Мемуары в кавычках

30 июня 2013 Сегодня я возвращаюсь к себе домой. Нет, Кирилл мне ничего не сказал. Он ничего не спрашивал про мое пьяное признание. Ни на что не намекал. И не выгонял меня. Это я решила уйти. Сама. Потому что я устала. Он слишком близко. Я просто уже не выдерживаю... Нет, я не хочу наброситься на него и изнасиловать. Просто мне очень плохо. Морально. Я чувствую, как все во мне умирает. Как страдает каждая клеточка моего тела и души. Это не выносимо! Ведь я прекрасно понимаю, что он никогда не будет моим... Что он не для меня, он не предназначен мне судьбой, что он создан для другой и так далее, и тому подобное... Мне уготована всего лишь роль его подруги. Как бы я не страдала, как бы не убивалась, как бы не корила и не ругала весь мир, нам не быть вместе. И мне остается только смириться. Принять все так, как оно есть. И пусть подобная участь мне и не нравится, у меня нет альтернативы. А забыть его будет проще на расстоянии. Именно поэтому я возвращаюсь к себе домой. - Я чем-то обидел тебя? - серьезно спрашивает Кирилл. - Нет, что ты?! Все было замечательно! - я спешу разубедить его, а заодно и скрыть истинную причину своего отъезда. - А почему тогда ты уезжаешь? - с едва заметной грустью в голосе интересуется Кирилл. Потом протягивает ко мне руку и проводит ею по моим волосам. Очень приятно. Так нежно, так изумительно волшебно! - Родители очень сильно по мне соскучились. - вру я. Вообще-то, они действительно уже давно звали меня обратно, но я все отнекивалась. Поэтому это не главная причина. Какая главная, вы знаете и так... - Ты переезжаешь к парню, который тебе звонил... - печально произносит Кирилл, избегая встречаться со мной глазами. Словно боится увидеть там подтверждение своим словам. - Нет, Кирилл... У меня нет парня... Я люблю только... Я едва не говорю «тебя», но вовремя спохватываюсь и добавляю: - Своего кота. - Ах кота... - как-то еще печальней говорит он. А потом выражение на его лице быстро меняется. И он заканчивает уже с улыбкой: - Жаль не меня! И смеется. А меня прямо-таки трясет от раздражения. Но я пытаюсь взять себя в руки. И у меня частично получается. - У тебя же девушка есть! - в тон Кириллу отвечаю я. И тоже улыбаюсь. Хотя, в отличии от него, моя улыбка натянутая и совершенно не искренняя. - Ну да, и наши дружеские поцелуи ничего не значат! - захихикал он. А я задалась вопросом: к чему он это сказал? Но, на всякий случай, поддакнула. Кирилл ничего не ответил. Просто взял мои вещи и пошел к такси. Я поплелась следом. Было тяжело уходить из его квартиры. Мне казалось, что так я рву последнюю ниточку, связывающую нас. И от этого было безумно больно... Кирилл положил мои вещи в машину, расплатился с таксистом, а потом подошел ко мне. - Мне будет тебя не хватать. - ласково улыбнувшись, сказал он. - Мне тебя тоже. - честно призналась я. - Но ведь мы все равно будем встречаться... - Да. - подтвердил Кирилл. - Но я практически уверен, что мне этого будет мало... - Кирилл... - слезы подступают к глазам, и я держусь из последних сил, чтобы не дать им волю. - Спасибо за чудесное время, которое мы провели вместе! - улыбнувшись говорит он, а потом разворачивается и стремительно, почти бегом, идет к дому. Не проходит и нескольких секунд, как входная дверь скрывает его от моих глаз. И тогда я, уже окончательно ослабнув, заливаюсь слезами. Сажусь в такси, водитель заводит машину, и мы трогаемся. Я чувствую такую боль, что просто не передать словами... Хочется остановиться, вернуться к нему, сказать, что больше никогда от него не уеду, что всегда буду рядом, пока буду ему нужна.... Но это так бессмысленно... Что я остаюсь сидеть в такси. А что еще мне остается??? Просто сидеть и пытаться успокоиться. Просто проститься с ним и сделать все, чтобы разлюбить. И плевать на то, что я сильно сомневаюсь в том, что мне это удастся... 10 июля 2013 Привет. Я долго не писала. Очень извиняюсь за это. У меня нет каких-то серьезных оправданий, я просто не хотела и все. Никаких событий в моей жизни не происходит. А писать о том, как мне плохо, я тоже больше не хочу. На самом деле, сейчас я бы тоже не написала. Но я уезжаю на все лето на Кавказ, а дневник, как и в прошлый раз, с собой не беру. Вообще-то, не знаю, зачем я продолжаю его вести, по-моему здесь один лишь бред глупой малолетки. Вряд ли это когда-нибудь будет кому-то интересно. И вряд ли кто-то когда-либо захочет это прочитать. Даже мне самой будет это не нужно. Ведь обычно вспоминают то, о чем вспоминать приятно. А в моем дневнике нет ни строчки, которой мне не хотелось бы забыть... Кирилл... Я не знаю, как он. Может, он поехал к своей девушке, а, может, он все еще здесь. Я как-то заходила к нему на страницу. А потом зачем-то, просто машинально скорее всего, перешла на страницу его разлюбезной Даши. Посмотрела ее фотки. Она обычная. Такая же как все. Что он..? Хотя, сейчас не об этом. В общем, там была фотография, где они вместе. Идет дождь, а они целуются. Очень красивая фотка красивой пары. Только мне от нее стало тошно. Хуже всего, что она была выложена пятого июля, а под ней располагалась надпись «Вместе навсегда». Я захлопнула ноутбук и едва не отшвырнула его в сторону. Грудь сдавливала обида, а ногти с неистовой силой впивались в ладонь. Но я практически ничего не чувствовала. «Пытался заменить душевную боль физической.» Кажется, так сказал Кирилл, в тот самый первый раз. Боюсь, сейчас даже это мне не поможет... Может, попробовать таблетки?.. Хотя, это идиотизм. В общем, уезжаю я. До новых встреч, дневник!