Святой

Я чувствую пронзительную боль в голове, такую пульсирующую. Избавьте кто-нибудь меня от этого горько-сладкого привкуса во рту. Я не могу больше, я не выдержу. Мне слишком плохо, я не знаю, где сон, а где нет. Я слаб, я жалок. Меня предали. Ты. Ты меня предал. О, это чувство, когда тебе сломали ребра, разрезали живот и вытащили все, что только можно. На тебе не оставили и живого места, все мертво, все сожжено, а ты все равно переполнен ощущениями. Тебе все так же тяжело, ты сходишь с ума от твоих мыслей, их стало еще больше, не правда ли? Никто тебе не скажет, что все будет хорошо, что ты ничего не почувствуешь, как бы ты этого не просил. Знаете, Джимми говорил, что это чувство, оно лучше, чем воздух. Я лишь прошу, прогони демонов из моей души, разума и моих снов. Хотя бы тех, которые попали туда и впитались по твоей вине. Прошу тебя, сними же тяжесть с этой опухоли. - Ты ничего не почувствуешь. – Прозвучал знакомый голос. Я открываю глаза. Все плывет. В голове лишь последняя фраза. Знаете, я тут подумал. Если после смерти есть жизнь, там рай, ад, то вряд ли Джимми будет там Святым Джимми, кем он являлся и является тут, на этой грязной и отвратительной земле. Фраза «не от мира сего» идеально характеризует его. Я не раз ловил себя на мысли, что этот чудак напоминает мне сущего дьявола. Думаю, всем знакомо выражение «ад пуст, все демоны здесь». Так вот, в определенные моменты, мне казалось, что Джимми наглядно это доказывает. Чего только стоили чертики в его абсолютно бешеных, черных глазах, в которых всегда читалась усмешка, с которой он наблюдал все происходящее. Пожалуй, мне будет очень не хватать этого взгляда. Пытаюсь подняться. Тело не слушается меня, я падаю, сильно ударяясь правой рукой. Кое-как доползаю до ванной, меня вырывает. Насколько же я отвратителен сейчас. Да и не только. По-моему я всю жизнь такой, просто в данный момент это показано наиболее правильным способом, дабы лучше продемонстрировать это наглядно и во всех аспектах. Облевав всю ванную, я подхожу к раковине, чтобы прополоскать рот и умыть лицо холодной водой. Что я здесь забыл, черт возьми? Почему я оказался тут? Ах, да. Я решил уехать из дома, а на дорогу в самый неподходящий момент выскочил Джимми, и вот, я здесь. Дома у его «друга», который так и не явился, пока мы были в его квартире. Раз тут нет Джимми, то за каким дьяволом я должен быть здесь? Значит, я вновь уеду. Я слишком устал, чтобы предпринимать что-либо еще. Мне плевать, я больше не буду бороться и пытаться что-то поменять, я лишь хочу, чтобы все было как прежде. Я больше не могу ходить с вечным ощущением переполненной головы. Это как бомба замедленного действия, я лишь жду, когда настанет момент икс, ибо с каждым днем мне все тяжелее и тяжелее нести ее на своих плечах. Мое сознание слишком маленькое, узкое и кривое, чтобы уместить все дерьмо, накопившееся там. На вопрос, куда я поеду, у меня лишь один ответ. В самое ненавистное мною место, с самыми ненавистными мне людьми. Прошли месяцы, а чувства - нет. Я помню все, как вчера, и во мне вновь просыпается ярость. У меня нет выбора, я не хочу оставаться здесь. Я поеду обратно. Я сдался и возвращаюсь туда, где я был заражен. Где началась моя болезнь, которую я подхватил на свалке. Мысли, привычки, поведение, слова. Все началось оттуда. И вновь я вспоминаю Джимми. Мне невыносимо больно и одиноко. Ты научил меня жить, а потом тебя не стало. Это все больше походит на часть какой-то твоей шутки, представления. Ведь ты всегда развлекался, ты вечно все делал, лишь чтобы посмотреть на результат. Тебе было плевать на последствия, ведь чем они серьезнее – тем веселее. Наказание, оно лишь подливало масло в огонь, лишь показывало тебе, что ты разозлил людей, ты добился, чего хотел, не оставил их равнодушными, и тебе вновь хотелось творить, черт знает что. Я выхожу из дома, предварительно заперев квартиру, и медленно направляюсь к своей машине, находящейся на заднем дворе. Изрядно поцарапанная, давненько не мытая, и снова здравствуй. И вот я снова в пути, еду по уже проложенной нами дороге. Начинает темнеть, машины встречаются все реже и реже. Включаю радио, чтобы хоть как-то отвлечься. Очередная бессмысленная песня, из разряда тех, которые заедают на весь день. «У меня есть рок-группа! Я веду образ жизни рок-звезды! Моя подруга – рокерша! И бывшая жена тоже!» - вопил голос из радио. Кто только пишет тексты этим «певцам». А он тем временем продолжал рассказывать увлекательнейшую, поражающую воображение, захватывающую историю своей жизни: «Я играю полнейшее дерьмо на ударных, и я играю на гитаре!» Господи, этот идиот еще что-то играет. «У меня есть ребенок в Нью-Йорке, у меня есть ребенок в заливе! В течение последних 22 дней я не курю и не пью. Ну, оставьте меня в покое! Оставьте меня в покое! Оставьте меня в покое!» Последняя фраза, как-то сильно отразилась у меня голове, я услышал ее очень искаженно и громко, что аж вздрогнул. Мне стало не по себе, и я выключил это чертово радио, оставшись наедине со своим мыслями. Ненавижу такие моменты.