Illusion

Песня к главе - VNV Nation - Illusion. Одиночество. Что это за слово такое? Когда ты совсем один, у тебя нет семьи, но есть пара-тройка друзей? Или когда у тебя есть семья, но вот друзей совсем нет? Я могу ошибаться, но мне кажется, что одиночество - это отсутствие человека, который любит тебя просто за то, что ты есть. Я - Джерард Уэй, и я одинок. Мне всегда казалось, что если сперва я ощущаю боль - душевную или физическую - то потом мне будет гораздо лучше. Меня убеждала в этом Шона, приютившая меня, когда мне было шесть, мои родители, когда были живы, и он... Человек, которые был нужен мне, заменял весь мир, несмотря на то, что от меня отворачивались все - за исключением Шоны, разумеется. И совершенно внезапно всё закончилось. Он ушёл, объяснив это тем, что не может больше обременять меня, висеть на мне грузом. Я хотел сказать ему, что это не так, что я люблю его; я безумно хотел крикнуть о том, чтобы он не уходил, но не мог. Я не слышал своего голоса, да и это было бы бесполезно. Он не мог слышать, я - говорить. До сих пор вспоминаю, как я пытался хоть что-то ему сказать, открывая рот и пытаясь использовать язык жестов по минимуму, а он с лёгкой улыбкой произнёс: "Я всё равно не слышу вашего голоса". Это было в том кафе, где работала Шона, и я подрабатывал у неё. Он часто приходил туда, чтобы выпить со мной чашку кофе и побеседовать - идеальное знание языка глухонемых давало ему преимущество в общении, ведь я знал его не настолько хорошо. Я просто писал некоторые фразы в небольшом блокноте, который был всегда при мне. Его всегда это забавляло, но он и не думал оскорбить меня этим. Я сам думал, что это было смешно, что проще было выучить язык, чтобы ничего не мешало общаться... Он научил меня. И через полгода я знал его в совершенстве, свободно выражая свои мысли, эмоции и желания. Ещё через год он оставил меня одного. Та боль, когда сердце разрывается, слишком сильна, чтобы с ней совладать. Я мог бы залить её алкоголем, но не люблю ощущать себя пьяным. Чтобы уравнять боль, я причиняю себе увечья, делаю это добровольно. Я не вскрываю себе вены, совсем нет, но кровь течёт точно так же, когда я провожу по коже острым лезвием ножа. Больно, до жути больно, но это необходимо. Если бы я мог говорить, если бы у меня был голос, то я кричал бы сейчас так, чтобы слышали все в доме; но я только раскрываю рот в беззвучном крике. Из телефона, который я принёс с собой в ванную, льётся песня "Illusion", которую я постоянно слушаю, тем более в последние две недели, когда я вновь стал одиноким и никому не нужным. Моё сердце снова болит, я не хочу терпеть это, но приходится. Я чувствую, как оно гулко бьётся в груди, словно птица в клетке, которая не может вырваться на свободу, но так отчаянно её желает. Вот бы просто взять и освободить её... Кровь постепенно окрашивает воду в красный цвет. Я провожу острым лезвием по рукам, ногам и груди, вскрывая старые шрамы и оставляя новые. Не знаю, что на это скажет Шона, но она ведь видит, как мне сейчас плохо. Я не уверен, если честно, отчего мне хуже - от того, что я одинок, или от того, что добровольно режу себя. Необходимо прочувствовать всё до конца, чтобы освободиться от боли, какой бы она не была. По лицу текут слёзы. Побеждает физическая боль. Что ж, хороший итог... В последний раз провожу ножом по ладони и опускаю руки в воду, морщась от неприятных ощущений. Постепенно всё пройдёт, как, надеюсь, моя любовь к Нему, ушедшему так неожиданно. Всё было светлым, мои чувства к нему были настолько искренними... А он ушёл. Почему? Зачем? Что я не так сделал?.. Закрываю глаза, лёжа в горячей воде. Кожу немного жжёт, но я даже рад этому. Мне нравится находиться в этой розоватой воде, чувствуя физическую боль. Не знаю, сколько времени уйдёт на то, чтобы мои раны зажили и превратились в отвратительные белые полосы на моём теле, но, в любом случае, остаётся только ждать. А время коварно. Пока я лежу здесь, то вспоминаю прошедшие полтора года, которые были самыми лучшими в моей жизни. Всё, с самого начала - знакомство, дружба, которая переросла в любовь, и вот, наконец, последний разговор, состоявшийся две недели назад. Он нужен мне; такой ласковый, заботливый и нежный... Его слова заставляли меня осознавать, что я на самом деле кому-то нужен, а когда он говорил, что любит меня, говорил своим прекрасным голосом... Ощущения передать просто невозможно. Поэтому я плохо справляюсь с собой после того, как он сказал, что больше так не может. Не может заставлять меня любить его... ...А я хотел крикнуть, хотел обнять его, сказать, что я в нём нуждаюсь, что я люблю его... Но всё, что я мог сделать - закрыть дверь за ним, сесть на пол и спрятать лицо в ладонях, чувствуя, как склеенное им сердце снова распадается по частям, болит и кровоточит... Не могу жить с душевной болью. Будто эта любовь была просто иллюзией...