечего скрывать , хотя бы потому что дальше не было ровно не чего . Мы встречались еще добрую сотню раз , пили кофе и обсуждали новые фильмы , скакали на музыкальных платформах и игнорировали обходя за километр все опасные виды спорта . Мы играли в теннис и она объясняла мне почему не нужно сластить супы . Мы жили в моей квартире строили планы на красивую жизнь после переезда из Токио , мы так хотели все забыть . А потом все тот же сволочной шутник что подарил мне 36 дней счастья раскопал могилу ее парня и сошедшую с ума от горя мама приложила мою вторую искреннюю любовь головой о мраморное надгробие . Да была , - ветка царапает окно а мой добрый врач ждет ответа , - и если тебе будет хоть чуточку весело ее звали Кэролайн . У нее были золотые кудряшки , желтые глаза и 3 размер , а я была очень счастлива . Он очень добрый , или очень проницательный , или ему просто не интересно но мы переходит к обсуждению любимых видов искусства и я расписываю как люблю рисовать руками на стенах , особенно красной сладкой краской .

* * *

Я так не люблю минуты после его ухода , потому что в тишине повисающий в комнате рисуется резкий контраст одиночества и какой-никакой но все же духовной близости . И порой мне кажется что в воздухе все еще его запах , а в ушах осели частички бархатных тонов его голоса . И мне до безумия хочется потерять все чувства опознания что бы не дразнить изголодавшийся разум малыми дозами того до чего дотягивается рука но не ощущают пальцы . Тонкие , аккуратные , в сгущающихся сумерках моя кожа кажется почти белоснежной , хочется лечь в солярий на несколько часов дабы вернуть ей прежде естественный , золотистый оттенок . Хочется вымазаться тем маминым кремом с запахом яблока и граната , почувствовать тот запах который я считала лучшим парфюмом на свете . И щурясь в свете фонарика на телефоне я обещаю когда нибудь завести себе интернет дневник . Я буду выставлять там глупые пошлые картинки . Буду жаловаться на остывший кофе из-за телефонного звонка , буду создавать интересные посты и шокировать заходящих аморальностью, ядовитостью , жестокостью , и извращенностью, я просто напишу о себе , составлю вводный курс в свою личную историю . Напишу развернутую аннотацию собственной жизни .