Не стоит гуглить себя.

      Двадцать два года это не приговор. Именно так я и пытаюсь себя утешать уже как полчаса своего дня рождения. Начиная с полуночи мне сыпятся сообщения с поздравлениями от тех, кто не спит и кому пришло уведомление в facebook. Дэйв, конечно, поздравил первым. Ну, а как иначе? Лучшие друзья же всё-таки.       Он даже не написал, а позвонил, знает ведь, что так рано я не ложусь спать. Сказал, что с радостью зашёл бы посидеть, но рано утром надо куда-то поехать и встретиться сможем только днём. Я не против. Хотя предпочла бы без лишнего напоминания о стремительно приближающихся тридцати годах. Вот тридцать звучит как приговор. Не для всех, но для меня точно.       Ложась спать я пообещала себе не заходить на сайт, не читать, не заботиться о нём и вообще забыть о его существовании. Это было сложно, я стала словно зависима от этих записей, каждую новую запись я жду с каким-то страхом, но ничего не могу поделать и продолжаю ждать и обновлять страничку сайта. Я должна постараться. Не стоит портить себе и другим настроение из-за очередных странных совпадений. Нужно отдохнуть от этого. Скорее даже необходимо.       Утром мне писали поздравления одногруппники и некоторые знакомые, о которых я уже и забыла. Начали звонить родственники и, чей звонок я ждала больше всего, мама. Она поздравила от себя и отца. Но я просто уверена, что он даже не помнит, в каком месяце у меня день рождение. Да и поздравление от него это последнее, что мне нужно. Все важные люди меня уже поздравили, а с некоторыми из них у нас запланирована сегодня встреча.       До трёх было ещё полно времени. Не зная, чем заняться, я включила музыку погромче, хвала колонке, и, пританцовывая и периодически исполняя прекрасные соло, стала собираться к выходу в свет. День рождения всегда был поводом выглядеть немного лучше, чем в любые другие будни. Я не знаю почему. Из-за персонального праздника? Возможно. Но в какой-то момент такие как я перестают считать день рождения праздником, а принимают его как сплошное напоминание о подходящей старости.       Ну верно, лучше я буду думать о старости в двадцать два, чем о том странном сайте, который не даёт мне покоя уже столько времени. Мне не нравилось в нём всё, начиная от моего имени в заголовке.       Забывшись, я напевала очередную песню, когда увидела время на часах. Я совсем чуть-чуть начала опаздывать. С другой стороны, им не привыкать, не помню когда в последний раз приходила куда-то вовремя. Уверена, они меня поймут. Но сильно задерживаться всё же не стоит.       Я вышла из дома в 15.05, считая это успехом, и даже не сразу поняла, что происходит. Звук хлопушек и на меня летит конфетти в виде долларов, и в тоже время я слышу голоса своих друзей, поющих «Happy Birthday to You». Не в силах сказать хоть что-то, я лишь стояла и улыбалась. Это безумно приятно.       Наш маршрут лежал в парк аттракционов. Именно там я и планировала тусить со своими друзьями. И если кто-то скажет мне, что глупо праздновать свои двадцать два года в парке аттракционов, а такие люди непременно найдутся, я могу им лишь посоветовать не лезть в чужие дела. Я же не критикую ваши способы отмечать день рождение, верно? А выпить я в любой день могу.       И знаете что? Хочу сказать, что парки аттракционов сильно недооценивают. Дэйв не позволил мне пройти мимо самых страшных, по моему скромному мнению, горок. Уверяя, что всё будет хорошо, да и вообще он со мной поедет, мой друг уговорил меня покататься на всех горках, которые казались мне страшными. И я ни разу не пожалела. Адреналин вообще вещь изумительная. Ведь получив его дозу после первой горки, я с такой лёгкостью шла на другие аттракционы, позавидовать можно.       Сладкая вата, небольшие развлечения в виде прыжков на батуте, сладкая газировка. Я чувствовала себя подростком пятнадцати лет, за что благодарна своим друзьям. После двадцати всегда хочется быть младше, чем есть на самом деле.       После аттракционов мы гуляли по парку, по городу, мне кажется, немного пугая прохожих. Всё-таки у них это обычный рабочий день, а тут компания ребят, которая веселится так, что слышит минимум вся улица.       Ближе к одиннадцати некоторые стали расходиться. Мы с Дэйвом пошли к нему домой. Он наотрез отказался говорить, но по его лицу было видно, что меня там что-то ожидает. Он недостаточно хорошо скрывает эмоции. Но отлично держит язык за зубами. Мы остановились возле двери. Дэйв как-то выжидающе на меня смотрел, а я не могла понять, что он хочет. В итоге проговорив что-то вроде «мне пришлось поехать на другой конец города, но зато я достал то, что искал» всё-таки пустил меня в дом.       Первое, что я увидела это шарики. Много шариков. В основном белые, чёрные, изумрудные, тёмно-синие и бордовые. Набор моих любимых цветов. Над окном как трагическое напоминание были шары с цифрами. Две двойки. Нет, сколько бы я себя не обманывала, двадцать два года это слишком много. Пора это признать и смириться. В его комнате был накрыт стол. Торт со свечками, опять в виде цифр, он словно смеётся надо мной, знает же, как тяжело принимать уходящую молодость, два бокала и бутылка Bosca Gold, любимое моё шампанское.       Есть ли у кого-то до сих пор вопросы, почему я влюблена в него? Думаю нет. Это было невероятно и, скажу честно, неожиданно. Я не рассчитывала на такое. И была счастлива. У кого-то наверное есть вопрос: почему не у меня дома, а у него? Всё просто, учитывая, что я постоянно нахожусь дома, ему было бы трудно сделать это незаметно для меня. А о сюрпризе для себя в его доме я и подумать не могла.       Шампанское было не единственным алкоголем, что был у него. Вычитав несколько рецептов, Дэйв делал коктейли. У него они отлично получались. Мы танцевали и веселились и я совсем не помню, что было дальше.       Проснулась я у себя дома. Скорее всего Дэйв довёл меня до дома, но память меня определённо начала подводить. Это был чуть ли не самый лучший день рождения. Всё же он не смог переплюнуть моё двадцатилетие, но был определённо лучше остальных.       И это был самый лучший день за этот год. Особенно контрастом выступали последние месяцы. Если подумать, то с того дня, как я узнала о том сайте всё пошло, кхм, как бы это помягче сказать… Всё стало очень плохо. С моей жизнью было что-то не так. Я знаю, что это из-за сайта. Но я не могу объяснить. Как будто кто-то живёт мою жизнь. Такого не бывает нигде, разве что только в фильмах или книгах, но никак не в реальной жизни. Иногда меня не покидало чувство, что в моей голове не только моё сознание. Ну, знаете, как при раздвоении личности. Не Билли Миллиган, конечно, но всё же. Словно есть кто-то ещё. Он никак не даёт о себе знать, но я уверена, что он есть.       И это пугает. Безумно.       Безумие… Интересное слово. Кажется, я близка к нему. И ничего не могу поделать. С каждой минутой я стремительно лечу в эту бездну, а рычага «аварийной остановки» нет. Может я уже сошла с ума? А может ещё нет. Не знаю, как это остановить.       Первым делом, кто бы мог подумать, я гружу ноутбук и в первую очередь проверяю тот самый сайт. Пока грузится Chrome, отвечаю на сообщение Дэйва с пожеланием доброго утра и лёгкого похмелья. Смеётся надо мной, а у самого наверняка голова раскалывается. И вот я уже вижу картинку звёздного неба, которая перестала казаться очаровательной несколько месяцев назад и вчитываюсь в пост, датированный вчерашним днём.       Он удивляет и поражает меня с первых строчек. «У меня сегодня день рождения и…» Мне не хотелось верить тому, что я читаю. Где-то я увидела упоминание про «слегка за двадцать», переживания по поводу возраста. Так же там была описана моя прогулка. Просто ОТ и ДО. В мельчайших подробностях. Даже мини вечеринка с лучшим другом и его сюрпризом.       Сказать, что я была в шоке — не сказать толком ничего. Это больше, чем просто шок. Я не сразу смогла оторваться от монитора, наверное уже в сотый раз пробегаясь глазами по строчкам. Но их содержание оставалось таким же. Ничего не менялось.       Пытаясь понять хоть что-то, я пролистала весь сайт. К своему удивлению, я нашла небольшую заметку «о себе», которая находилась чуть ниже и правее от имени. Англия, Бристоль. Да, оправдались мои подозрения по поводу одного города. Поверить не могу.       И сейчас я сидела, пытаясь хоть как-то уложить в голове вероятность, что это лишь случайное совпадение. Мы живём в одном городе, у нас одинаковые имена, у нас одинаковые увлечения, день рождения в один день, да и вообще одна жизнь. Одна жизнь на двоих. Было бы смешно, не будь так страшно. Но если это не совпадение, тогда что? Что это может быть?       Невозможность ответить на этот вопрос сводила с ума не меньше, чем этот сайт и непонятный персонаж, скрывающийся за милыми постами в стиле личного дневника.       В разделе «о себе» я так же нашла почту. Вроде раньше её там не было, как и самого раздела. Может быть недавно добавила. А может я просто не обращала внимание. Даже не знаю.       Было невероятно трудно подобрать слова. Первыми на ум приходили только матные и оскорбляющие, но было бы очень грубо начинать так знакомство. Пришлось подбирать что-то более дружелюбное и нейтральное. Было сложно, но я вроде справилась: «Дорогая Майя, давно слежу за твоим дневником. Могу сказать, что мы невероятно похожи, у нас даже имена одинаковые. Хочу познакомиться с тобой, пообщаться, интересно было бы встретиться. Надеюсь ты не против. Надеюсь на скорый ответ, Майя». Мило, безобидно, дружелюбно. То, что надо.       Отправив письмо, я ушла смывать все эти мысли из головы под горячий душ. Помогало плохо, но хоть расслаблюсь физически, если морально не получается. Я не была уверена, что хочу общаться с «двойником», но я уже ей написала, а отменить отправку письма нельзя. Так что всё, что мне остаётся — ждать.