Голод.

Это трудно объяснить словами, Тайна мрака или мое естество. Чертова жизнь, исписанным листами, Не рассказать, насколько мне тяжело. Жизнь медленно во мне угасает, Одни лишь слезы на глазах.

Coldplay – Atlas

В измятой постели, дрожа от холода, я улетаю в космос. В безмятежный, бледный, как и моя кожа, космос, в котором я растворяюсь, закрыв глаза. Обнимаю себя своими худыми руками, чувствуя при этом мириады мурашек, бегущих по моей коже. В доме тепло, но почему же я дрожу? Почему не могу согреться, расслабиться? Хотя бы на мгновение. Я так соскучилась по тем чувствам, которые, казалось, еще совсем недавно наполняли сполна мою душу. Луч осеннего солнца падает на моё лицо, от чего я приоткрываю глаза. Я и не заметила, как рассвет заполнил небесное полотно, разукрашивая его в неповторимые цвета. Я и не заметила, как прошла очередная холодная бессонная ночь. Приподнимаюсь с кровати, усаживаясь возле окна, окутываюсь теплым одеялом. Там, по ту сторону стекла, бурлит жизнь. Жизнь без людей. Сейчас только половина шестого утра, поэтому, совершенно не странно, что на улицах безлюдно. К счастью. С приходом анны в мою жизнь, я в добавок стала мизантропом, которого раздражают люди. Жестокие, бесчувственные и корыстные, лишенные понимания и человечности. Люди. Они все время недовольны жизнью и совершенно не ценят тех самых мелочей, которые и являются основой нашего существования. Я тоже не ценила. Не ценила родительскую заботу, их беспокойство за мою жизнь. Как я, еще маленькая и при жизни отца, приходила перед сном в родительскую комнату и целовала их в щечку, желая спокойной ночи. Они нежно улыбались мне, отвечая такими теплыми и по истине прекрасными словами «Спокойной ночи». Как папа забирал меня со школы, встречая крепкими объятиями, по которым я так скучаю… По моей щеке скатывается слеза. А за ней еще и еще. И вот, я уже плачу во всю, мысленно зовя родного папочку, которого уже никогда не увижу. И никто не скажет перед сном «Спокойной ночи», и никто не встретит со школы с улыбкой на лице. Никто. Я поднимаю голову вверх, наблюдая за тем, как звезды, по приказу солнца, гаснут одна за другой. Ветер раскачивает ветви деревьев, с которых падают листья, пожелтевшие и умершие. Провожу рукой по волосам, после чего на моей ладони уже очутились несколько черных прядей. Они тоже, словно под влиянием осени, опадают с моей головы. Я сидела возле окна до тех пор, пока на горизонте не появились люди. В тот момент, мой интерес к происходящему пропал. Ведь я понимала, что совсем скоро улицу наполнит бессмысленный шум, слова и жесты. Мою комнату заполняет ненавязчивая мелодия. Тянусь рукой к телефону. Семь утра. Звонит будильник. Сейчас, по идее, я должна была проснуться, но этого не происходит. Мои изголодавшиеся мысли сильнее чувства усталости. Я поднимаюсь с кровати. Дрожь проходит по моему телу, как только я ступаю на прохладный пол. Спускаюсь на кухню. Бабушка с дедушкой еще спят. Странно. Обычно, они уходят в церковь в такое время, но, похоже, сегодняшние утро – исключение. Завариваю себе кофе. С бесстрастным лицом смакую терпкий привкус напитка. Горячий и обжигающий кофе. Единственное, что принимает мой организм. Одна из немногих мелочей, которая осталась при мне даже с анной. Достаю из кармашка халата пачку сигарет и закуриваю. Дым опаляет мои легкие, и я чувствую легкое головокружение уже после второй затяжки. С каждым разом всё хуже и хуже. С каждым утром я становлюсь всё слабее и слабее. И в один миг, в одно, ничем не приметное утро, я сломаюсь. Я так же заварю крепкий кофе, закурю сигарету, затянусь дымом, и потеряв всякий интерес к миру, безвольно упаду на кафельный пол в безвкусно сделанной кухне. И лишь спустя час бабушка проснется и обнаружит меня. Мертвую, с опустевшими глазами, но не чувствующею боли. Да, пожалуй, это будет прекрасное утро. Так и не допив кофе, я тушу сигарету и возвращаюсь в свою комнату. И сейчас, я поняла, как сильно осточертели мне эти стены, кровать, на которой я провела столько бессонных ночей, зеркало, в отражении которого я вижу исхудавшую себя. Хочу сбежать отсюда. Хотя бы на чуток. И с этой мыслью я надеваю джинсы, теплый свитер поверх майки, прежде чем собрать оставшиеся волосы в жалкое подобие хвоста. Сейчас я выберусь отсюда. Тёплый осенний ветер обдувает моё лицо, как только я вышла из дома. Мне было холодно, не смотря на то, что на небе светит яркое, все еще теплое, солнца. Так почему же я не чувствую его тепла? Почему не могу ощутить прикосновение солнечных лучей на своей коже? Чем я хуже остальных? Чем? - Чем!? – я не замечаю, как мои мысли вылетают из уст. На меня оборачиваются прохожие, спешащие на работу. Они осматривают моё тело с презрением. Люди. Слишком много людей. Похоже, моё желание уйти из дома было ошибкой. Но возвращаться поздно, не так ли? Да и хочу ли я? Нет, Ана, ты совсем не хочешь этого. Я срываюсь с места. Бегу со всех сил, а по моим щекам брызжут слёзы. Почему я плачу? Почему я плачу, черт возьми? - Ана? – недоуменно спрашивает Джастин, едва открыв входную дверь. Как я оказалась у него на пороге? Как у меня хватило сил добежать до него? - Джастин, - я всхлипываю, бросаясь ему на шею. – Я люблю тебя, слышишь? Я люблю тебя. Люблю до безумства. До дрожи по коже. Ты – единственное, что держит меня здесь. Только ты сдерживаешь меня от…- я не нахожу в себе сил, чтобы продолжить. Чувствую теплую руку Джастина у себя на плече. - Я знаю, знаю, - его шепот бархатом врезается в мою кожу, успокаивая. - Я тоже люблю тебя, Ана. - Не бросай меня слышишь? Никогда. Что бы я тебе не сказала, - я отстраняюсь от него, смотря прямо в глаза, - ведь я не выдержу. Мне так плохо, - с моих глаз водопадом брызжут слёзы, причины которых я не знаю. Они просто появились. Так внезапно и не к месту. Парень крепко прижимает меня к себе, приподнимает. Я не чувствую земли под ногами. Я невесома. Я так легка, что кажется, вот-вот переломаюсь в его сильных руках. - Бабочка, - шепчет он, мягко целуя в губы.