Полная Ж.

-Эм… Потом мы раскрываем скобки… М-м… И у нас получается… Э-э… -Садитесь, - лицо преподавательницы приобрело презрительную гримасу. -А… Я могу лучше… - тихо сказал невысокий парень у доски. – Можно я… -Не нужно. Я и так все услышала, - отрезала лекторша. – Сядьте. Парень скорбно посмотрел на неё и поплелся к своей парте. Остальные проводили его взглядом. Бедный парень. Хотя сегодня мы все ужасно бедные. За то, что весь курс вчера прогулял последнюю пару, декан решила устроить зачет в устной форме. Нет, ну ладно по истории там, по литературе, да пусть даже по английскому, но твою мать, нахрен устраивать устный зачет по математике?! Это же садизм… -Прекращайте усмехаться и идите к доске. Черт. Совсем забыл, что улыбаться на математике - это то же самое, что подписать себе смертный приговор. А уж усмехнуться, глядя прямо на преподавателя… это… что-то типа ядерного взрыва. Я неохотно встал со своего теплого и уютного местечка и уверенно пошел к доске. Ответить на эту тему можно довольно легко, если, конечно, не испугаешься лекторшу. -Прошу, Ваше Величество, - с издевкой протянула преподавательница. Я только передернул плечами. Я учился в этом университете всего пару месяцев, но уже успел стать местным императором. Хотя я обещал моей милой маме, что не буду вляпываться в истории на каждом шагу. Но к моему великому сожалению, в этот же универ поступила моя одноклассница и на весь этаж орет моё школьное прозвище. «Наполеон». -Ошибка, - обронила математичка, небрежно показывая пальцев в переплетение цифр. Я скользнул взглядом по доске и вопросительно посмотрел на преподавательницу. -Садись. -Я не закончил. -Ты и так ничего не знаешь. -Знаю. -Садись. -Давайте поспорим? -Что? – о, да она проявила хоть какие-то эмоции, это жалкое подобие удивления меня вполне устроит для начала. -Я выучу все темы четырех месяцев за три недели, не посещая ваши лекции. Губы преподавательницы дрогнули. Она собралась улыбнуться? А, нет, показалось… -Хорошо. Садитесь, - сладко протянула математичка. – Но у меня тоже есть условие. Я обернулся. Это плохо. -Если в ваших решениях будет больше одной ошибки, то вы заберете свои документы и уйдете из университета. Курс ошалело выдохнул. Я с обалделым лицом стоял посреди прохода. Эй! Вы вообще знаете, сколько усилий мне стоило сюда поступить? -Хорошо, - сказал я прежде, чем успел подумать над ответом. Черт. Как всегда. Лекторша кивнула, и начала что-то рассказывать. Курс не слушал. Он смотрел на меня глазами, полными восхищения и дикого ужаса. Да-а… На такое мог подписаться только самоубийца. *** -Ты идиот, - заявила Донна, как только мы вышли из аудитории. -Полный псих, - подтвердила суровая девушка, пытаясь не заржать. -По-моему, ты очень смелый, - трепетно вздохнула еще одна однокурсница, повисая на моей руке. Я согласен. Я смелый психо-идиот. Донна покачала головой и кивнула в сторону, приглашая отойти и поговорить. Я отцепил девушку от руки, поцеловал ей кончики пальцев, сказал пару приятных глупостей и вильнул за угол. -Слушай, Нап, ты совсем умом двинулся на старости лет или вылететь очень уж охота? – даже вечно шальная на голову Донна скисла. -Да ладно, Дон, выкручусь, - приосанился я. Моя маленькая особенность. Да что это я скромничаю. Мой величайший талант. Я могу выкрутиться из любой ситуации целым и невредимым + героем. Донна выдохнула и потащила меня в столовую, потому что есть она хотела всегда. По пути она щебетала о чем-то совершенно постороннем, смешивая все свои увлечения в кучу. -..И потом Стефан подрался с Деймоном… Или с Еленой, не помню точно… О! Смотри! Это 1000% Робеспьер, он твой конфликтер… А в «Титанах» опять грохнули Эрена, но он живой. На старости лет с ума двинулся… или это в «Блич» было? Не важно… Дюмы, кстати, вообще вымирающие, наверное… Дин лапочка… Я знаю Донну с начальной школы. Наши мамы познакомились первого сентября, когда мы пошли в первый класс. С тех пор мы ругались по поводу и без повода. Класса до седьмого. В седьмом классе моей неуемной башке пришла в голову идеальная идея заступиться за Донну, к которой докапывался тип подозрительно хамского вида. Она шла в музыкальную школу и у неё стали вымогать деньги. Как я только потом себя не называл… Но тогда я заступился и она решила, что я достоин звания её лучшего друга. Сначала я был очень против. Потом весь мир приобрел черные оттенки в честь того, что я расстался со своей первой девушкой, и мне было на всё плевать. А потом я нашел выгоду в общении с Донной. Донной её звал я, потому что её мама ласково называла её Мадонной, за подражание этой женщине. В девятом классе Донна познакомилась с японской анимацией. Иногда она находила стоящие вещи, и мы целые выходные пропадали у неё, смотря мультики. Мне же можно называть аниме мультиками? Лично для меня они мало различаются. Все бы ничего, но потом в мою жизнь ворвалось торнадо. Донна нашла новый жанр. Угадаете? Яой. Многоуважаемый человек, придумавший первое подобное произведение, будь так любезен, гори в аду. Теперь приглушенный шепот Донны, трепетный и взволнованный, рассказывал о взаимоотношениях главных героев, расписывал все самые интересные подробности, и сладко вздыхал в предвкушении чего-нибудь большего. Я парень, если кто забыл. И у меня волосы дыбом на голове встают от некоторых моментов. Как вы думаете, кто стал главной жертвой яойных пейрингов в жизни? Естественно великий и неповторимый Я. Теперь я «встречался» с «во-он тем ботаником». «Жил» с самым тихим одноклассником. А «женюсь» вообще на левом мужике, который совершенно случайно попал в поле зрения Донки в торговом центре. Как-то это чудовище нарисовало меня и всех моих одноклассников в очень.. кхм.. интересных позах. Еще и подписала, так как все человечки были внешне одинаковы. Всё это дело немедленно спалила учительница и показала её художества на всеобщее обозрение. Черт. Мама, срочно роди меня обратно. Мне нечего не оставалось делать, как встать и сказать на весь класс: -Я гей. Ради таких лиц одноклассников я был готов нести такую ахинею каждый день. Один из одноклассников тогда фыркнул: -Да я скорее поверю в то, что я сам гей. Короче мы поржали и замяли всю эту историю. Но на радость Донне теперь ходили по школе и периодически изображали влюбленных голубей. Зато теперь мне легче стало отшивать девушек. Стоит лишь трагически сказать: -Я полюбил мужчину, - и девушек сметало ветром. Идеально. А спустя пару месяцев Донна уверенно сказала: -Ты – Наполеон. -Что, простите? -Ты – Наполеон! -Что? -Ты оглох что ли на старости лет?! Я сказала, что ты – Наполеон!! Позже мне все-таки объяснили, что «Наполеон» это ТИМ. И что всё это называется соционикой. Интересная вещь, но разбираться мне было некогда, поэтому я доверял разбор по ТИМам, квадрам и всему остальному Донке. Теперь я, нахватавшись поверхностных знаний о соционике, гулял с Донной по парку и типировал прохожих. А она звала меня не иначе как Наполеон, Нап и Император. Впрочем, мне нравится. Но вернемся в университет. Пока Донна набивала рот пирожками, я думал над тем, что мне предстоит выучить. Решив, что так я ничего не решу, я достал учебник и просмотрел все те темы, по которым меня ждет отчет. Только сейчас я понял, почему математичка была такая довольная. Просто потому, что я был в полной ж…