Теистические диалоги

— Они не молятся! — Да что там не молятся, они что-то мутное творят, и говорят, что в мою славу. Это ж все равно, что член на заборе в мою славу нарисовать! Бунтари… — Да ладно их подвиги… Они ж разврату предаются всегда и везде. Причем самым противоестественным образом! — Ну, знаешь, не только ты от этого страдаешь! Как мне их в Аду пытать?! Раньше у меня там инкубы за прелюбодеями бегали, а теперь — прелюбодеи за инкубами. Ребят жалко. Они ж натуралы, просто служба такая… — А еще недавно ЭТО легализовали. Теперь этим гадам можно жениться! То есть замуж выходить. То есть… Тьфу! А самое противное — они ж еще и в церкви венчаются! — Ой! Он на педерастов в церкви обижается! Ты бы знал, чем мои во время своих оргий занимаются. Твои по сравнению с ними — просто ангелы! А еще они говорят, что этим меня славят! Так у меня нормальных прихожан не останется. Ну почему они не предаются греху, как нормальные существа, а все наизнанку выворачивают?! — Что, заново? — Заново, — вздохнул Дьявол, — только, чур, человека в этот раз создаю я. *** — Совсем непохоже! — возмутился Бог. — Спокойнее, — Дьявол невозмутимо стал вытирать кисти. — И вот так ты будешь человека создавать?! Надо ж по образу и подобию! Авангардист хренов… — А я так вижу. И вообще, мой мир — мои правила. Иди лучше Азимова почитай. — Кого? — Фантаст такой… Был. Но когда мы мироздание разбирали, ценные книжки я вынес. — То есть Библия спасена? — Бог выглядел растроганным. — Я сказал «ценные книжки«… Да шучу, шучу, вынес я твой сборник еврейских сказок. Ты у меня в неоплатном долгу, так что преисполнись благодарности и иди почитай про три закона робототехники. Какие неучи у нас миры ваяют! *** — Напомни, почему мы должны первой создавать женщину? — … — Да, да, «мой мир — мои правила»! И все же. — Ну если мы первым создадим мужчину… Надеюсь, ты не забыл, кто такие феминистки? — Такое забудешь… Эти гады на моей фотографии с сыном меня бабой изобразили! Испепелю!!! — Успокойся. Во-первых, гневливость — грех, во-вторых, уже испепелил. Все, пошел делать себе бабу… — Подожди… Себе? — Я оговорился… — Так вот почему ты первой бабу… — А ты первым мужика! — огрызнулся Дьявол, — Неужели ты думаешь, что у змей глаз нету?! Все, я пошел. — Ни пуха ни пера. — К… Спасибо, в общем. *** Дьявол пришел побитым, исцарапанным и местами, кажется, понадкусанным. — Ну, как? — взволнованно спросил Бог, когда Дьявол без сил рухнул в розовый куст. — Пе-пе-переборщил я с развратом, — заикаясь, поведал Дьявол. — Так вот ты чем там месяц занимался… — Ду-думаешь, мне процесс был очень по нраву?! Но зато в этом мире БДСМ изобрели на четыре тысячи лет раньше. Ачивка! — Развратник! — Святоша! И не забывай, что целомудренные люди в естественной среде обитания не размножаются. Сколько бы у тебя было целомудренных монахов, если бы не миллиарды гораздо менее сдержанных людей? — Туше… *** — Кто? — Мальчик! — Поздравляю. — Себя поздравь. Если бы была девочка, в следующий раз к ней бы спускался ты! — Почему я?! — Потому что я туда больше не полезу! Мне и суккубы нравятся. Те хоть знают, когда остановиться. — Ну окай, родился мальчик. А дальше что? У нас ведь есть только мать и сын… НЕТ!!! — А что тут такого? — Если ты не помнишь, два города, в которых ЭТО процветало, я благополучно отправил в корзину. — … — Знаю-знаю, «мой мир — мои правила»! Все равно это аморально! — Кто бы говорил! Напомни, а как размножались дети Адама и Евы? — Туше… *** — Первый умер! — Где он сейчас? — У твоих на суде. Решают, кому. Айда, посмотрим. *** — Так как подсудимый прожил всю жизнь во грехе, предаваясь пьянству и плотским утехам, суд постановил заключить подсудимого в Рай посмертно. Приговор окончателен и обжалованию не подлежит, — дочитав приговор, ангел захлопнул книгу. — Как в Рай?! — Дьявол схватился за голову, — он же вел такую греховную жизнь! Почему не в Ад?! — Так он же всем твоим заповедям следовал! Организм свой губил во славу Божию… То есть твою. — Так почему же он к тебе отправляется?! — Он, вообще-то, твой. Твой мир — твой Рай. — Как мой Рай? Как мой Рай?! Что же там делать?! Там же мучить нельзя! — Дьявол будто помешался. — Мазохистов можно. — Там же нет котлов с маслом… и дыб… и железных дев… даже скамеечку с шипами приткнуть некуда… — Да успокойся ты! Хочешь помучить праведников — не давай им есть сельдерей. — Так кто же по своей воле его возжелает? — Шанс мал, это да. Но не забывай, что жизнь в Раю длится вечно. И в течение этой вечности тебе можно делать все, но только не есть сельдерей… Я говорю, работает. Я в прошлый раз так людей из Эдема выселял. — Окай, попробую… — Дьявол, кажется, даже чуть повеселел.