Теистические диалоги

— Все пропало! Все пропало, шеф! — Отставить косплеить дохлых актеров! Излагай по существу. — Там… К этим… Пришел какой-то мутный чел, назвался сыном Божьим… то есть вашим… и отучил их жить праведно! — То есть отучил жить во грехе?! — ухмыльнулся Бог. — Неа. Нифига, — возразил Дьявол, — Не забывай, Сатана в этом мире ты, твое мнение строго противоположно правильному. Продолжай, бес. — Ну… В общем… Там его правоверные быстренько распяли, и все вроде бы пошло по-старому, но потом какие-то сектанты пришли… — Короче! — Как в старом мире, шеф. — Я их побери! Ладно, ступай, — бес дематериализовался, — И что делать будем? Если так оставим, через пару веков горнюю музыку опять только святоши слушать будут. — Не сказать, чтобы я был против… — А еще через две тысячи лет — педерасты в церкви. — Такова суть бытия, неразрывный круг жизни. Наша судьба — вечно творить, вечно разрушать, вечно меняться местами… — ОТСТАВИТЬ ФАТАЛИЗМ! Нифига это не судьба! Я..! То есть, ты..! В общем, один из нас — и есть судьба! И мы будем вечно играть в горне-инфернальную чехарду, только если сами того захотим! — Успокойся. — ДА Я СПОКОЕН, КАК УЛИТКА ПОД НАРКОЗОМ!!! Ладно. Все. Спокоен. Что делать будем? — Опять заново? — Конечно, заново. Только чур, творю опять я. — Окай. Мне даже понравилось грешников брокколи мучить. — Рагнарёк или Армагеддон? — Давай, для разнообразия, Рагнарёк. — Договорились. Иди ешь Луну. — ? — Ты у нас зло. Иди ешь Луну! *** — А где люди? — Людей нет! Я их не создавал, а вместо этого отдыхал не день, а два! Учись, трудоголик. — А как же? … — Никак! Нет человека — нет проблем! — Но… Верующие… Заповеди… Грешники… Как?! — Что-нибудь придумаем. НО! Без человеков. Слава роботам! *** — Что это?! — Бог в недоумении уставился на громадный агрегат с непонятного назначения рычагами, лампочками и циферблатами. — Имитатор бурной деятельности. Вот, вращай эту ручку, — Бог поднатужился и повернул ручку, затем еще раз… Аппарат засвистел, замигал лампочками, между двумя медными шарами на вершине аппарата засверкала электрическая дуга. От упражнений Бог вспотел. — Долго еще?! — Вечно, — отрешенно ответил Дьявол. — Что?! — Бог бросил вращать, — Что эта штука вообще делает?! — Имитирует бурную деятельность. — И? .. — А на самом деле ничего не делает! Отличная замена политикам, священникам и им подобным, не правда ли? И никаких человеков. Слава роботам! *** — Ну и что это? — поинтересовался Бог, глядя на стальной куб около метра высотой. — Робот-грешник. Круто, правда?! — И что он делает? — Он делает все наоборот. Вот, смотри. Грешник, не сори! На боку куба открылась небольшая крышка, откуда высыпался какой-то мусор. — Гениально же! Забирай. — Хм… Посмотрим… Грешник, не обнажайся в публичных местах! Выдвинувшийся из ящика манипулятор установил в метре от себя табличку с надписью «Публичное место», оболочка агрегата разошлась по швам, и механизм «обнажился». — Неплохо. Ладно, последняя проверка, и я его забираю… — Только не проси его предаваться разврату. — Что, не предусмотрел?! — Все предусмотрел. Только это у него того… Зрелище не для слабонервных… Да и небезопасно это, я его на суккубах испытывал… — И? — Судя по всему, девочкам понравилось, но после… кгхм… акта вытянуть из них хоть слово мне не удалось. Бог сглотнул. — Окай, есть у меня еще одна мысль… Грешник, соверши самый тяжкий грех! … — Мда… — вздохнул Дьявол, глядя на дымящийся агрегат, — Этот &$! @%, видимо, самым тяжким грехом считал самоубийство… Все же его еще надо доработать… *** — Ну как тебе?! — Бог невольно присвистнул. — Новый суккуб? Ничего так. — Это ни разу не суккуб. Это — робот-женщина. Был еще мужской вариант, но тот сейчас нуждается в ремонте… -? — А из чего, по-твоему, я женщину ваял?! Традиции, мать их… Но это неважно. Совершенно. Главное - вот. Рост — 186 сантиметров, параметры — 90×60×90, красота — ровно в одну миллиелену (то бишь красота ее способна отправить в плавание ровно один греческий корабль). Идеальная женщина. — А вес? — Триста килограммов… — Хе! — Так сталь же! Ну окей, хочешь идеала — будет тебе идеал! Дьявол щелкнул пальцами. — Ты что сделал?! — Уменьшил g в шесть раз. Ты ведь про вес спрашивал? Так вот: теперь ее вес — ровно пятьсот ньютонов. Пятьдесят килограммов, если перевести на неточно-обывательский. — Ладно, допустим вес роли не играет… Только верни силу тяжести! — Хе-хе… Окай, возвращаю, — новый щелчок пальцами. — Уф… Больше никогда так не делай. Да, чуть не забыл. Зачем я к тебе шел-то? Я у тебя суккубов реквизирую. — Что?! — впервые за несколько веков Дьявол выглядел расстерянным. — Да надоело уже! Спать мешаете! А суккубы de jure Сатане служат. — Так у тебя в Аду только один мой Грешник мучается! А к нему девочки отказываются подходить! — А это неважно. Запомни: стонут в Аду. Так что «девочек» твоих я забираю. Не отчаивайся, у тебя есть идеальная женщина. Весом, хе-хе, триста килограммов. Слава роботам! — Слава роботам…