One Night.

Пожилой мужчина в белоснежном халате зашел в палату и сел за стол. Нервно потеребив в огромных, морщинистых руках край своего халата, он быстро пробежал глазами бумаги. Затем он лишь разочарованно вздохнул и поправив свои очки на носу, поднял свой сожалеющий взгляд на меня. - И так, юная леди, результаты ваших анализов готовы и,к огромному сожалению,мои опасения подтвердились. У вас рак груди. Вот он. Тот самый момент, когда вся твоя жизнь проноситься перед твоими глазами. Тот самый момент, когда ты понимаешь, что все твои трудности и проблемы - абсолютно ничто. Вы когда-нибудь замечали, как часто мы накручиваем себя. Видим и создаем самые различные проблемы, там где их вовсе нет.А имеют ли они вообще особое значение? Странно,что я задумалась об этом именно в такой момент. Хотя анализировать житейские проблемы в такие моменты как этот - это действительно мое. Проблемы поглощают твой мозг и ты путаешься в своих же мыслях. Тут же на ум приходит мысль,а если быть точнее, возникает вопрос. Зачем вообще рождаются люди,чтобы затем умирать? Глупый вопрос - а ответ прост. Просто чтобы чувствовать, видеть,слышать,смеяться. Задумайтесь, какое сожаление и еще больше страх охватывает только от мысли о смерти. Смерть многое играет в нашей жизни.А еще больше в моей. Моя мама умерла при родах.А отец скончался позже - спился. Я даже не помню его точно. Какой он был и что я для него значила. Хотя скорее ничего. До сих пор в моей памяти его бредовые пьяные реплики о том, что если бы меня не было. Благо - он никогда не поднимал на меня руку. То ли потому что была слишком мала, то ли потому что совесть не позволяла... До сих пор отчетливо помню бессонные ночи, когда я проклинала и ненавидела себя за смерть матери, а позже и отца. Их смерти до сих пор остались тяжелым грузом на моих хрупких плечах и темным пятном на моей совести. Так что же мне теперь терять, если я умру? Семьи нет, близких друзей тоже, даже дома своего нет.. Но я хочу жить. Хочу просыпаться по утрам. Хочу видеть голубое небо. Хочу слышать смех счастливых людей. Хочу дышать и думать. Хочу мечтать и надеяться. Я хочу жить... Мысли полностью овладели моим разумом, что я совершенно не слышала долгих объяснений, подробностей и симптомов, которые уже десять минут пытался мне объяснить доктор Стив. - Мисс Кеннеди, вы слушаете меня? - перебил мои мысли доктор Стив. -Да, да, конечно,- солгала я,- Доктор, вы ведь говорили,что у меня лишь зачатки рака,что это лишь начальная стадия. Я могу вылечиться? -Разумеется, вы можете. Вот только есть одна проблема. Лекарства не смогут вам помочь,лишь задержат прогресс болезни,но есть специальная операция.Так как у вас лишь начальная стадия рака и пока все не так запущено,она определенно вам поможет.К сожалению,стоить она будет недешево,так как новые оборудования и метод лечения специально разработан лучшими медиками в Германии. Врач протянул мне кучу листов со всякой глупой ересью, среди них - мои томографические рисунки, рентген и анализы, и продолжил,- Как вы видите тут зачатки опухоли. Хирургам предстоит лишь аккуратно вырезать ее и зашить. Операция проста, но требует мастерства и аккуратности хирургов. Быстро сорвав лист в какой-то старой, запачканной тетради,врач написал крупную цену и протянул мне листочек. 45000 долларов. Такие деньги мне даже не снились. После смерти родителей я жила у моего дальнего родственника. Но с совершеннолетием, дядя мягко говоря выгнал меня из дома без гроша в кармане. Но слава Богу, училась я на отлично, поэтому и поступила в замечательный университет. Так и жила на стипендию, пока не начала подрабатывать в небольших кафешках, автопарковках и магазинах одежды. Так за год я накопила около 15000 долларов на собственную квартиру, но теперь, увы, мне придется забыть о ней на ближайшее будущее. Ведь даже этих сбережений не хватит. Но я точно знаю как мне достать такую сумму. Я точно знаю у кого их предостаточно. Надо просто отдаться ему. Вопрос: стоит ли?