Illusion

Песня к главе - Flёur - Оборвалось Вторник. Впрочем, для меня все дни недели одинаковы - кроме субботы и воскресенья, потому что отдыхаю, но теперь отдыхать не приходится. Через неделю будет экзамен по математике, потом - английский, ещё через два дня - литература и последним будет биология. Не знаю, зачем я её выбрал, ведь она так же сложна, как и обязательная литература... Но придётся сдавать. Я же говорю - странная у нас школа. Странные правила, порядки и форма. Не люблю её, но что делать - ходить больше некуда. Новые учителя, класс и вопросы о том, почему я вечно молчу; после - издевательства и драки... Лучше дотерпеть здесь, чем в новом коллективе. Сейчас я иду со школы к Шоне, чтобы помочь ей с работой. Делать мне больше нечего, к тому же я так хоть нервничать буду меньше: от Фрэнка не пришло ни одного сообщения, и это меня пугает. Раньше он сам писал мне... Точно. Пришло время для того, чтобы я написал ему первым. Заодно и извинюсь, хотя немного не понимаю, за что. Но всё равно надо сделать это, чтобы окончательно дружба не зарастала обидой и недосказанностью. Он точно прочтёт то, что я напишу - сам говорил, что вечно держит в руке телефон, даже если спит - а спит он не так крепко, как я. Меня сложно разбудить. "Прошу, не злись на меня." Он даже не сказал мне, куда едет. Так странно, если честно. Мог бы хоть предупредить о том, в какое время ему писать - в первый раз он так сделал, и всё было хорошо. Ответ не заставил себя долго ждать: "Джи, ты с ума сошёл? У меня час ночи!" Я с удивлением смотрел на слова, сложенные в предложения, от которых становилось плохо. Он на самом деле злится на меня? "Прости!" Пожалуйста, пусть он простит меня. Я не хочу, чтобы всё закончилось так... "Да дай ты мне поспать, потом пиши, сколько влезет! Надоело уже..." Надоело. Надоел, то есть. Правильно, я всем только надоедаю. Кто я такой, чтобы привязываться к людям? Они от этого страдают и хотят избавиться от меня, а я вьюсь рядом, как собачка, ожидая, что надо мной наконец-то сжалятся и пустят в дом. Но нет. Мне не дождаться этого момента. Слёзы застилают глаза. Не понимаю, чем я мог помешать Фрэнку, как я мог ему надоесть? Я не заставлял его приходить ко мне, постоянно внимательно слушал... Он сам всё делал. Так в чём же причина? Не сдерживаюсь и бегу домой, сжимая телефон в ладони. Людей на улице много, и мне вслед летят разные фразы, которые так же ранят, как и сообщения. Что я такого сделал этим людям, этому миру? За что они все так упорно идут против меня, стараясь сделать мне больнее? - Под ноги смотри, идиот! - Слепой, что ли? - Хоть бы извинился! - Ты что делаешь, кретин? Не могу, не хочу, не желаю так жить! Почему в один миг всё обернулось против меня, чем я заслужил это? По какой причине я вызываю у людей лишь презрение? Я стараюсь исправиться и начать нравиться людям, но либо не выходит, либо я плохо пытаюсь... В любом случае, всем будет легче, если я отгорожусь от внешнего мира, ни с кем не контактируя и не подпуская людей к себе. Я снова превращусь в того человека, которым стал после ухода Эллисон. ...Кровь. Много крови. Вода розовеет, кожу жжёт в том месте, где я разрезал её, но мне стало немного легче. Нужно успокоиться, Джерард, тебе просто нужно успокоиться. Расслабиться, приняв действительное и понять, что твоя доля - одиночество. Навсегда. Прав был Фрэнк - обещания давать глупо. Их невозможно сдержать, как бы ни старался. Нож выпадает из ослабевших пальцев, и я, вдохнув побольше воздуха, опускаюсь под воду, ожидая, когда лёгкие начнёт буквально разрывать от недостатка воздуха. Я часто так делаю, потому что это тоже больно, хотя и не так сильно, как боль, причинённая ножом. Не хочу бороться с настоящим. Легче принять всё, как есть, и плыть по течению. Так я делаю все семнадцать лет. *** 26 мая, все мучения закончены, и я иду домой с лёгкой душой. Всё позади, я наконец-то свободен... Вот только мир для меня потерял свои краски. Люди ненавидят меня, а я делаю всё, чтобы им понравиться. Мои попытки были тщетными, и я это бросил, всё время сидя в своей комнате и готовясь к экзаменам. Руки даже ослабли от того, что я так нещадно режу их, но что делать? Это мне необходимо. К тому же, раны свежие - им всего-то три дня. Поправляю сумку на плече, морщась от боли, и иду по улице, почти безлюдной, в сторону парка. Конец мая слишком жаркий, а там, в центре, стоит фонтан, рядом с которым прохладно. Не зря это самое любимое место у местных жителей... да и не только у них. Смотрю куда угодно, только не вниз. Стараюсь сделать вид, что мне хорошо, но на самом деле я весь извёлся от потери близкого человека. Фрэнк был моим самым лучшим другом, и его потеря сильно подкосила меня. Проще думать, что я его выдумал, чем осознавать, что он просто ушёл. История повторилась вновь... Сажусь на бортик фонтана, глядя на детей, играющих в воде. Их радостные голоса, смех, плеск воды... Они ещё не знают, как ужасна эта жизнь, что она может сделать. Вот я, например, знаю это. Фрэнк так и не писал мне, как и я ему. Я боялся нового сообщения с тем же содержанием, а его причину я знаю - я надоел ему. Сильно. Но моё сердце разрывается от осознания того, что больше я его не увижу. Все люди, дорогие мне, в конце концов исчезнут. Даже Шона. Тяжело вздохнув, я закрыл глаза, подставив лицо яркому свету солнца и прохладному ветру. Мне не хорошо и не плохо; странное чувство, честно говоря, хоть и редкое для меня. Если что-то находишь, что-то ценное и дорогое сердцу, то теряешь это так быстро, что не успеваешь это осознать. Я привык к такому правилу, свыкся с ним и живу; просто плыву по непредсказуемому течению жизни, порой задерживая дыхание и опускаясь под воду. Вынырнуть после этого тяжелее, но ничего не поделаешь. Как мне вернуть Фрэнка? Он же мой самый лучший друг, мне без него слишком плохо, и я не могу справиться со всеми проблемами без его поддержки. Это как зияющая, кровоточащая рана у меня в груди, которую необходимо чем-то закрыть. Но чем? От меня ведь отворачиваются все, кроме Шоны... Видимо, придётся одному нести свой крест, хоть он и тяжёл. (Кое-как упросила вернуть компьютер. Сказали, что я на испытательном сроке, так что главы всё ещё будут выходить редко. Спасибо, что остаётесь со мной, мне важна ваша поддержка!)