Есенин на кухне

- Ало, Есь, ты занята? - Аа, да нет… - мне пришлось оторваться от созерцания милейших мордашек братьев Винчестеров для телефонного разговора с мамой-Гюго, – а что? - Поставь, пожалуйста, тесто в хлебопечку, я скоро приду, слеплю пельмени. - Ээ, хорошо, а как? - Возьми инструкцию, там в начале должен быть рецепт теста. Нашла? - Да… да, нашла! – я достала из ящичка книжечку от хлебопечки, где собраны всевозможные рецепты. На двадцатой страничке действительно обнаружился предельно простой рецепт теста. Кинуть продукты и выключить через 20 минут – это все, что от меня требовалось. - Не забудь выключить, хорошо? - Да-да, хорошо. Нус, все понятно, соберись Есенин. Отмерить триста пятьдесят миллилитров воды. Та-ак, где тут мерный стаканчик? О, вот он, отлично! Триста пятьдесят, ничего не перепутала? Да, все правильно. Далее – семьсот пятьдесят грамм муки. Насыпа-аем. Отлично, даже не просыпала, ха-ха! Одно яйцо. Юху! Вся скорлупа на месте, в тесто не попало. И соли сыпануть. Такс, все готово. Нажимаем кнопочку, выбираем программу. На телефоне – таймер на двадцать минут. Все предусмотрено. Profit! Раздался звуковой сигнал, оторвавший меня от рисования. Что там? Ах да, тесто! Подскакиваю к хлебопечке, выключаю, открываю. И ЧТО ЭТО? Тесто получилось только с одной стороны! Как?! О черт. Одна из вращающихся, эм… мешалок оказалась воткнутой не до конца, и по сему не двигалась все эти двадцать минут. Ну и что делать? А что если заново программу поставить? Ну, подумаешь, часть теста два раза помешается, велика беда! Поправив мешалку, вновь включаю адскую машину сначала. Так, таймер на двадцать минут. Через десять минут вернулась домой Гюго и слышит, что машинка все еще работает. - Ты до сих пор не выключила?! - Нет, выключила, просто понимаешь, тут такое дело… - и пришлось кратко изложить ситуацию. По отсутствию бурной реакции я поняла, что ничего страшного не натворила. Через оставшееся время тесто извлекли из хлебопечки. - Еся, это что? - А что не так? – смотрю на тесто, и вижу на его месте жидковатую размазню. – Оу… а почему? - Ты что-то не правильно положила. - Как не правильно?! Все по инструкции! Вот стаканчик, отмерила 350 воды, 750 муки, все как сказано! - … - Что? - По одному и тому же стаканчику? - Ну д-да… - А тебя не смущает, что тут миллилитры? Ты муку миллилитрами измеряешь? - Ну, блин… Дальнейшее колдовство над тестом Гюго взяла в свои ответственные руки, наказав Еське сварить коту яйца на ужин. Да без проблем! Воодушевившись непонятно чем, я поставила кастрюлю под струю воды, чтобы набиралась, а сама направилась к холодильнику за яйцами. Достала три штуки, и при каком-то нереальном интуитском маневре одно из них как в замедленной съемке устремилось навстречу полу. Раздался мерзкий «шмяк», и яйцо растеклось по полу неаппетитной лужицей. Вот ПОДСТАВА! Салфеточками начала сгребать этот кошмар. Выкидывая третью по счету в мусорное ведро, наблюдаю, как бурным потоком из кастрюли начинает выливаться вода. Уже не в силах сдерживать смех, я стала вытирать еще и воду. "Кто тебя замуж возьмет!?" вопила где-то неподалеку мать, вызывая все новые и новые приступы истеричного хихиканья. Через минут десять после устранения неполадок, раздался вопль Гюго о том, что я не довытирала остатки яйца. Как я могла забыть? А тесто было немного пересоленным.