Cross
21 января 2014 г. в 20:06
Я убил собственного ребенка... Господи, я был хреновым мужем, но что может быть ужасней убийства собственной дочери?! Мысль о том, что я умертвил жену, уже не так абсурдна. Может, я настолько зверь, что не могу контролировать свои действия и даже не помню о них? Я псих... Очевидно, люди все-таки правы, считая меня сумасшедшим, ибо только ненормальный может всего за несколько коротких недель уничтожить все, что было у него в этой жизни. Они говорят, плохо идти против всех, это несет неприятности, но мне было пофиг на их мнение... Даже сейчас мне по-прежнему все равно, даже после всего, что случилось... Но, видит Бог, я не хотел... Да ни хрена он не видит! Сверхультрамегамагическая субстанция, придуманная человечеством для оправдания своих проступков и для успокоения своей гнилой совести! Нет никакого Бога!.. Вот все говорят: "Проси, моли, и Бог тебе поможет!" Да если бы одной молитвой обратить все вспять... Я готов молиться век! Лишь бы вернуть их... Но Бог - простая сказка для детей, ибо, если было существовал, разве мог бы недопустить гибель двух невинных людей, женщины и ребенка?.. Разве мог бы он уничтожить молодую и счастливую семью?!
Агония... Если бы вы знали, насколько сильны чувства, охватывающие меня: ярость, злость, ненависть, горе... Невозможно описать весь этот адский микс ненормальных мыслей, сомнений, воспоминаний... Почему хорошие люди не живут вечность, не зная физической боли и болезней?.. Зато всякие ублюдки, воры, убийцы, негодяи, которыми сейчас буквально кишит весь наш мир, живут себе припеваючи... Максимум - посидят в тюрьме... Я уже четвертый день брожу по дому, убивая, сжирая себя подобным образом, рассыпаясь в жалкий прах...
Ха-ха, пойду убьюсь... Я ж говорю, пора в психушку... Нет! Этого я не перенесу! Если уж сходить с ума, так в собственном доме... уничтожившем всю твою жизнь. Смешно... Знаете, чем занимается человек, потерявший жену и дочь? Расколачиванием дверей и исследованием дома! Да, я до сих пор был не во всех комнатах этого жилища. Двери в них заколочены, и, судя по состоянию досок и гвоздей, заколотили их не ранее, чем триста лет назад. Вот, например, в гостиной есть такая дверь.... Мне уж все равно, чем заниматься: двери расколачивать или с моста кидаться - один хрен. Хэх, я никогда этим не занимался, но, мне кажется, в моей ситуации это должно быть увлекательно. Всю жизнь терпеть не мог бессмысленных действий! И сейчас, раз уж сходить с ума, то с пользой... Правда, неизвестно для кого... Тем не менее, как только гвоздодер оказался у меня в руках, я понял, что это не очень-то увлекательно. Но, раз уж начал, надо закончить, а потом можно и пулю в висок. Отличная идея... Гениальный план... Давно пора прекратить свое ставшее абсолютно бессмысленным существование на этой планете. Когда я расправился с досками, понял, что это была не очень-то классная идея, потому что дверь буквально рассыпалась у меня в руках: ручка чуть не оторвалась при попытке открыть дверь, а доски при касании осыпались вместе с плесенью, покрывавшей их. Видимо, этой двери тоже несколько веков... Ну, раз такое дело, я решил выбить дверь ногой, но, переоценив прочность двери или недооценив свои силы, я завалился на скользкий мраморный пол, стукнувшись головой так, что меня вырубило на пару дней... может, часов или минут, а может, даже секунд... В общем, когда я очнулся, мне не стало лучше, моя голова адски болела, в ушах звенело, и, что было удивительнее и пугающей всего, я не знал, где нахожусь. Я пришел в себя в очень странном помещении, похожем на семи-восьми метровый коридор, который должен был куда-то вести, но его было лень достраивать и все оставили, как есть. В ширину он был довольно узкий, метра полтора. "И что тут такого? - спросите вы. - Обычная кладовая". Но в этой комнате (если этот закуток вообще можно назвать комнатой) не было ни шкафов, ни комодов, а если бы и были, едва ли кто-нибудь мог к ним подойти из-за ширины помещения. Но лишь спустя несколько минут, я понял, что из этого "коридора" нет ни одного выхода, что существенно затрудняло мои рассуждения по поводу того, как я сюда попал, и как я отсюда выйду. Хотя сейчас последнее меня интересовало меньше всего. Мне кажется, судьба сама дает мне прекрасную возможнось избавить планету от еще одного бесцельно влачащего свои дни. Единственным "местным жителем" был сундук (или что-то в этом роде), большой, стоящий в самом конце "коридора". Имевший старинный вид (как и все в этом доме), он был украшен красивыми узорами, какими любили украшать большинство произведений кузнечного искусства того времени. Не будь я в такой смешной, глупой и пугающей одновременно ситуации и с такими мыслями в голове, я бы даже полюбовался этим сундуком. Я понял, что будет довольно глупо, если я умру, не узнав, что в нем. Его массивную крышку я еле сдвинул с места, но она все же поддалась мне. К моему удивлению и разочарованию сундук оказался пуст. Ну, почти... На дне лежал кусок бумаги, оказавшийся, как я понял впоследствии, письмом. Однако в помещении было очень темно, чтобы можно было что-то прочитать. В досаде от того, что я не имею возможности даже ознакомиться с содержанием какого-то жалкого клочка бумаги перед смертью, я бросил лист на пол и отошел к стене напротив сундука. Кто знает, может, в этой бумажке я смог бы нати объяснение всем моим несчастьям?.. Глупость!
Изнемогший от боли, мыслей, самочувствия, своего вертикального положения, я сел на пол, прислонившись к стене. Я закрыл глаза и облокотился на стену. Вслед за этим я почувствовал, что теряю опору, и упал на спину. Оказалось, что в стене была дверь, ведущая в гостиную, которую я и пытался открыть весьма неудачно. Только со стороны гостиной она была обита деревом, изнутри же была каменной, что и стало причиной моей неудачи... Однако, это не давало мне ответа на еще один вопрос... Как я оказался в комнате и кто закрыл за мной дверь?
Разгадки этих задач я решил отложить на потом. Подняв с пола пресловутый клочок бумаги, я переместился в гостиную и развернул аккуратно сложенную пожелтевшую и высохшую от старости бумагу. На листке было две бордовые капли. Письмо излагало следующее:
Я прошу того, кто читает это письмо не совершать того, что совершил я: никогда не иди на перекор обществу! Ты жестоко поплатишься за это.
Фрэнк Энтони Томас Айеро младший,6 июня, 1466 год от Рождества Христова.
Эти слова сильно вдохновили меня. Ведь действительно, я довольно часто противоречл людям, усомнялся в правде их высказываний, да и вообще в их желании говорить правду. Я всего лишь хотел мира во всем мире... Без лжи, вражды, ненависти. Но это утопия. На самом деле все в этом мире низко и подло, но я все-таки мечтал... Ненавидел фразу: "Ну так же все люди делают!". Ненавидел однотипность людей, их вечное желание льстить тем, кто сильнее, и презирать тех, кто слабее. Терпеть не мог тех, кто поставил всю свою жизнь на карьеру и деньги, пытаясь выслужиться. Глубоко презирал самодовольных и эгоистичных... Как все это глупо и бессмысленно!
Ну, вот и все.. Мне пора... Пора...к Линз и Бэнди, я уж очень по ним соскучился... Пожалуй, зимой в Бостоне достаточно холодно, чтоб замерзнуть и утонуть в бассейне. Где там у меня ключи от заднего двора?
Я подошел к краю бортика, долго думал, нужно ли то, что я собираюсь сделать. Я снова вспомнил всю свою жизнь: вспомнил Линз, Бэндит, и то, как мы с ней гуляли вокруг этот самого бассейна в тот роковой день... Я закрыл глаза... Всего один шаг... Такой маленький и, одновременно, такой огромный...
Мое тело погрузилось в воду. Я выдохнул воздух из легких и попытался расслабиться, думая, что сразу пойду ко дну. Но, к моему разочарованию, вода вытолкнула меня на поверхность. Да, довольно трудно утонуть человеку, умеющему плавать.. Инстинкт самосохранения берет свое... Ладно, пора с этим заканчивать, я ведь не поплавать сюда пришел! Опустившись глубже под воду, я сделал вдох. Ледяная жидкость, обжигая дыхательные пути, попадала в легкие, причиняя невыносимую боль... Я потерял сознание...