Теистические диалоги

— Что ты тут делаешь? — Дьявол противоестественным способом создавал из воздуха человеческие фигурки и бережно складывал в коробку с надписью «Египет. Осторожно, хрупкий груз!» Ну, не совсем человеческие. Когда Бог подошел ближе, Дьявол как раз доделал человечка с головой какой-то птицы и клал того в коробку. Человечек было забрыкался, но Дьявол щелкнул его по клюву и все равно упаковал, — Кто это? — Тот? — Этот. — Этот как раз Тот, бог письменности. — А с головой что? — Мне на эту партию человеческих голов не хватило — пришлось выкручиваться. И я закончил — можем отправлять адресатам. — Да ну? — Бог вытащил из одной уже заполненной коробки дерево с табличкой «Игдразиль, мировой ясень», больше похожее на бонсай, потом порылся в той же коробке еще и вытащил малюсенький молоточек. За молоточек держался рыжебородый человечек и изливал в адрес Бога всяческие ругательства. Наконец с молоточка сорвалась искра, обжегшая Богу пальцы, и он уронил человечка обратно в тару, — Мелковаты на мой вкус. — Норма-а-ально. На месте подрастут — верующие позаботятся. Что может быть лучше хорошей молитвы для подрастающего бога? *** — Бюрократия — зло, — мрачно объявил Дьявол, предав всесожжению очередной квартальный отчет. — Что случилось? — Мы, святоша, когда делали себе помощников, забыли одну очень важную вещь. — Какую же? — Если в организации кому-то не хватает работы, он начинает мешать тем, кому работы хватило. Ваяя пантеоны, мы немного перестарались. — Это страшно? — Очень. Ты в курсе, что теперь за Ад вместо доброго и хорошего меня отвечают одновременно Хель, Аид, Плутон, Анубис и черт знает, кто еще. — … — Поправка: черт не знает. Как оказалось, свободный рынок куда хуже монополии. — И что делать? — Брать рынок в свои руки! Пойдем, святоша, ты мне понадобишься. И Дьявол стал спускаться на землю, насвистывая неизвестный мотив. *** Собственно, даный ход конем нужен был для придания «Диалогам» нелинейности. Кратко: в основной, «христианской», ветке боги других пантеонов более фигурировать не будут, но скоро будут запущены и другие ветки про пантеоны других религий (каких именно — решать вам, читатели). Действовать они будут в рамках четвертого мироздания, скорее всего, даже не подозревая о существовании «соседей». *** — Знакомьтесь, Мария, Бог. Бог, Мария. — И? — Бог недоумевал. — Ей предначертано непорочно зачать от тебя. Как ты это собираешься устроить — не мои проблемы, но учти, что до изобретения искусственного оплодотворения около двух тысяч лет. — Погоди! Кем предначертано?! — Тобой, святоша. Это тебе урок на будущее — когда сочиняешь Священные Писания, следи за языком — человеки просто обожают толковать все по-своему. Ну, молодые, я вас оставлю. Развлекайтесь. *** — …А потом она говорит: «Хочу в Вифлеем!», — мрачно закончил Бог, — И что мне делать? — Везти жену на юг отдыхать, — Дьявол возлежал на облаке в компании двух суккубов и пил, — И какого черта ты на ней вообще решил жениться? Зачал — и гуляй, так нет же… Ах да! В вашем благочестивом обществе же можно только «после свадьбы и по любви», как я мог забыть?! Не подскажешь, кто им насоветовал вести себя целомудренно? Ехидства Дьявола не умаляла даже крайняя степень алкогольного опьянения. — Не начинай! Лучше скажи, что с женой делать? — Вези на юг. Побудь образцовым еврейским мужем — человеки же справляются. Женщин надо баловать. Вы согласны, девочки? Одна из суккубов кивнула и многообещающе облизнулась. *** — Маша! Кто? — Бог стоял у подножия одного из холмов вблизи Вифлеема и орал во все горло. — Сы-ын! — крикнули из пещеры у самой вершины. — Поздравляю, папаша, — Дьявол, в новеньком, с иголочки, костюме от Prada (и где он его взял в первом году нашей эры?), вручил счастливому отцу бутылку вина, — Да, кстати, там ты еще одну вещь напророчествовал… — Какую? Вместо ответа Дьявол молча врезал Богу, да так, что у того звезды из глаз посыпались. — За что?! — Во исполнение предначертанного небесами. Смотри, — к пещере уже сбегались запыхавшиеся волхвы. А за многие мили от Вифлеема желчного вида старикашка, увидев непонятного генеза звезду, занервничал.