Облом или Как вы строите отговорки маме?

Поскольку портал находится в противоположной стороне коридора, нам с яйценосителем пришлось топать обратно. Проходя возле уже всем известной двери с надписью «Король к…», я невольно поежилась. И не зря… лишь я расслабилась, как оттуда послышался душераздирающий крик (а я думала, мне показалось, что лошади там были не совсем нормальные). - Слышь ты, яйценосилка! Тебе ключ нафига вообще? - Надо и точка, - дернул ухом зверёк. Странно, что он ничего не сказал о том, как я его назвала… наверное привык за столько-то лет… - Ну ок… Дальше мы шли в молчании. Что бы там не говорил его коллега Коля, а я хоть и прикалываюсь постоянно с кролика, боюсь его, бля, до вибрации в коленках. Это чет типа того детского страха перед клоунами… ага. Помню, мама попросила его как-то посидеть со мной вечером. Сказки на ночь я так и не дождалась, а вот трагическую историю из жизни услышала. Повесть была о сорвавшемся, из-за какого-то придурка, празднике Пасхи, ага. Веселей всего было когда кроль решил, что мой плюшевый мишка (в человеческий рост) это и есть тот самый придурок. Что потом случилось с мишкой не трудно догадаться. Жаль таких в магазине не продают… эксклюзивная работа от духа кукол да и игрушек в целом. Кажись, его Дорсель зовут... рыженькииий! Симпотный вообще няш! (первая любовь) Ну понятно, что из ушастого нянька никудышная, а вот высококвалифицированный псих – запросто. О! Мы пришли. Круглый зал, уйма дверей (и маленькая тоже есть). Но нас интересует большая красная дверь без ручки. Пока я любовалась на дыру немаленьких размеров, неизвестно откуда взявшуюся в полу, яйценоситель успел открыть нашу дверь и теперь раздраженно постукивал лапой, ожидая моего царского внимания.

***

Я со своим персональным кроликом уже битый час слушали историю о том, что: * Мы опоздали; * Нас рады видеть; * «Благодарим тебя, Великий огурец, за жизнь! Благодарим тебя, Невероятная капуста, за наследство…» И наконец, * Приступим ка мы теперь к делу. Скажу просто, что девять «мудрецов» скорее всего курят травку, потому я и называю их хиппи. Вон, со своего места встала представительница эльфов, речь толкать будет. Надеюсь, она пропустит свою молитву деревьям и рекам… а то ни я, ни яйценосилка не выдержим этого. - Друзья! – ну понеслась душа в рай, - Все мы знакомы с Дианой, наследницей (а дальше полчаса истории моей родословной, это совсем неинтересно, уверяю вас). И теперь мы должны передать ей Силу! Они реально издеваются. - Да! Но мы не знаем на что способна девочка… таких как она раньше не было, - это сказал какой-то мужик. Не знаю кто он… - Именно поэтому, мы отправим тебя, Диана, к Хранителям. Ты их должна знать… А я то думала, нахиря тут кроль. Он, типа, представитель Хранителей, но… - А почему к Хранителям? – случайно вырвалось, правда… - Так решила твоя матушка, деточка. - Ааа… И еще часок нужно послушать молитвы небу и земле от имени эльфов и прочих. Потом нужно попрощаться с каждым (еще полчасика). А потом можно смываться! Давненько я с Хранителями не виделась… года три, наверное… - А почему ты от Хранителей пришел? – этот вопрос не давал мне покоя с тех пор, как мы вышли от собрания старейшин. - Ник послал, - недовольно буркнул ушастый, - сказал, что он занят перед Рождеством, а у остальных работа требующая беспрерывного труда… и… - Ииии? – я лукаво посмотрела на духа. - И я крайним оказался, - огрызнулся ушастый. - Мм, бе-едненький, - протянул я по-братски обнимая его за плечи, до каких, кстати, еще дотянуться нужно попробовать. - Отстань, мелкая заноза. В душе ликуя, я все же отстала… - Ну и как мы добираться будем? – спросила я догоняя серого. - А ты что с мамой прощаться не собираешься? - Зачем? Она знает где я, с кем я, почему и вообще… она сама меня к вам отправляет! – я скрестила руки на груди. - Ну тогда прыгай, - залыбился кроль, постукивая лапой по коридорному полу. Нервно сглотнув при виде кроличьих аттракционов, я все же сжала кулаки и с диким визгом ступила за край пропасти в нору.

***

Никогда не боялась кататься по «дорогам» кролика. Наоборот, обожала! Нууу, пока руку не сломала… и пофиг, что врач сказал, что это не перелом, а вывих! Болело не хуже, как если бы я ее в действительности сломала, ага. И не надо смеяться! Я нежная и хрупкая! Блин, самой смешно стало. Кстати, на этот раз посадка оказалась мягкой… но холодной. - Бля! Яйцелиз гребаный, я ща задубею, с*ка бумерангская! – я холод не очень люблю… ладно. Я холод терпеть не могу, вот! И мама моя его тоже не переносит. И папа, так как он в некой степени относится к ящерам, нуждается в мягком климате. а тут Северный полюс… наверное. Пока моя светла головушка придумывала и выдавала новые и новые не совсем светлые фразы в адрес кроля, он смекнул, что что-то тут не так и схватив меня за руку, потянул в новую нору. Внимание, внимание! Посадка объявляется в гостиной дяди Северянина. Посадка – не мягкая. Температура за бортом – эм, жарко! Наличие живых существ – есть эльф. В общем, все как всегда. - Огооонь! – в один голос проревели мы с зайкой и толкая друг друга побежали к шаманскому костру камину. - Мой! - Нет мой! – я схватила друга за уши и теперь имела вид а-ля консервная банка привязанная к хвосту кота. Результат: кроль резко тормозит перед самым камином, я залетаю наперед, лицо в лицо (морду) встречаюсь со скакуном, а ноги… встречаются с огнем. Докричалась! - Ядрена вошь! Я горю! - Да не горишь ты, недоразумение. - А что я по-твоему делаю? - Ты уже сидишь на диване… закутанная в плед… с чашкой кофе в руках… - и как подтверждение какой-то етти всунул мне в руки горячую чашку. - Горела… Я ненавижу кофе! – да, я капризная! - С чашкой чая? – зеленые глаза уставились на меня. - Угу! – етти сразу заменили чашку на другую. Хорошо-то как… а почему я не горю? Наверное меня вытащили… а почему я не помню как? Наверное мой мозг находился в состоянии шока, вот и не запомнила… да пофиг на все… - Я спать… - зевая я отпила немного горячей жидкости и отставив чашку в сторону, улеглась еще сильнее закутываясь в плед.

***

Тьма. Первое, что осталось в моей памяти. Мне было темно… после сна. А почему темно? Точняк, у меня глаза закрыты. Надо открыть. Ну, правый глазик, открывайся и я гощу тебя печенькой. От муда-ак, нафига ему печенька… это ж глаз. Ну ок, просто так открывайся, давай. Вот так! Умница! Ты ж мой хорош… куда бля закрылся?! Тварь, бирюзовая! Да я ж тя щас как… нет слов, хам он и есть хам… Ну ок! левый, а ты что скажешь? Откроешься или нет? Давай, будь другом. Не хочешь! Ну все. - Агхр-р-р, - я рывком разомкнула веки, о. - Аааа! Спаси-ите! Помоги-ите! Люди добрые! Насилую-ут! Маньяк! – удар подушкой неизвестного чувака по роже, - Извращенец! Секундное замешательство… - Педофил! – еще удар подушкой, вау, перьями набитая… ой, от темы отклонилась, - Ты хто? Да, есть у меня такая черта… как говорила моя бабушка: «Лучше выстрелить, перезарядить и снова выстрелить, чем светить в темноту фонариком и спрашивать кто там…». А тем временем, седой дедуля согнулся, вытянул вперед руки и успокаивающим тоном бормотал: - Все нормально. Успокойся. Все хорошо… видишь?.. Ну конечно вижу! Не слепая… Тем временем дедуля распрямился и начал опускать руки… но не тут-то было. Я ж никогда безоружна не хожу. Меня мама с детства научила, что нужно всегда уметь постоять за себя. И даже если на этот раз с собой у меня сковородки не было, удача оказалась на моей стороне. Неизвестно откуда взявшаяся длинная палка оказалась очень кстати. Мгновенно подхватив «оружие», я долбанула дедушку по башке. Упал… Я легонько, кончиком трости, откинула седую прядь волос с лица моего сначала обидчика, а потом жертвы. Ой! Это не дедушка… Минута ступора. А потом: - Дедушка Кооооляяя! Я поймала грабителя!