Теистические диалоги

— Эх… Опять заново, — Бог был печален. Он уже успел полюбить этот мир. — Зачем же заново? Я уже все починил, — радостно сообщил Дьявол и подвел коллегу к своему творению — на краю земли на бесконечно высокой горе стоял человек и, обливаясь потом, держал небесную твердь, — Признаю, костыль довольно кривой, но пару веков продержится. А там придумаем что-нибудь. *** — Стойте, идиоты! Прекратите! Она ж так сгорит! — Бог ерзал на облаке, кусал локти, но метнуть молнию не отваживался. Далеко внизу привязанная посреди пылающего костра девушка наконец-то испустила дух. Бог обессиленно рухнул навзнич. — Что случилось? — участливо спросил подошедший Дьявол. — Там люди девственницу сожгли, — прорыдал Бог, — Скоты! Она же им ничего плохого не сделала! И еще сказали, что в мою славу! — Так-так-так. Подожди, что ты им говорил? — Сказал, что девушку хочу. — Святоша… — вполголоса усмехнулся Дьявол и громко добавил, — Что хотел, то и получай — девушку они тебе доставили. По атомам. Большую ее часть, во всяком случае. — Но ведь я хотел не ее страданий, а её… её… — Её. — Закончил за друга Дьявол. — …И это что ж получается, когда у этих людей умирающий старик стакан воды просит, они воду сжечь пытаются?! Дьявол слегка улыбнулся, представив эту картину. — Друг мой, не забывай, что люди и здравый смысл — понятия взаимоисключающие. Потому когда в следующий раз будешь у них чего-то требовать, уточни способ доставки. Этой бедняжке еще повезло, что ее просто сожгли, а не «Почтой России» отправили. Кстати… *** — Хочу воды! — пророкотало с неба. Люди испугались и забегали — не привыкли они получать знамения в столь явной и недвусмысленной форме. Какой-то юродивый в драных лохмотьях с перепугу вылил на жертвенный костер ведро воды, и Божественный Огонь, горевший, по людским преданиям, с момента сотворения мира¹, бесславно потух, за что юродивый получил от верховного жрца посохом по голове. Полторы дюжины видных богословов шептались в сторонке, пытаясь понять, что же божество хотело сказать фразой «Хочу воды!» … А Дьявол, развалясь на перистом облаке, содрогался от гомерического хохота. — И что теперь будет? Дьявол, отсмеявшись наконец, утер выступившие слезы тыльной стороной ладони. — Что будет… Опять девственницу тебе в жертву принесут. — Что?! Почему?! — Ну, священнослужители объяснят это тем, что вода — это жизнь, а кровь — жизненные соки человека, или что-то в этом роде… На самом деле мужик, давший обет воздержания, перманентно желает кого-нибудь сжечь. Да не переживай ты так! Тот, кто отправляется на костер, явно был в чем-то неправ. Девушку можно сжечь только если она либо доска, либо бревно. *** Дьявол не пытался издеваться над людьми. Дьявол не подшучивал. Дьявол не цитировал давно умерших (или еще не родившихся?) людей. Дьявол просто сидел и смотрел в никуда, и Бога это настораживало. — О чем думаешь? — осторожно спросил Бог, готовясь на всякий случай начать метать громы и молнии. — О вреде монополии. — В смысле? — Ну, смотри: ты себе евреев Избрал, у них Бог есть. А остальные народы? Представляешь, каково им без Бога?! Мы, как любящие и заботливые Творцы, не имеем морального права оставить их прозябать в атеизме. — А разве мы не можем заботиться об остальных тоже? — Ну нет, так не пойдет! Ты, вон, один народ Избрал, а они на радостях с твоей Божьей помощью десятикратно казнили египтян, а потом вырезали целую нацию добродетельнх безбожников. О чем это говорит? — О том, что род людской порочен, и нужно их немедленно потопить? — Нет! Это говорит о том, что, хоть ты и Творец, весьма посредственный, кстати, лидерских качеств у тебя ну никаких. — И поэтому ты хочешь взять остальной мир под свое шефство? — нехорошим голосом спросил Бог. — Нашел дурака — сидеть во Храме и сутки напролет вдыхать ужасно вредный для легких дым жертвенных костров. Отче, ты забываешь, что главное при решении любой задачи. — Что же? — Найти правильного подрядчика!